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漫长的车程实在无聊，闭上眼静静的思念某个人。追忆那些难忘的过去。
坐在车上，打开窗户或打开天窗。让风抚摸我的脸庞，吹起我飘逸的秀发。窗外的美景随着我的前进而逝去，同样把我的思绪也带到了很远很远
有人羡慕那些晕车的人，他们的身子多娇贵呀。我庆幸我不怎么晕车，但我的身子还是那般娇贵。偶尔也会头晕、甚至呕吐很是受罪。现在出门就是坐车，受罪也没办法。
小时候坐车少，就很喜欢坐车，加上路不好很喜欢那种颠簸的感觉。
每次从学校回去，我得提前一天不吃饭就为了怕晕车。从南充回去，先是坐公交车3路，穿过繁华的市中心我总觉得自己和这里格格不入。很快就到了火车站。11块钱一个小时就到了营山。再从营山坐到合兴的大巴车。以前路不好，那个颠呀。得颠上几个小时才能到合兴。最好车子别坏，否则没其他办法回家。不像现在可以打摩托车了，那时的路摩托车是不敢走的。
在颠簸中，我那种归心似箭的心情呀，我想回去。我恨不得飞回去。觉得坐车的日子太漫长了得一天。我想立刻见到我的爸妈。我知道我的妈妈已经在合兴等我了，她盼呀，车子怎么还不到呀，是不是又晚点了，是不是又坏了。终于车子停下来了，妈。天已经黑了，我们打着手电摸着黑一个小时后才回到家。而我的爸爸还在忙着他的农活。我唯一就是每次省点生活费买点吃的回去，哪怕就是方便面还是牛皮糖。他们都是开心的，没吃过呀。然后就是帮着他们干家务农活。给他们讲讲学校的事情，讲讲我的成绩。只是越来越我没资本汇报我的学习了，因为我的学习不好了，不再…………而我的学费都是靠卖猪得来的。爸妈对不起，我让你们失望了。
回家最多三天，爸爸的叨叨絮絮，吵吵闹闹又来了。我妈妈又得受气了。但我也得走了，其实我只想带走我的妈妈，但我做不到就是现在也做不到。老来伴，他们那吵闹的日子或许是惯了。但我却从小没感觉到它的温馨和幸福。我开始逃避，其实我不想回这个家的，但日子久了还是想啊。我常说：我不想家，我只是想念家里的人。
我走了，一般都是早上4点多吧，我要去赶早车，有时是我爸送我，有时是我妈送我。一个小时后到合兴，我告别爸妈踏上了回城的大巴。车子远去，我望着还在望着远去车子的爸妈。他们可能是不舍的。车子越走越远，直到他看不到了，我看不到他了。我看着窗外那逝去的景物，突然觉得一阵心酸。爸妈为了他的儿女守着那块地一辈子面朝黄土背朝天、起早摸黑的。太苦了。那一刻我发誓，我要告别农村，我要跳出农门，我要让我爸妈不再苦累……
这样车子来来回回多少次，我每次的思绪也变化万千。但至少那时我还能每年可以回去几次。后来进入了社会，为工作、生活忙碌。有时几年都回去不了。我唯一能做的就是定期给他们打电话，差不多十天吧就得打一次，要不我妈又不放心了。不管多远，他们都牵盼着他的儿女，我只能电话时间长点听我妈妈讲那些琐碎的事。此刻倾听胜有声。当然我每次都是报喜不报忧，我不能让他们再为我的事情操心。还有就是尽可能的多寄点钱给他们：你们把自己身体照顾好就行了，农活少做点，想吃什么就买，多买点水果、牛奶什么的。没有钱就给我讲。或许我从小就很懂事，没怎么让他们操心过。所以我永远是我们家的骄傲，是爸妈的掌上明珠。尽管他们再不好，尽管家境多不好，但我从未埋怨过，那是我的爸妈。如果你还在埋怨你的父母没让你过上好日子，那你就想办法让你的父母过上好日子……
虽然我有时会晕车，但我还是喜欢坐车的感觉。我喜欢风吹起头发的那种感觉，我喜欢闭上眼静静的思念那些车上认识的朋友，还有那同学、朋友、他们……这一刻脑子里就放电影
那一年，在南充回营山的火车上。结识了一位同是学生的朋友。因为聊得来之后留下了联系方式。后来写过信，打过电话。很感谢那位朋友让我懂得了很多，他很善谈。那时感觉他博学识多。他教了我很多。之后或许忙于自己的工作，没怎么联系过。但现在又联系上了。那种一见如故的感觉，原来那个纯粹的朋友已深深刻在记忆了，从没忘记过。
从合兴到营山的大巴上，我同样结识了一位同是学生的朋友。他比我高年级。说不清那种感觉。如果说一见钟情的话，可能前世就认识吧。要不怎么一见觉得那般如故。……此处省略数万字。
到如今，不知道坐了多少回车了，每回都会遇到不一样的人。我感谢那些帮助过我的人，尽管是过客。但他们愿意帮助我，感激不尽。你们都在我的记忆中，谢谢你们，我只能把这种传承吧，再帮助那些我能帮助到得人。或许我们再也不相见但你们一直在我的记忆中。
我多么希望一种浪漫的邂逅，在偶然的车上遇见那些老朋友、老同学、故人。想起来都觉得温馨浪漫，可能吗？
车子向前奔去，景物往后逝去。但我在。
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