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临近毕业，对比最初军训时迷彩服的合影和毕业合影，唯独感觉时间是利刃，刮得我们千疮百孔。军训合影时，穿宽宽的迷彩服扎黑马尾的我，即便是在那么陌生的环境里，毫无顾忌地咧着嘴，笑得那么甜，那么真，那么美。毕业照时染烫的小卷发，精致的淡妆，秀气的高跟鞋，修身的衣服，嘴角轻扬，浅浅的微笑。大学，真的是最美的年华吗？有关于你，或许不是最美的；关于成长的泪水与欢笑，却是最真实的。
戏剧般地相遇相识，注定戏剧般地相忘于江湖。
其实我们的关系，很纯粹，学长学妹。只是，你我各自的同学朋友不这么认为。只是我们关系比较好，只是我们有共同语言，只是我们会相约打球吃饭逛街看风景。只是你一点一点感动我，温暖我冰冷的心。好朋友总是拿我和你说笑，也有男同学打听我们的关系，我摇头。可是终于有一天，当我察觉我开始输在这场博弈里时，已经覆水难收。我用尽全部勇气说，喜欢你。等来的，是一夜无音讯，次日的一句：我们还是做朋友吧！
原来，一直以来，一厢情愿的竟然是我。这样的结果，让我的好姐妹们都诧异、不满。她们要质问你为什么始末不一，可是我连自嘲的力气都没有了，再纠结最初有什么意义。你竟然还要打电话约我见面，说好好谈谈，开导我。我拒绝了，可还是谢谢你，就连给的安慰都是那么伤。那段时间，泪水总是止不住地往下流。走在路上会流泪，吃饭会流泪，连睡觉都会。我封闭自己，很久很久不见面，直到想到你听到你的名字不会再落泪。
后来，你还是会发短信，打电话问我的情况，关心我。只是，我们，再也回不到最初。其实，我不想再和你有太多的联系，因为即使我表面平静，触及你，依旧会痛。但那时的你，在复习考研，拼命地学习，你偶尔提出大伙儿一起吃个饭，打打球，我还是参加了。你经常失约，我们都淡然约下次。那个寒假期末的活动，我因为导师的事耽误了好长时间。没等我们回来，你就走了，在挂掉几通我们的电话后，终于接了，你说：“你导师的事重要，你班级同学的事重要，你社团协会的事重要，不用理我这种无聊的人。”---再后来，我回家了，车上短信告别，你心情不好，我开个小玩笑，只想缓和冰冷的气氛，却惹你不开心。你，竟然，长途加漫游即刻拨打我的电话，只为说，绝交。
我不知道，在你眼里，我究竟是怎样地刀枪不入百毒不侵，可以承受你如此决绝的话；又或者，在你眼里，我的伤心难过都与你无关，我根本什么都不是。不管你是不是认真的，但是，我是认真的，从我接完你独裁宣判电话，泪水断了线的珠子一样流下来，然后删掉你的号码的那一刻，我也把那个卑微的我埋葬了。虽然那个冬天，过得异常难过，突然梦到你，醒来会难过。庆幸的是那个春天异常忙碌，在忙碌中，我渐渐忘记你，你的脸，你的笑，你的声音，你的摸样，你的喜好，你的穿着，你的一切；我也忘记了那个感激你的我，多愁善感的我，文艺的我，好强的我，卑微的我，尘埃里的我，喜欢你的我。
记得那年，我不施粉黛，不穿高跟鞋，不穿裙子，不染头发不散发，不穿淑女装，扎个马尾还把刘海都撩头顶，穿运动服，不擦防晒霜，汗晶晶地一路跑跑跳跳和你在球场上抢一个篮球，在校道上打打闹闹。风雨中，阳光下，都不例外。现在，你早已不知在何处，而曾经说不穿高跟鞋的我，却穿着十厘米的高跟鞋，漂亮的衣服，化着或浓或淡或可爱或妖艳的妆，行走于你已经离开的世界。
我的运动服，我的跑鞋，还有篮球，羽毛球，它们都还在，只是躺在箱底，一如你，埋藏在记忆最深处。留着它们，因为有你和记忆，还有我其他朋友的记忆。
其实我知道，我放不下的不是你，而是曾经美好的记忆。爱情有时候是一个人的事，爱与不爱，都只有自行了断。况且，我们还不是爱情。不论如何，我们都背负着各自的幸福和灾难往前走，不回头，无法回头。
过了太久太久，都没有再看到你，没有任何关于你的消息。就这样，你从我的世界里，蒸发了。我知道，对于没有未来的人，说过去竟是那么奢侈，那么可笑，却又那么可悲。
可是仍然感激你，带给我那么多的温暖和感动，还有那么多的难过和伤心。是你让我成长，是你让我有勇气疯狂了一次，是你让我学会了包容和看开，是你让我学会了独自承载悲伤消化疼痛。感谢你曾经来过我的世界，感谢那些如诗如画的光年里，关于你的歌关于你的心情关于你的一切，都是成长岁月里青涩的懵懂的甜蜜的忧伤。
现在的我，想起你时，会微笑着；我不知道，你会不会偶然地偶然地想起我，然后偶然地微笑着。我不知道，你会不会看到这篇文章，我也不知道，彼时的你，此时的你都在想什么，我甚至不知道你现在在哪里。这些都没有关系，因为，有些事情，注定没有答案。况且，我们的故事，有过程有结果，再去纠缠纠结，我都觉得自己贪婪。
我将踏上人生新的旅程，相信，下一站幸福。
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