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也许我在等待，等待谁给我一个奇迹。
但我还是有一点害怕，害怕这只是一个遥不可及的梦。
我知道，我不能渴求很多，我知道不能把爱情太理想化；我也懂，爱是不爱，由试着爱了才知道，才可以来决定！可是我现在在痛的边缘，谁能给我勇气，送给我足够的力气去重新开始呢！
有时候，觉得自己真的活的挺悲哀的！感觉自己就象一个爱情悲剧中的小丑，在别人的世界中跳来跳去的，唉，只不过是一个小傻瓜而已！
曾经好多次以为自己的爱情来了，尽管说过不再谈恋爱，对待爱情虽然逃避，却也期待！不知道自己怎么会这样！本以为经历了失去最爱之后，自己的心门会紧紧封锁，没想到一躲再躲，最后还是被扯进去了……
以前以为两个人有一样的表情太虚幻了，所以当现实中爱情到来时，伟和他同样的眼神看着我，自以为这是可以陪自己甩开寂寞，重新去找寻幸福，伴我在开心，恼怒时候的人，但我想，自己还是太天真了……
也许，真的现实中没有所谓的真情而言，灰姑娘也只是生活在童话中而已！以前总觉得自己无论如何都不能放弃，尽管有种种原因曾让我动摇过……但每次我想起那个人，想起恋爱前的单纯，我都勇敢的坚持了下去，我相信时间可以证明一切……
但没想到欺骗自己的是自己的心……该放手了，我绝对不会再去强求什么，伤害已经够多了，我不知道自己还能承受多少次打击！真的，这次真的是第一次，也是最后一次把寻找替身的矛盾，心酸写出来，现实中的爱情和虚幻中的有什么不同吗？只不过现实中的持续的时间更短一点，伤害的更深更痛而已啊！
最渴望的是那种相儒以沫，互相促进的爱情！但现在看来是不可能了，大难来时各自飞，可现在的爱情根本没有大难，就已经飞了……
很失望……不知道对什么，只觉得自己活的好失败！痛，痛彻心底。无所谓了，我也并不想再去挽回什么！不想做遥不可及，太无畏的争取，不该去假装什么，掩饰暗恋他，觉得自己真的没做错什么……真的，很喜欢对和他在一起过不后悔的那种感觉，尽管我知道也许早就不再是爱情了，但却是我的精神寄托，想他的时候，多想想和他的记录，想想和他的以后，然后继续让心回复平静……
时光已不再，人总要长大的，感情上得失的痛苦迟早会去经历的！突然之间觉得自己好脆弱！好想离开这里……
爸爸妈妈，我好想你们，我想回家，我想回去！真的，我不会再那样去坚守一个人了……觉得自己好懦弱！好累啊，无所谓了，不就是痛吗？不就要惩罚我吗，尽管来吧！忍住眼泪，做到不再为你落泪有什么大不了的，不哭就不哭呗，有什么啊！
我会好好的，即使哭，以后也会是带着微笑……真的不想再让那些关心我的人失望了，真的，觉得自己很对不起他们！
承诺算什么东西？爱情又是什么？真的好累，一次次从爱情中挣扎出来，在疼痛和伤害中爬出来，来不及喘口气，又莫名的被卷入另一场难放下痛苦之中……这样的生活不是我想要的！我真的该走开了，不知道自己还有没勇气来对待将要来的一切……
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