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走廊上白炽灯，你好狠。寂静的黑夜如此般美丽，你为什么每晚都如约点亮？
那个冬天，我们分在一个班了。我坐在教室最后面的一个角落，总沉默不语，常望窗外，恋上了被所有人忽视生活，静静的看自己的杂志，写写内心的感触，听听歌，教室发出的欢声笑语总是漠忧勿视。
后来她来打破了这一切，我们认识了。两人的性格反差很大，她不是我心中所等待的类型，没有想过要开始，仅把她当做路中的一个过客。
认识后，我们有彼此的联系，每到深夜我们如约上线。（后来我才知道是她一直在等待而已）开始聊过没完没了，我总爱忽悠她，她时不时还假装生气不回复了，她不回复我也并不急，因为我相信她忍耐性没我强，所以我也不里她。最后，她真的坚持不住了，发来一大堆喷清的话，我却是淡淡一笑，这样逗来逗去，我们彼此略知了解。
两个月过去了，我们能聊的都聊遍了，不能聊的也聊了，这样我感觉总是聊那些话题有点乏味就开始和她玩暧昧，我承认，当时仅是因为自己内心倍感空虚，想找点感觉摆了。其不然，一发不可收拾，俩人的感情持续飙升，最后发现自己将要跨越那条线时突然醒过来，急忙刹车，以为这一切将会终止，后来……
踏进高一的第一天我对自己承诺过这三年都保持单身，没有别的原因，原因就是心一直都在沉寂，也喜欢着沉寂的感觉。醒过来后我开始刻意减少和她的联系，在教室里面我总能把她漠视，哪怕在走廊上看见她微笑对着自己，我也能假装什么都没看见，面无表情的箭步而过。（后来她说我长着一张臭人脸，比死人还要难看）。
刻意掠视她后，晚上我十一点准时把手机给关了，早上醒来总是收到她关心的信息，我很少回复。上课的时候我总把手机丢尽抽屉里面，不过心里时不时还在惦记着手机能震动，时不时还给自己找个看时间的理由拿出手机看看，其实就是想看看有没有信息摆了，因为教室前面就有一个钟表，视力总保持4.8以上的怎么会看不到。
坚持了大概一个星期不联系她，当时还很虚伪的跟自己说：“原来这些事情也莫过于如此，哪有像别人说的茶饭思念。”可惜她那个倔强的性格不知怎么会变成锲而不舍。那晚她打电话来了，我也接了，不过在电话没说什么，只能叫她上线聊。当时她也知道我是刻意不联系他的，在线聊的时候我直接把话题砸开，说：“我们不合适，你一定坚持不了的，因为我的性格有点反常逆动，你最后一定会因为这个被打压放弃的。”她说：“我也不知道为什么，但你聊天很开心。这感觉我也说不出来到底是什么感觉。”
既然话题都砸开了，我也总不能继续伪装演戏，每晚还是那样继续聊个没完没聊，这时候开始不想她睡的太晚了，所以总是早早赶她睡觉，可她总会说再聊五分钟，五分钟最后是多少我也不记得了，总之我白天上课睡觉的时间大大增加。她也好不到哪里去，可是班主任上课的时候经常在她哪里来回走动，鼓吹雷霆，坐在后面的我书本都不挡下一扎头就睡。
就这样，我们在教室里面从未说话，一旦她扭头偷看我这边，我就假装看向窗外，脸上连笑都不笑一笑，在走廊双眼对视我仍旧假装淡定自若，后来她似乎也习惯了我这样。
十二月的冬天，南方的气温还是比较冷，高三的日子就是紧，好不容易熬了一个月终于可以放假两天了。在放月假的前一个星期她就问我这个月回不回家，当时我是打算回去的，从县城到家里大概是四十分钟的车，一个月回一次是很正常的，可那一次我答应她不回去了，她说她这个周末要借我房间一用，说是带上两个死党到我那里玩，我问她节目的主题，她却笑而不语。整个高中我都是在外面租房住，这也折合了我独来独往的性格。
星期五那晚七点钟了，她还特意打个电话给我，确认下我有没有回家，因为从县城到我家的车最迟是八点。得知我没有回去后，她还是笑而不语，不过我已经猜到她内心所隐藏的那个根本不是秘密的秘密了。
第二天早上，也就是星期六，她真的一大早就和另外两个女生来敲门了，当时和我住的还有一个很要好的朋友。我去开门的时候看见她们既然空手而来，内心在苦笑，脸上却笑的牙齿都露出来了。在房间里面没呆多久，（这短暂的时间发现了一件很不应该发生的事情。）我们五人就出去了，行走在街头天空飘起蒙蒙的细雨，一向不喜欢热闹的我那天头还晕晕的，最后我提出来，她决定，我们选择到附近的一个工地玩。大概玩到下午四点多，回到了宿舍。工地那个地方留下了太多太多，我们五个人也因为那次内心都凝聚在一起，现在我们都各奔东西了，但每一次回到县城我总会情不自禁的到哪里看看，那天刚巧是阴天，人的内心特别沉静，留下的记忆也特别深刻。我情何以堪啊！
晚上，我发烧了。头昏沉沉的，她们既然还提出要出逛街，我当时真想骂人的，不过最后街还是逛了，她们买了一大堆吃的东西回来，可我头晕的天崩地裂那有什么心思去管这些，白天买的药还没吃倒头就是睡，睡觉后还能迷迷糊糊的听到她们在说话，大概十一点半这样，她说要出去拿点东西，当时我已经醒了，但不放心她自己一个人出去，可自己头却疼的一塌糊涂，最后她们四人一起出去，我留在了房间。半个小时后她手中拿着一个蛋糕回来，过了十二点就是她生日。
费劲周折，刻意隐蔽，其实我已猜到了。不过确实没准备有给她的生日礼物，她生日的那晚我仍旧是迷迷糊糊的，手忙脚乱的既然把可乐倒在了被子里，幸好我租房哪里是两个房间，被子还是有的。
早上，我朋友有点事情出去了，她的两个死党也有去买东西，而我发烧更是严重，她留了下来，一直陪坐在我床边，而我却趟着半睡半醒，到了下午五点，她要回去洗澡上自修了。而我旷课是很必然的。
坐在床边的她说：“我回去了，你打电话叫他回来把！”
我一笑：“叫什么，不就是发烧嘛。”
她脸上的神情有点黯沉，没说话。
我闭上双眼，缓言说：“你回去了，我想……”
看见我把手伸起来，她犹豫了半刻，最后她还是低头下来，我们相吻了几秒，她站起来。(后来我问她，你当时怎么会低下头来？因为前一天我强吻了她。也就是上面说的星期六那早上发生了一件很不应该发生的事情。为什么不应该发生？因为她不是单身，她有男朋友，虽然他们的感情早已经淡化，但分手那句话还没说。）
事已过，春节喜庆的气氛很浓，年初十五的那天，她从另一个城市回到了县城，她春节是在那个城市过的，她爸妈都在那边做点生意，春节过后他们一家人回到了她外婆家，她外婆家是县城的另一个小镇，我们两人一个在北一个在南。半个多月不见彼此想念那是必然的，不过我还是不想表露出来。
中午她上街，我在家。我当时打个电话给她，后来聊了几句我灵光一闪，突然骗她说我到她外婆家那小镇了，她听后起初肯定不相信的，但我伪装的太离谱了，最后她真的信以为真，一阵狂喜……
当时我跟她说我在街上的那里，问她在那里，我过去找她，她慌乱的左西右看，怕我找不到她还故意走到那个站牌，把路线和地点，甚至周围的建设都描叙一片给我听。我听到当然是一阵偷笑，还口声声的叫她不要乱跑。
挂电话后，我人在家，但我怎么知道她既然还是那么傻，孤零零的一个人站在那里等，还是等，那天还蛮冷的，一个小时过后她终于打电话给我了，问我到了没有，我听后，内心的得意瞬间烟消云散，内疚感汹涌而出，告诉了她实情。
她气的火冒三丈，很快冷却下来，我覆天盖地道歉声说过不停，最后她是很气，不过还是原谅了我。
故事还没完，刚开始……
后来我们从喜欢演变成了爱，只是彼此都不情愿去承认，去揭露，一直都隐藏在内心，在人多场合还是一贯如往假装互不熟悉，这份感情遮隐的天衣无缝，就连神也不知，鬼也不觉。
一次，我因为答应过她星期天下午和她一起到我那里做饭吃，（高三一个星期也就那天下午才放半天，罕少我就不说了。）后来因为某个原因，在星期六那晚下自修后我想劝她陪她死党，我们的事先约好的做饭吃也就吹了。可没想到还没等我把话说话，她就气的跺脚，后来我还故意把电话给挂了。当时以为她仅是任性下一会就好了。可当我过了五分钟后打电话给她，电话那头传来她默默的哭声，我谎了，急忙弥补，答应她的还是继续。可那晚她还一直哭到凌晨四点，而我是后来才知道挂了电话后她独自一人跑到学校宿舍楼顶哭，过后我问她为什么，她就是不说。（之后的之后，她终于跟我坦白了那晚是因为感觉太受委屈了，而这委屈不是因为这次，是一直以来都在积累）
那以后，我发现我自己之前对她真的不够好，很不够好……
后来我们开始约会了，每次都是偷偷摸摸，总是走熟人少的地方，但频率还不是很多，一个月可能有那么一次，说约会其实就是两人在那条小江边走走坐坐，聊聊笑笑，逗逗气气。这样的遮隐一直维持到接近高考，最后被身边的人给发觉了，还换来她们一片惊讶，我们身边的人都感觉有点不可思议，因为我们俩真的真的不合适。她的朋友还当面对她讲我们的感情走不了多远……她当时还很难过，而我的一直都在坚信着我们，因为当时我是经过细致的沉思，决定，否决，再决定，再否决后再决定踏上了这条情线的。
高考后我们俩人在县城呆了四天，这四天是记忆中两人最幸福的，那时候我们一起去买菜，一起做饭，她还把衣服推给我洗，傍晚去打球我还带上她，她在旁边坐观众，两个小时后我打累了，走过去看见她一脸苦闷的再扰脚，我低头一看，那点点米红的蚊子丁布满了她手脚……
那四天，晚上我们都会牵着手出去，撞见熟人不再躲了，碰上好朋友投来那狐疑的一笑加之那假装不可思议的神情，我们还是会松开手，她捂着嘴在笑，我却假装面无表情。
四天真的不长，很短，太短了。第三天晚上我们知道这是和她最后一晚留在这县城了，她要过去那个城市了。我们在江边聊天，吹风，一直到凌晨三点，不想两人在深夜徘徊，我们走回去了。江边到我住的那里也不过三百米，可我们走了半个小时。我知道她之前受了不少委屈，所以认真的要对她好，总想两人能够多一点时间黏在一起。
那晚我对她说了四句话一：“你过去那边了，我不在你身边照顾好自己，还要记得，当你和别的男生单独走近时，记得想起我。”
“我不在你身边，当你和别的男生靠的太近，记得考虑我的感受。”
“我不在你身边，当你突然把思念转移到另外一个男生身上，记得告诉我。”
“我不在你身边，当你发现你已经喜欢上另一个人了，已经无法逆转了，记得跟我坦白！”
我第四句话话落下，她啊了一声惊讶：“那你就放弃我啦？不爱啦？”
我一笑：“没有，我会想办法换回你的。”
她欢喜一笑，一个拥抱过来：“你也是一样。无论何时，记得你说的话。”
我点头。
第四天我送她走了，自己第一次体验那种折苦疼痛的离别……她走后，那晚的不敢回房间，坐在了楼梯，直到凌晨三点多她信息惊醒了我。后来也是她叫我回去的，其实我当时是因为怕房间里面没有她的身影，我半夜不能故意推醒她，听下她那软绵绵的声音……
后来，我也去了她那个城市的另外一个小城市做假期工，我们坚守了一个多月后辞职了，见面了，相拥了，走过那个地方了，留下还一幕幕了。
再后来，我们上大学了，上帝故意把我们分开600多公里，她在那个学校，我在这个学校，异地恋。我们原本就有很多约定，很多承诺……
去学校前，我们那个地方再许下了一个欢笑下的承诺，意为：“如果我们分开了，大家都要相对保持两年的单身，两年后，如果彼此还有触动，我会把你找回来……”
这承诺……
再后来，我们上大学了，她不在我身边，突然发现自己内心的安全感在快速缺失，缺失会发生什么事情？刚开始我只是计较，后来我不满，再后来我限制，再后来我总想掌控，再后来，她开始想挣脱了，再后来我们都累了。我早就发现和她在一起后我变了，真的变了。变的根本就不记得之前自己是怎么样的了。
2011年1月1号，也就是元旦，在这喜庆的那天我们结束了这份无味十杂，酸甜苦辣，喜怒哀乐的感情。那天我还从这个城市搭车到她那个城市，走了这一段分手之旅，我们分的很和平，没吵没闹……
2011年3月23号，她的死党结婚了，她是伴娘，我也回去参加了。我们也见面了。分开后我们还是继续联系，仅是少了点而已，那次见面我们彼此都感觉到还爱着对方，有机会再次走回来，而我没开口，她也没开口，彼此都只会笑……
时隔，十个月过去了。她没有坚守那个两年的承诺，她放弃了。而我还傻傻的以为自己还有时间，我还以为她不会放弃，我还以为一切还来得及，我还以为那天在等我，我还以为那些话有机会说，我还以为……
对你说：“和你在一起，我成熟了很多，无论你以后变的怎么样，我仍旧不会忘记之前那个你。和你在一起，你让我懂得爱一个人其实不容易，要懂她。和你在一起，我脑子中遗留了不少美幻的画面，它将我一直陪伴着我，和你在一起……”
如今，你有你的生活，我将不会打扰了。
这份感情不短暂，我一直在很认真对待，为了它能够永久存忆，我以它的经过为材料写了一本书，以后我会时常翻开看看，里面有我，也有她。
那个承诺，没有你，我仍旧会坚守。
— —《我们都如此顽固》
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