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小品，泛指较短的关于说和演的艺术。以下是小编整理的简单小品搞笑又好表演【汇编四篇】，仅供参考，大家一起来看看吧。
【篇1】简单小品搞笑又好表演
人物:一家三口
爸爸:公司职员。（在家比较怕老婆）
妈妈:医生。（在家比较强势）
儿子:小学学生。（现代家庭里娇惯的那种，戴一副近视眼镜）
上场次序:①妈妈和儿子一起上场。②爸爸上场。
背景:两室一厅的城市楼房，室内摆放着现代布艺沙发，沙发上有抱枕。茶几上有茶杯，、茶壶。客厅墙上有儿子的婴儿照，白白胖胖。
妈妈:（开门进屋，紧张的样子）儿子啊，赶快进来，来坐下来喝点水。（妈妈倒水递给儿子），（儿子接过水杯喝水，妈妈手摸着儿子的后背）。现在好点了吗？
儿子:妈妈，我没事儿，
妈妈:你别骗妈妈了，你老师打电话给我说你中暑了，可把妈妈吓坏了，就一边给我们主任打电话请假一边往你学校跑，幸好你没事。
儿子:妈妈，我真的没事儿。
妈妈:老师都给我说了，你就别骗妈妈了，妈妈是医生，你先别说了，来，量一下体温再说。（拿出体温计对儿子说）
儿子:我是真的真的没事儿，（站起来跳了两下，转两圈）你看，我不是好好的吗，你是大夫难道看不出来？
妈妈:是啊，你是把妈妈吓糊涂了。难道我是被你们老师骗了？
儿子:是这样的，我们下午是体育课，我怕热，不想上体育课，就骗老师说我有点头晕，老师以为我中暑了，没想到把电话打到你那里去了。我们老师也真是的。
妈妈:你差一点把妈妈吓中暑了，你看把妈妈吓的，一路狂奔，马路中间的拦杆儿我都不知道是怎样跨过来的。
儿子:对不起啊妈妈。
妈妈:（端起水杯大大喝了两口水）哎呀，渴死我了。儿子，以后可不能这样骗老师和妈妈知道吗，再说，你看你身体这么瘦弱，就得加强锻炼，知道吗？
儿子:知道了。（笑嘻嘻的靠近妈妈）妈妈，趁这个好机会你再给我们俩明天请一天假呗？
妈妈:什么好机会啊？
儿子:你看，我们老师知道我中暑了，你给我们老师打一电话，就说我中暑还没好，需要请假一天，我们老师肯定能批准吧；你们主任不是也知道我中暑了吗，你再给你们主任打一电话，也说我中暑还没好，我需要打吊瓶，你得陪着我去，你们主任肯定也能批准是吧，这不一举两得吗？
妈妈:滚一边了，兔崽子哪里学的，请假不上学干嘛去？
儿子:（用手比划着游戏动作）我们火拼一场啊？
妈妈:什么？昨天我们的家庭会议是怎么说的，以后一家人在一起不准玩游戏，我们全家都是举手表决的，今天你就忘了吗？
儿子:没有，哪敢忘啊，我不是在想嘛，趁这个好机会，我们再玩最后一次，以后就再不玩了吗？
妈妈:去一边去，我可告诉你，以后我们在一起谁都不准玩游戏，这就是昨天的会议精神，知道不？
儿子:知道了，必须遵守！
妈妈:赶快学习去。
儿子:（对着妈妈做了个鬼叫，拿起书吧回到房间去）
妈妈:小兔崽子，可把我给吓坏了。（在包里拿出手机，踢掉鞋子，躺上沙发，开始玩游戏）我得放松一下。（很快进入状态）
儿子:（拿着课本出来）妈妈，这道题我不会做，你给我讲讲吧？
妈妈:（已经进入游戏状态，对儿子的请求置之不理，有口无心的说）慢慢思考，妈妈正忙呢，没时间。
儿子:妈妈，快帮我看看吧，教教我吧？
妈妈:一会儿你爸就回来吧，问你爸吧。
儿子:（很失落的样子，把课本忘桌子上一摔，一屁股坐到沙发，手插进裤兜里。突然高兴起来，从兜里掏出手机，也开始玩起游戏，很快进入游戏状态。嘴里不停地嘟囔着）你上前，我断后，给他来个措手不及。（兴奋至极）
爸爸:（上场，手里提着菜篮子，里面有蔬菜）哎呀，今天晚上可得好好奢侈一回了，自从我老婆迷上网络游戏以后，天天吃外卖，好几年都没吃过老婆做的饭了。（掏钥匙，准备开门，结果手一碰到门把手门就开了进门大吃一惊）老婆，儿子，这么早就回来了啊？看见了没，这就是我的好老婆，我的乖儿子。就因为玩游戏的事，昨天刚刚开了家庭会议，以后再也不玩游戏了，全家都是举手表决的，全部通过。看看现在这情况！我以前也是个游戏狂，昨天的会议后，我立马就不玩了，这得有多大的勇气和毅力啊！都说环境能改变一个人，我看现在这网络游戏对一个人的改变更大。就现在好多年轻人，可以不吃饭、不睡觉、不上班，甚至可以不谈恋爱，就是不能不玩游戏。我们办公室的小李，小伙子1米85的大个儿，长得白白净净，都30好几了，就是不找对象。有一天我问他，小李啊，你也老大不小了，也该找对象了。他倒好，反问我一句，难道游戏不好玩吗？你说说现在的年轻人，不知道心里都是咋想的。我给你们说啊，不要看我老婆和孩子这个样子，他们都不知道我啥时候回来的，（大吼一声）都给我起来。
妈妈、儿子:（吓得从沙发上蹦了起来，手机都摔在了地上）
妈妈:你要干嘛呀，要吓死人啊？（一脸很气愤的表情）
儿子:吓死我了，爸爸，你什么时候回来的？
爸爸:先别问我什么时候回来的，你先说说我们昨天的家庭会议的精神是什么？
儿子:（低声说）一家人在一起不准玩游戏。
爸爸:你还记得啊？（老婆哼的一声脸转到一边儿去）
儿子:（用讨好的语气）爸爸，我觉得你今天特爷们儿，尤其是你的那一声吼，（双手竖起大拇指）我为你点赞。
爸爸:滚一边儿去，少在这里拍马屁（儿子吓得低下头）
妈妈:哎，这小兔崽子，和你老子合着伙来欺负我是不是？
儿子:本来就是嘛，我就见过你常对我爸吼，没见过我爸对你吼过，今天是第一次见，真新鲜。（对着爸爸说）是吧老爸？
妈妈:（对着儿子）你
爸爸:（对着儿子）去去去，一边儿呆着去，少在这里挑拨离间。
儿子:合着我里外不是人，看来还是你们那俩亲啊，我就是充话费送的。特多余！（委屈的低下了头）
妈妈:（指着儿子）好你个没良心的东西。
爸爸:（笑嘻嘻地对着老婆，提起菜篮子）老婆，你看我买了好多菜，你准备给我们做什么好吃的啊？（老婆哼的一声脸转到一边儿去，很气愤的样子）老婆，你准备给我们做什么好吃的啊？老婆，你准备给我们做什么好吃的啊？
儿子:爸，你这是干什么呀？
爸爸:小屁孩儿知道什么呀，这叫重要的事情说三遍，网上都这么说的。你妈昨天说要给我们今天做好吃的，这算不算是重要事？
儿子:是，算是个大事儿，不过我觉得你这是重要的事情问三遍啊！嘿嘿嘿……
爸爸:老婆你准备……
妈妈:（转过脸气愤的对爸爸说）外卖。
爸爸:不是我们昨天都说好了吗，今天你给我们做好吃的，你看，我买了好多菜（提起菜篮子对着老婆）
妈妈:就因为你的那一声吼，就吃外卖，要做自己去做。
爸爸:我也不会做啊，以前我要做饭你都不让做，怕我洗菜洗不干净。（老婆还是一副很气愤的样子，脸转向一边，儿子早已捡起地上的手机玩起了游戏）
爸爸:（笑嘻嘻的对着老婆）老婆，和你商量个事儿呗？老婆，和你商量个事儿呗？老婆，和你商量个事儿呗？（儿子忍不住噗嗤一笑）
老婆:（一副不耐烦的样子）说说说。
爸爸:（对着儿子）你笑什么，听到没，你妈妈也是重要的事情说三遍。别玩游戏了，回去学习去。
儿子:（拿起桌上的课本）好嘞（回到房间去了）
爸爸:（对着老婆）我想把咱家房子重新装修一下。
妈妈:什么，你中彩票了啊？这好好的房子你瞎折腾什么呀。装房子有瘾啊？花钱又费力的，多累啊！再说了，我们住大街上去啊？
爸爸:口误口误，我是说想把咱家房子改装一下，改装一间书房出来！
妈妈:就这80平米的房子，咋改，把卫生间改成书房啊？
爸爸:那不能，卫生间可不能改，你还记得不，就一个月前，你去卫生间一进去就是3小时啊，我和儿子憋的都在客厅转圈儿，敲门你也不开，实在没办法了把楼下的开锁公司的叫来，打开以后才发现你根本没有上厕所，蹲地上玩游戏呢，腿都蹲麻了，站也站不起来了。
【篇2】简单小品搞笑又好表演
三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下： 老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。” 老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”
学生：“年老。” 老师：“站立。”
学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说!” 学生：“正确，应该这样说!” 老师：“这不行，这是违法行为!” 学生：“这可以，这是合法行为!” 老师：“听老师的，老师说的才是正确!” 学生：“听我们的，老师说的都是错误!” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止!” 学生：“继续!” 老师：“你们现在停止!别说了!” 学生：“我们现在继续!还要说!” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止!” 学生：“我们都是天才，我们说继续!” 老师：“你们听老师的!” 学生：“老师听我们的!” 老师：“学生都得听老师的!” 学生：“老师都得听学生的!” 老师：“现在你们停止练习!” 学生：“现在我们继续练习!” 老师：“你们没完没了了吗?” 学生：“我们有始有终的呀!” 老师：“那你们就停止!蠢猪!” 学生：“那我们该继续!天才!” . 。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
拓展资料：小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。 小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。
在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。
如国画小品，版画小品，油画小品。 在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。
小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。
【篇3】简单小品搞笑又好表演
时间：现代。
地点：某地街头。
人物：张三李四王五
（幕启）张三推一辆小推车，上写"祖传秘方，吃了就死".
李四支一木版，前面红色条幅"地方名吃江米糕".
张三：（吆喝）瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！
李四：（吆喝）品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕------
张三：这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。---哎，别走啊。
李四（手拿刀子）那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃---吃……走了。
张三：现在这买卖真不好做。
李四：现在这钱太难挣咧。哎，江米糕啊---
张三：吃了就死！
李四：江米糕---
张三：吃了就死！
李四：（感觉不对头，看看对方）
张三：（偷笑，若无其事地）
李四：（生气地）江米糕！
张三：（唱）吃了就死啊------
李四：江---
张三：吃---吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60.（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭）
李四：吃了就死啊！
张三：（咬一口）太香咧。
李四：吃了就死！
张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。
李四：我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。
张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。
李四：你骂谁？
张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？
李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？
张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。
李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。
张三：这地方又不是你的，我就是不走。
李四：你，你不讲理！
张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）
王五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）
张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。
张三、李四：（同时）你问他！
王五：三哥，我问你到底为啥？
张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。
王五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊"吃了就死啊，吃了就死啊……"人家谁还敢买啊。
张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。
王五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？
张三：他说是用东北大米做的。三人搞笑小品剧本《如此劝架》来自天空剧本网
王五：别听他胡说，他卖的比别人便宜，好大米根本买不着。
张三：那是？
王五：很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，"吃了就死"!
张三：啊？这不是伤天害理啊。
王五：哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。
（朝李四）四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥？
李四：为啥，他砸我买卖。
王五：哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那玩意谁敢尝？
李四：哼，谁敢尝？我就敢尝！俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。
王五：那准是用食母生造的假药。
李四：他那药肯定也是假药。
王五：老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是"吃了就死".
李四：咦？是吗。
王五：可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，肯定是"毒鼠强"!
李四：啥？毒鼠强？卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊！
王五：来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。
张三：哼，伤天害理，我举报你！
李四：哼，国法难容，我举报你！
张三：别以为我不知道，你用的是毒大米。
李四：呸！你卖的是毒鼠强！
张三：（急）你胡说！
李四：你诬陷！（两人你扭打在一起）
王五：（窃喜）嘿嘿打起来了，俗话说，看出殡的嫌殡小，看打仗的嫌不热闹，打，打！（假意地）别打了，再打我可要报警啦。（鼓掌）
（上前拉架）你俩别打了，再打可要出人命啦。张老三，你看见墙根那块砖头了吗，你千万可别拿呀，砸在头上可了不得。
张三：啥？砖头。对，我拿砖头。（松手去找砖头）
王五：李老四，我知道你卖江米糕有刀子，你可千万别动刀子，动刀子可出人命啊。
李四：对呀，我有刀子啊，今天我就给这小子放放血。（去拿刀子）
张三：好啊，你还敢拿刀子。（用砖把李打倒在地）
王五：坏了，出了人命了，我得赶紧跑。（下场）
张三：（李昏迷不醒，张赶紧掐李的人中）老四，老四你别吓唬我…
你别死啊，老四……
李四：（醒过来）你，你还真打呀。
张三：你凭啥说我卖毒鼠强？
李四：我……我听王老五说的。
你，凭啥说我大米有毒？
张三：我，我……也是听王老五说的。
张三、李四：（猛然明白）啊？！王老五！
张三：王老五你别跑。
李四：你站住！（两人拿砖头、刀子追下。
【篇4】简单小品搞笑又好表演
人物介绍：
演员甲：(师父)
演员乙：(顾客)
演员丙演员丁：(徒弟)
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!
演员丙：干我们这行你不知道!
演员丁：要想联系就得靠暗号!
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演员丁：“师徒三人便成仁”
演员丙：师姐! 搞笑小品
演员丁：师妹!
演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!
演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!
演员丙丁：师父好!
演员甲：徒弟们辛苦了!
演员丙丁：师父辛苦了!
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?
演员丙丁：为什么?
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!
演员丙丁：准备好了，师父!
演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?
演员丙丁：明白了!
演员甲：请问有人在吗?
演员乙：来了，来了，请问你们找?
演员甲：你好!
演员乙：你好!你好!请问你们是?
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!
演员乙：好!狐狸?
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!
演员丙丁：请多关照!
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!
演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!
演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀!
演员丙丁：天呀!
演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!
演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!
演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!
演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!
演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!
演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞!撤!
演员丙丁：师父!咋办!没成功! 搞笑小品剧本
演员甲：瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色，实话告诉你们!师父很生气，后果很严重!
演员丙丁：师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?
演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?
演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?
演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!
演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀!
演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题!
演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
演员乙：也就偶尔应酬一下!
演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧!
演员乙：据统计，一周也就五.六次吧!
演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对!
演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?
演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告!
演员乙：你们推销还有广告?
演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上!
演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过!
演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!
演员甲：啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!
演员丙：个头长高了!
演员丁：雀斑变没了!
演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!
演员丙：无可奉告!
演员甲：电话号码!
演员丁：暂时保密!
演员甲：推销地址!
演员丙丁：打一枪换一个地方!
演员甲：噢!每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??
演员乙：不错，不错。
演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房!
演员乙：啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!
演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁!
演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告!
演员甲：那你看什么?
演员乙：看疗效呀!
演员甲：效果当然好了!首先别的不说，就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。
演员乙：哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?
演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”!
演员丙：可以让孩子们开心!
演员丁：家长们放心!
演员甲：上了年纪的人舒心!
演员乙：大哥!这药我买了!
演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗!
演员乙：什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品!
演员甲：这可是你说的啊!徒弟们拿药来!
演员丙：给!师父!
演员甲：看好了呀!这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!
演员乙：好!我买!真是相见恨晚呀.
演员甲：徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他!
演员丙：师父不好了!没药了!
演员甲：怎么会没药呢?
演员丁：师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品，而且还有点过期!
演员甲：不是!怎么可能过期吗!听我解释。
演员乙：不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYEBYE不送!
演员甲：这个!
演员丙丁：冷静!冷静!
演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!
演员丙丁：师父你到底有完没完呀?
演员甲：用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了，别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?
演员丙：报告师父!是徒儿的洗脚水!
演员甲：洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!
演员丁：师父!
演员甲：干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!
演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水!
演员甲：洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!
演员丙丁：师父!你怎么了!
演员甲：别叫我师父!我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队!
演员丙丁：是!师父!“师父领进门，修行在个人”。
演员甲：别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!
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