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剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。以下是小编整理的三人小品搞笑短剧本三篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
三人小品搞笑短剧本1
时间：现代。
地点：街道。
人物:张三李四王五
(幕启)张三推了一辆小推车，上面写着祖传秘方，吃了就死。
李四一木版，前红色横幅地方名吃江米糕。
张三:(喊)看一看，祖传秘方吃了就死，吃了就不要钱了！
李四:(喊)品尝一尝，地方名吃，江米糕------
张三:大哥，带两包回家试试，保证你吃了就死，不，保证你的老鼠吃了就死。-嘿，别走。
李四(手里拿着刀)的嫂子给孩子买了一些。我是正宗的东北大米和乐陵枣，保证你想吃——吃……走了。
张三:现在这个生意真的很难做。
李四：现在挣钱太难了。啊，江米糕啊---
张三：吃了就死！
李四：江米糕---
张三：吃了就死！
李四：（感觉不对头，看看对方）
张三：（偷笑，若无其事地）
李四：（生气地）江米糕！
张三：（唱）吃了就死啊------
李四：江---
张三：吃---吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60。（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭）
李四：吃了就死啊！
张三：（咬一口）太香咧。
李四：吃了就死！
张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。
李四:我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。
张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。
李四：你骂谁？
张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？
李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？
张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。
李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。
张三：这地方又不是你的，我就是不走。
李四：你，你不讲理！
张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）
王五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）
张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。
张三、李四：（同时）你问他！
王五：三哥，我问你到底为啥？
张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。
王五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊“吃了就死啊，吃了就死啊……”人家谁还敢买啊。
张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。
王五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？
张三：他说是用东北大米做的。 三人搞笑小品剧本《如此劝架》
王五:别听他胡说，他卖的比别人便宜，好大米根本买不着。
张三：那是？
王五：很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，“吃了就死”！
张三：啊？这不是伤天害理啊。
王五：哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。
（朝李四）四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥？
李四：为啥，他砸我买卖。
王五：哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那玩意谁敢尝？
李四：哼，谁敢尝？我就敢尝！俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。
王五：那准是用食母生造的`假药。
李四：他那药肯定也是假药。
王五：老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是“吃了就死”。
李四：咦？是吗。
王五：可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，肯定是“毒鼠强”！
李四：啥？毒鼠强？卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊！
王五：来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。
张三：哼，伤天害理，我举报你！
李四：哼，国法难容，我举报你！
张三：别以为我不知道，你用的是毒大米。
李四：呸！你卖的是毒鼠强！
张三：（急）你胡说！
李四：你诬陷！（两人你扭打在一起）
王五：（窃喜）嘿嘿打起来了，俗话说，看出殡的嫌殡小，看打仗的嫌不热闹，打，打！（假意地）别打了，再打我可要报警啦。（鼓掌）
（上前拉架）你俩别打了，再打可要出人命啦。张老三，你看见墙根那块砖头了吗，你千万可别拿呀，砸在头上可了不得。
张三：啥？砖头。对，我拿砖头。（松手去找砖头）
王五：李老四，我知道你卖江米糕有刀子，你可千万别动刀子，动刀子可出人命啊。
李四：对呀，我有刀子啊，今天我就给这小子放放血。（去拿刀子）
张三：好啊，你还敢拿刀子。（用砖把李打倒在地）
王五：坏了，出了人命了，我得赶紧跑。（下场）
张三：（李昏迷不醒，张赶紧掐李的人中）老四，老四你别吓唬我…
你别死啊，老四……
李四：（醒过来）你，你还真打呀。
张三：你凭啥说我卖毒鼠强？
李四：我……我听王老五说的。
你，凭啥说我大米有毒？
张三：我，我……也是听王老五说的。
张三、李四：（猛然明白）啊？！王老五！
张三：王老五你别跑。
李四：你站住！
三人小品搞笑短剧本2
抢红包
人物：
经理：（男女均可）
小鲜肉：男、（可女人反串）
老司机：男，（可女人反串）
女神：长发飘逸，高跟鞋，很仙儿（可男人反串）
小公举：矫情、台湾嗲（可男人反串）
场景：
五张椅子。背景写着“XX公司抢红包综合素质大赛”
开场：
经理上场：农夫山泉有点甜，马荣宋喆有点粘，X总的肚子有点圆，乌鸡白凤丸有点咸。看着我们的节目就是缘，谁不叫好谁的嘴发了炎。、、、、哎呀！这年底了，咱们X总让我来一次员工大考核，这次不考核别的，就考核各部门员工抢红包的综合素质，通过这次考核，看看咱们员工的动手能力和反应能力！顺便选出一个，去参加国际抢红包大赛。（看表）
小鲜肉上：公司人民斗志高，业绩水平往上飙，有钱任性咱都干啥？天天就爱抢红包！、、、、、、经理！经理！人都到齐了！可以开始考核了！
经理：太好了！赶快、、、、、、宣。
小鲜肉：宝宝们！上场，操练起来。
背景音乐《让我们一起摇啊摇》
老司机、女神、小公举上场，走秀，装酷、摆造型。
经理：果然不错啊！杀气很重嘛！好，咱们这次抢红包考核呢，主要是以谈话的形式来考核，所以呢简称：谈核。来，给大家介绍一下你们。
小鲜肉：大家好！我是来自XX部的小鲜肉（很酷的甩头发）。我的抢红包口号是：只要红包到位，屏幕都能戳碎，只要红包够多，脑袋都敢去磕。（掏出手机，用头猛磕）
经理：好！够凶猛！这X装的我给满分！下一个。
老司机：大家好！我是来自XX部的老司机，我的抢红包宣言是：一言不合就飙车,看见红的就想戳。（亮出一个拳头，伸出食指,）
经理：厉害了我的哥！够霸气！下一个。
女神：大家好！我是来自XX部的女神！我的抢红包座右铭是：一分不嫌少，一毛不嫌多，苍蝇也是肉，吃多了、照样能吃饱。
经理（恶心攀我感觉我整个身体都被掏空了！下一位。
小公举：大家好！人家是来自XX部的小公举，我的抢红包誓言是：先定一个小目标，比方说，先抢他一个亿。生活不止眼前的苟且，还有微信和红包。
经理：有理想！我给你一个赞！、、、、、、嗯！不错！都不错！那么接下来这个环节，你们说一下你们抢红包的亲身感受和体会吧。
小鲜肉：锄禾日当午，不如抢钱苦。
对着爱疯七，一抢一上午。
抢完了上午，还要抢下午。
问你抢多少，总共两块五！
一查流量费，总共二百五！
经理：流量费比抢的红包都多，人傻钱多啊！
老司机：自从我抢了红包以后啊！我这腰也不酸了，这手也不抖，晚上不睡觉也有劲了！以前看见地上一块钱都不想捡，现在红包抢一毛钱，我都能一口气高兴好几天。有病治病，没病保健啊！
经理：抢红包咱别看广告，看疗效。抢抢更健康
女神：摇着微信抢红包，狼多肉少很糟糕；
不是一分就一毛，要么就是手慢了（liao）
各位土豪行行好，发个大的好不好？（哭，擦泪，跪下）
说多了都是泪，抢多了心会碎啊！
经理：宝宝心里苦！宝宝不哭！昂！
小公举：挣钱家伙随身带（摇手机），抢点红包挣外快，
投资不大见效快，手指一按好几块，
只出不进耍耍赖，买房买车指日可待。
三人小品搞笑短剧本3
出场：丈夫在厨房烧菜，妻子在办公，此时电话铃响。
妻：喂，你好！哪位！哦！是张老板啊！有事吗？哦！好的！你是说把这次新款衬衫再加工五千件是吗？好的，时间这么短啊，只有半个月，好，我们一定把货赶出。好！再见！
（刚放下电话，铃声又响）
妻：喂！你好！哪位！哦是陈老板啊！有事吗？加工T恤多少件？七千件，是外贸的，好，这月底要货是啊！好！再见！
夫：斯斯，吃饭啦！
斯：哦吃饭罗！爸爸你烧的菜真香！
夫：快去，叫妈妈过来吃饭。
斯：妈妈！吃饭啦！
妻：哎！知道啦。
（于是，一家人吃饭）
妻：恩典，这次传福音什么时候出去啊！
夫：有事吗？
妻：这次业务忙不过来，刚才，张老板、陈老板打电话来定做衣服，
一个五千件，一个七千件，如果你在家的话我就省力多了。
夫：我也不知道，什么时候出去传福音，随时有可能。
（此时电话铃响）
妻：喂！哪位哦赵弟兄，恩典在，请稍等。恩典，找你的。
夫：喂！是赵弟兄啊！教会决定下午出去啊！好吧！下午2点钟，在火车站等是吗？好的。就这样，再见！
妻：下午就走啊！我帮你收拾行李。
夫：好的。（嗯）
妻：这次要去多长时间。
夫：一个月左右吧！老婆，你又辛苦了，我出去之后，家里所有的事都由你一人扛，你一定要注意休息，千万别累着了。
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