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一段没有婚姻做坟墓的爱情，永远都只能是——最初的天堂，最终的荒唐。
当所有人都觉得我们不适合时，我们决定牵手；当所有人都觉得我们很是相配时，我们选择了分手。
我不知道是现实压力太大让我们没有牵紧对方的手？还是时间让人太疲惫，我们已经不想再挣扎？
第一次，你捧着我的手放进你的怀里说：以后你的手太凉，不是我不疼你是我疼得不够。你不可能知道我当时内心会有多感动，那一刻，我觉得我是世界上最幸福的女孩。不是我没听过甜言蜜语，而是你那刻手心的力度告诉了我你会有多真。
从选择与你牵手那刻起，没有会比我想得更多更长远。我说过我想一辈子只谈一次恋爱。虽然现在说起这话让人觉得矫情，但那的确是我曾经最神往的爱情。
也就为了那句话，我开始变得不再是你当初想要的我，可你应该不知道我只是在想以后我们如何才会有结果。记得第一次我说到考研的事时，你冷笑我说“原来人都那么现实’”但你却不知道就算我不愿现实有什么用，谁让爱情生在俗世。我不知道爱情终究是输给了现实，还是时间。也可能是我自己把它毁了。
我想用我的文字记下和你走过的每段路，可你从不愿看，你说你看不懂。真的不是你不懂，只是男人都在得到后就不再用心。你从不知道我为你写下多少让别人惊叹的文字，在别人都不解我的文字总会有些孤单的痕迹时，我却知道因为我永远等不来我的男主角，再美也只有我自己在演绎。我每次加速的更新我的空间，想刷新你的好友动态，可你不再如从前样，即使不懂也来观望。你从来都不知道，用落寞的心写下只想给你看却永远等不来你的足迹的文字有多苍白。我不知道是不是我不够成熟的心葬送了我和你的爱情。
和你的一切都是我的第一次，虽然终究是没有男人最想要的第一次，太多的不懂以为你会给我最多的宽容，可是你却给了我越来越多的不耐烦。你从来都不知道当我发现其实你也会给别人写信发邮件时，我有多么的羡慕。只是我却不懂为什么你却不愿回复我那半夜爬起写给你的邮件，哪怕只是空白的回复邮件，至少让我有点期待。有时候我嘲笑自己犯贱的给你写着信，却从来不知道你到底有没有看过那些信。
你说你不喜欢看我哭，其实我也并不是一个爱哭的女孩。很久以前我和我妈呕气时，我曾对自己说过，我不会让别人再看到我的眼泪。在很多年里，不管怎样我从来不会在别人面前掉眼泪。可是每次面对你，我真的不知道该怎么办。我不想在你的面前伪装我的坚强，我多想你可以把我当做小孩一样宠，可是我却一直忘记了，年龄真的会是障碍，即使我很不愿意承认。
这一暑假，我很是感谢你对我一直以来的照顾。在海浪中我闭着眼睛想起很多我们在一起的时光，眼泪还是很不争气的流下来了，但这次我终于没再觉得泪水哭了，因为海水的味道早已淹没了一切。不管过去的一年多里我们有多少的不愉快，当我一个人时，想起了基本都是你的好，我才明白，至始至终我还是愿意念着你的好，像是你给予我的骄傲，也许这就是我让爱情教会我的。于是，我仍愿你放在心窝，对你好，我天真的以为没有了爱情的名分我们还是可以把彼此藏在心里，做比爱情更难得的朋友。朋友说我是妖孽，得去借法海的金钵将我收去，不然怎会有这样的“孽障’的说这有什么不对不好吗？她说好是好，但只有妖孽才会有。我说那你就当我是妖孽吧。可今晚，我哭着敲打着这些字符才知道，想做妖孽不是那儿简单的，即使你愿意，也还得找得到妖僧。也对，既然你不愿做妖僧，我这妖孽又岂能在这世界存活？
曾有段时间你教会了我心痛的感觉，我以为是我太在乎。有时一句话都能让我可以从欢喜中立刻转为揪心的痛，痛得我呼吸都觉得困难，那时候我才知道心真的会痛。现在我才明白是爱情会让人变得小心眼，有时小到呼吸都会是困难。持续了两个月，期间你说我也开始学着做作了，每次我只能冷笑，冷到骨子里的冷。还好，久了一切都能习惯。痛也是如此，痛多了心便会麻木了。只是流泪的那刻心又找回了心痛的感觉。
写这么多不是为了埋怨你，也不是为了获取你的同情。爱这东西从来就没有对错，感情都是你情我愿的东西。不过有点你不得不庆幸，不管你是用怎样的爱来爱着我的，可我的确把我这辈子唯一最纯洁的爱完整的给了你，和你在一起的日子里，不为别的，只是因为爱而爱。是我不会经营，守候不了。醒来后我还是得感谢你一路教会我的东西。妖孽祝你幸福!
从此以后我把心放进海里，把肺只用来呼吸，手插进自己的口袋，带着眼镜去走路！做个没有眼泪的妖孽。
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