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今天怎么说呢，可以说是诸事不顺啊，倒霉，哎，略把过。
难过了，那种寂寞的孤单的感觉再一次出现了，一句话，一个场景，不再知道怎么会这样，悲观了，莫名其妙的留下了眼泪，是啊，很是莫名其妙的那种，累了，最近不知道怎么了，心情焦虑，总是感觉很累，那种看不见未来的感觉很是无助，今天我说了一句话，我说自己是一个不注重工作的人，但是我是一个注重生活的人，但是有人给我否决了，她说一个人的生活在于她对于工作的热爱，可是我感觉不到想要把一件工作做好的那种感觉，我只要一种安稳的生活，至于工作，付出的多少得到多少就可以了，其实突然觉得人活得挺累的也挺矛盾的，一个人可以在你的面前说她认识的朋友多好多好，对她多么的照顾有加，对她的朋友说她给她多大的帮助，对她的同事说她为她在领导面前争取多少的机会，而没有私心不会收到排挤，而对着自己的领导却说她对她说一些什么都不是能力，什么都防范着自己，真的是很矛盾，我就不理解，她这样会不会太累了，总会说别人上前，爱显现风头，说别人怎么怎么不行，可是自己却总是做一些显现风头的事情，说别人一件，自己做十件，还是原本就没有发现你自己在说别人的同时，是在说你自己么，太累了。
我讨厌虚伪的人，也讨厌自己，因为我发现自己都不怎么认识自己了，也是这是一个人生活的社会，人掌权的世界，更是一个人们不喜欢听真话的时代，所以我发现自己的话语变少了，世界观也变的浮夸了，热情少了，多了中无所谓，反正不关我的事情，是啊，变的冷血了，没有温度，也是有时，自己也常常的感觉到自己是一具冰冷的尸体，总是想寻求那一片温暖，而温暖却不知道，不了解我的需要，所以越来越冷，越来越冰，冰到短短一句话一个言语，我就知道，那中感觉回来了，那种明明i杂操闹乱的地方人群，我却只感觉到了静静的毫无温度的冰冷，是寂寞的是、是空虚的、是孤独的，我不喜欢这种感觉，甚至是讨厌，但是最近我感觉到的是害怕，我发现其实自己随时可能会崩溃吧。这种虚而不实的生活，让自己感觉我真的不像是在活着，我觉得应该变动一下。可是不知道从哪里去变，我觉得自己其实很是迷茫呢，常常不知道自己是因为什么而活着，总是一片空白的想悲伤，悲观了我，悲观了怎么办，没有人肯帮我呢，我不知道怎么办了，我真的感觉自己好像要崩溃了，其实，我总是觉得自己在心理上很不正常，也许我应该去看医生吧，我觉得自己应该是忧郁了。
不了解我，怎么就你就不了解我呢，是不了解我么，可是又有时候感觉你很了解我，我自己都矛盾了，其实也没有什么好写的了，现在心情乱七八糟的，我自己都不知道自己写的是什么呢，就是难过，不知道为什么突然间就是很难过，我怕自己不能让自己很幸福，不是不相信你不能让我幸福，可是为什么我的眼睛看见的不是未来呢，我感觉自己前面茫茫的，什么都没有，俩地分离好累，好累呢，好累呢，好累呢，习惯了，不，我不习惯，讨厌，讨厌，也无法习惯，这不是我要的啊，那种叫做思念的感觉，让我不舒服，让我累，气氛，无力，悲观，甚至的不真实，疲惫，感觉好累，思念的感觉好累，真是想体验一下，什么才是情侣时时刻刻腻在一起的那种感觉，可是对我来说是奢望吧，那个女孩会喜欢这样俩地的恋爱活，我觉得自己总是生活在爆发的边缘，受不了了。
我现在知道了什么是无声的泪，那种不需要有表情，情绪六出来的眼泪是苦的，不是咸的，只是突然发现，原来眼泪陪伴我的时间比你多。
累倒无心去哭，放任眼泪一个“人”在我的脸上流浪，突然，不，是，是啊，觉得自己很是可悲呢，寂寞了，依然还是寂寞的，生活中少了中叫做快乐的感觉，添加了寂寞的成分，也许有一天当自己无力去执着的那一刻，也许就是我自己丢了自己的那一刻，可是我现在的在用百分之一千的执着出现在一面前，也许明天也许今天，当我无力去透支的那一刻，我真的会放逐自己吧，反正，随便一些，无所谓，无所所谓，只因太累，无力透支属于我那仅仅的自尊罢了。
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