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我会等的 香！。这是我的决定。但是有个期限
我知道身边的你们都说我太傻了。可是我不想背叛自己的心。
已经有好几次 我的心 我的一切告诉我 我会等他 我还是爱他。
当我在开学第一次见到她.只是一个下意识的转头就看到了。我真的觉得很害怕。连抬头看他一眼的勇气都没了。
从7月到12。我真的觉得现在想一想 不管我们在一起的那段日子是不是全是快乐 也都很怀念。
是我说了太冲动的话 是我太情绪化 是我想太多 是我的错。
我现在还清晰的记得当我看“朋友关系”那四个字的时候是什么感觉。
从天坠落到地上 摔得粉碎。我不知道回复什么。我只知道我心脏都在不稳定的跳着。
我想问她 是不是确定不再觉得我重要了 是不是不喜欢了。
我也想说 能不能不这样 我知道我错了。最后还是什么都没说 什么都不问 尊重他的决定。
暑假 每天都假装自己忘了 有时躺在床上很久很久都睡不着 看看手机发现一两点钟了。却经常在睡醒的时候发愣 在想为什么我总是梦见她。
我又开始像那时那样的发愣。
当好朋友问我 你怎么了的时候我都是摇摇头。
终于有天好朋友对我说 “你是不是和那个人怎么了。”的时候 我向他诉说了。
我压抑了特别久 没有对谁说 没人懂。终于还是在我朋友面前哭了。
其实我已经觉得自己从未有过的坚强了。至少这一个假期 我过的够好。一天比一天想得开。
一天过一天 告诉自己 悲伤不会让我重新得到。
那天 七点就起了。不知道心情是怎样的奇怪。不知是忐忑还是期待什么。毕竟那是我在很久没见她的第一天
。
我没有见到她 即使我真的很想见她。
我强烈的感受到 我一天也没有忘记她。不知道这个假期自己为什么不敢面对自己的心。为什么会违心。
这段时间 我过的很不好。大家在一起。而我越来越觉得我们的距离越来越远。远的可怕。
我真的很舍不得 很不愿意 从此以后就和他是陌生人 只要一想就觉得难受的要命。
当我让别人去看她的空间上还有没有我的东西时。听到的答案就是没有。我想自己太自作自受了 觉得难受又无奈。
我发现我现在真的特别会压抑。特别的。但也总有爆发的时候。
\\无数次在她的空间里有他的身影。觉得心酸难受。看见宝贝那两个字!我不知道是高兴还是应该伤悲!
我们走过同样的路 认识同样的人 彼此手机里存着对方的号码
可是却突然间 关系改变了就一切都改变了。
从朋友到情人在一起 最后再到陌生人。看起来不过是一些改变 可是在这些改变里 我不断经历着快乐 幸福 痛苦 难过 无奈。
明明不想要这样的结局却没办法左右。明明还爱着却要生生的被割开我的心。
他们都说她过的很好 我相信 没有我你依然好。
他们都说你没变 一样美 一样很很清 一样很白 可是在我看来你变得太多了。我一直期待着的未来。我把你装进我的未来。我想一直和你好好的。一直到很久很久以后。
我现在很想你 很想让你回来。当我又把回忆翻开。除了你之外的空白 还有谁能来教我爱。
不知道还能不能重来。
不知道你能不能爱我。
……
一切的一切。
一天又一天。
经历了这么多。我只想说。我会等。会等你。
从现在开始到2011.2.20号为止。这个期限。是我的决定。
20号是一个特殊的日子。在那天我会问你能不能重新和我在一起。如果回答是不能。那么我会想尽一切办法忘了你 即使失去我自己。
因为我爱你 所以我等你。
我没有说谎 是爱情说谎 它带你来 骗我说渴望的有可能有希望
我没有说谎 祝你做个幸福的新娘 我的心事请你就遗忘
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