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首先我要承认今天和妈妈打电话的时候，我错了，我不该莫名其妙地乱说话，我不该心情很差地惹她生气，我不该最后连一句安慰的话也没有就挂断电话，太多的不应该，我不知道妈妈会不会因此很伤心，我只知道，挂电话的时候妈妈的声音很哽咽，我想这一次，我是真的伤了她的心，挂了电话，我很是莫名其妙，我最近是怎么了？我的倔强的老毛病又犯了吗？
一直以来，我都是爸爸妈妈心中的乖乖女的形象，我也一直努力向这个方向发展，在家里，我做饭，洗碗，擦地板，每天如此，什么都不要妈妈操心，不为别的，只是因为我还没有走向工作岗位，我只能如此来尽我的孝道。可是，这一段时间我的心情真的很糟糕，我不再理会太多的事情，应该的不应该的，我都已经提不起兴趣，我似乎对太多的人都失去了希望。也许是我经历过太多的事情，也许是我的性格本就很倔强，我不想走回头的路，我参合了太多本应该不参与的事情，那些有意无意的经历，看似无所谓，其实也影响我的学习，只是我当时并没有发觉，等到发觉了，竟然让我如此受伤，以至于我的性格扭曲了，但是还不是很严重，用我浅陋的心理知识还是能够治愈的。
可能太多的时候我写出来的东西太含蓄，以至于不是每个人都能看懂，因为我不喜欢太露骨地把本应该隐私的东西公之于众，但是知道我经历的一帮好朋友应该是心领神会的，我的每一句话都是有感而发，只有她们懂，懂我是一个怎么样待人处事的人。并不是每个人都欣赏我的为人之道，但是我尽力了，我尽我最大的能力去不恨一些人，我尽我最大的努力去真诚对待每一个人，卑微的高尚的，我不去看待地位，我可以真诚地对每一个人微笑，毫无目的！
我从不相信一个人会为另外一个人而改变本性，那只是暂时的伪装罢了！一切平淡之后，随之而来的就是他隐藏已久的欲与物的本性。有人会说，我因为爱你才变得自私，真是太荒谬的逻辑，他将自己的自私都怪罪于你，丝毫不从自身的角度考虑，这样的，值得再回头吗？
很多时候，我喜欢对陌生人说真实的心事，然后，再也不联系，我只想说出来那些埋藏在心里的石头，那些压得我快要窒息的石头。我想，曾经我是个快乐开朗的女孩子，可是现在我绝不是，更多的时候我是在想很多事情，没有那么多的闲暇去放松自己的神经，一刻也不停地去让自己忙碌起来，我需要更多的努力才能拥有我想要的生活。
一年前的这个时候，我好像还很幼稚，相信爱情就是生活的全部，相信真心就能换回真爱，相信一切风花雪夜的纯纯的恋情。现在的我，也许是成熟一点了，原来爱情并不是生活的全部。亲情才是生活的重中之重。受了伤，家永远是最温馨的避风港，迎接风尘仆仆的你归来，那扇门永远为你敞开，无论白天还是黑夜！
好吧，写到这里，我还是得打个电话给我妈妈，道个歉，一切就会没事的，我真的错了，把爱给了不该给的人，把怨愤发泄到了最爱我的人那里。
至此，我才发现一直以来我的最大缺陷，喜欢隐藏自己的真实想法！
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