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这样的夜晚不容易入睡，想很多，不免心怀感伤。思念已经成了一种习惯，在天黑下的那一刻会很想，但是没有眼泪。我知道我的坚持是种病态，在病情没有恶化之前我会治疗，直至除去病根。
并不是每个人都能了解自己的内心。或许我挺不错，其实我也有很好的地方。我只是不想对自己绝望，在漆黑的夜里，始终只有你独自蜷缩在角落里。没有人一直在你身边，不会心存幻想，即使你是我最亲近的人。
想离开生活了20多年的地方，只想离开不管哪里。朋友灵过上了她喜欢的白领生活，工资可观有礼拜日，过节过假可以回家看看年迈的父母。很简单的生活，我也喜欢。我以为我也可以过上她一样的生活，在努力的反抗着一直以来都会去顺从的母亲。即使她用刻薄的话伤透敏感的心，独自一个人抹去脸上的泪水。没有可以诉说的朋友，不想被同情，我猜到他们能给我的答案。解决不了问题只会让多一个人知道了我的脆弱。我不想。
很闷，很热。打开的窗户飞进来不少的蚊子。很讨厌那样的小东西，那样的小东西很多，就像婴儿。僵硬的表情里并没有爱的传递。你可以对她做些丑动作换取他的笑脸。然后你会说你很喜欢他。我始终不是很喜欢小孩，不懂得小孩子喜欢什么，我也不会做些傻傻的事情博取他的笑。我没有人们喜欢的那份热情，我很冷，冷到我也都觉得心寒。我有耍孩子耍的很开心的时候，但是一分钟后他已经不再认识我了，我说了，我并不喜欢小孩。
妈妈希望我早点找个不错的人嫁了。然后消失在我面前。我有小小翼翼的找着对象，只是他并没有出现。我会怎样失去妈妈，会让我找个人就离开嘛。迟早都是会离开的。我不会伤心，我已经不需要了。我觉得我很好。
还是会想他。那个已经离开了很久的人。只是他已经在我的面前消失了。以后也许不会见到了。我只是那么说说，我并不想见他，我知道，他已经不再爱我。我知道我很疼。之后伤口会愈合，在不久之后。他过的好嘛，我有点想知道。
蚊子太多了，他们在我身上四处寻找他所需要的事物。他们需要我，我还需要自己嘛。
我只是离开，在这个晚上。
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