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女孩子最美丽的年纪是18岁，初恋的萌芽，都情的初始，爱情总是隐藏在心底慢慢发酵的年纪
18岁青春洋溢，开朗快乐，没有复杂的心思，喜欢就是喜欢，不喜欢也不会强求的年纪
18岁天真浪漫，认为一切都是美好没有肮脏的，给你一点点好处可以铭记一生的年纪
对于一个上学比较晚的我来说，初中刚刚毕业，在我的那个年纪，上网逐渐走进了我们的视线，走进了我们的生活，对于初中毕业的我，对于念书没有任何兴趣，而那时网络QQ对于我有着莫大的吸引，每天都会背着爸爸妈妈偷偷网吧玩他几个小时，在若无其事的回家，对于初学着，这是一个莫大的吸引，QQ一种现在常见，现在随处可见的聊天工具，那是几乎去网吧就是聊QQ,哎对于笨笨的我，QQ还玩不明白的同时，又那里了解传奇游戏是什么东西呢。
记得工作一个月的时候，回来给爷爷过寿，找了个时间和同学去上网，那日结实了他，那时候的他还是一个学生，确切的说还是一个高中生，不好好学习天天“泡吧”最后也“下海”了，这是后话。
记得那时，说起来自己都感觉很是好笑，笨笨的自己上网还和很多人一起聊，本来没有打算搭理他的，可是听见了一个耳熟的名字，和好朋友一个名字呢，好奇下聊了好久，那时候聊天真的是好老套，无非就是，你叫什么，你干什么的，你家那的，你多大等等好多好多，现在想象觉得好可笑，本来是聊的不错，可是没有想到和他聊了好久，叫了一下名字。好糗，原来我竟然把人家俩个好友的名字搞错了，而且和那个跟我好朋友一样子的名字的人聊的也不是很愉快，反而和我现在聊的这个男孩yy聊的非常愉快，心情很好，真的不错，彼此还i留了电话号i吗呢。那个时候用的都是小灵通呢，从那以后我和yy联系的非常的多，很多时候都是我一个人的吐口水，我记得我还在讲电话的时候流过泪，很多很多，后来换工作了有半年吧，经常联系，胆子比较小，不敢经常一个人去网吧，只有电话联系着，包括同年在我身上发生的一件大事我也和他说过，因为吓坏了，是吧是的。身边的人都不知道，就只有他一个人知道，我不知道我为什么会和他说这种事，是信任，还是依赖。是的不仅仅是信任，还有依赖和喜欢吧，这种想法很是冲动呢，可能是觉的不满足，有的时候渴望见面，渴望拥抱，渴望被呵护吧。
其实yy是一个不动情调的人，可以说是一个有思想没有行动的人，经济不允许吧。是的，我们见面了而且还擦出了火花，一个没有追求，没有鲜花，没有告白，没有甜言密语，只是那么自然而然的走到了一起。
我可以发誓的我真的知道他那个时候说要惩罚我，而惩罚的是吻我的这个事实，感觉吧，女人的直觉真的很准呢，没有错，在我们交往的第二天我告别了我的初吻，当时的想法我自认为很疯狂，就是想感觉有没有小说里那种苏苏麻麻的感觉，什么吗，根本就是骗人的好不好，什么感觉都没有，可是我知道自己真的不好意思了，也许yy没有感觉到，因为我根本就没有脸红的习惯，何况yy这个大白痴怎么可能感觉我什么时候是害羞呢，可是我真的喜欢上了这个感觉，那中怀抱靠上去让人安稳的感觉，不需要轰轰烈烈，只要平平淡淡的在你怀里就好，我就知足，我只想要你的一点点关爱，珍惜，宠爱，可是在yy身上看到的太少了，找不到情侣在一起的弄清蜜意，我觉得我们之间变了，变的不再想以前一样，心情不好的好的时候和他诉说什么了，变的不满足，也开始真正的了解，也许这份感情也许最大的付出者也只有我自己而已，因为我看不见什么是关心，什么是照顾，甚至什么是爱。开始觉的累了，吵架了，因为喜欢，因为想念，每次都告诉自己这样没有必要，好好的，然后我们开始了吵架复合，吵架附和的戏码，当有一天我离开了这个城市的时候，我觉的自己应该安静的好好的想一想，可是对于我一个刚刚走进19岁的女孩，外面的世界即使是家里的亲人也觉得陌生，然后我们有回到了电话的爱恋传递方式，每次回家都是依依不舍的分开，因为思念，人开始变的贪心，都希望对方多付出一些，而不希望付出的人一味的是自己，开始我们的联系少了，话题变的没有了，直到不在联系，甚至忘记了我的生日，真的真的伤透了心呢，我不知道自己那一夜是怎么过去的，过了很久吧，我自己都不记得了，每天早上准时的7点联系收到了yy的早安短信轰炸，也许是自己太寂寞，还是太在乎的放不下，外面和好了，20岁了彼此可能成长了，我感觉到了，不一样，不一样的感觉，不一样的对待中多了一种感觉叫呵护，叫宠溺，也许吧，可能有一点点的在乎了，我们去见过了彼此的家长，我喜欢他的家里，很喜欢，那种气氛，是我少见的，那中起了融融笑聚一堂的感觉，是我不曾感觉的幸福，家里虽然不富裕，但是我还年轻，我可以陪你一起吃苦，陪你一起努力，有钱没有钱我不在乎，我在乎的只是那种叫做家，那个有爱的家，有个呵护我的人，陪伴我的人，我用自己的坚持得到了父母不甘心的认可，我知道爸爸妈妈为我好，不希望我吃苦一辈子，是为我好，但是我的坚持，他们说过了也不再坚持己见，随我就罢了，21岁谈到结婚，彩礼什么的爸爸妈妈的要求其实不高，和他家的差不多，虽然比上不足但是比下绝对有余，我知道我都知道，可是我故意说的要求比较高，我就是想看看他是怎么对待的。结果，我很是伤心，很难过，很悲伤。没有错，分手，又，又一次的分手了，我说过我不怕吃苦，可是你记得么，我说过我图不了你什么，你记得么，不，不，你都不记得，你甚至连谈判的，不是和我说话的勇气都没有么，又回到了你自己的乌龟壳里，好啊，这些都是可以忍受的范伟内，可是我忍受不了你妈妈电话来时替你便说的借口，心伤透了。
我本以为彼此此生不会在有交集了，因为爸爸的意外，我们也意外的联系了，还是那个熟悉的工具QQ，在悲伤的日子里我找到了另一种心情叫开心，叫意外，联系不多但是找到了在这几年中一种叫做孤独的寄托，外面聊过很多，就像老朋友一样，没有过多的要求，可是往往只是他的一句：我还真就是拿你没有办法。我总是不知道自己为什么想要坚强的心竟然脆弱的不看一击，没有过多的情绪，不懂是什么在心上蜇了一下，眼泪顺着眼睛留下脸颊，我本以为自己不会在乎，可是不是，估计了几年的像是找到了宣泄口一样，就像树叶又回到枝干，我总是对自己说，自己为什么要在乎又为什么这样的在乎，我总说自己了解他，懂他，可是我看不透他，我是最不懂他的人，他的想法，一个总是喜欢在角落思考自己的事情，不希望别人参与的人，我怎么去懂去看透。
有的时候回想年轻的时候，感觉真的好傻好傻，只是一个小小的原因，一个我不愿意说出口，甚至他还不知道的原因，就放逐了自己几年的时光，也许吧，我只是希望他更懂我，更珍惜我，更爱我，更宠我。
时而几年后见面的时候，我们都找到了在别人身上找不到的那种感觉，叫做熟知，爆发自己积攒了2年多来的任性与坏脾气，看到的只是包容和宠溺，我知道，我知道，我都知道，你心里有我很重要，可是我自己的心里总是少了一种感觉，叫做安全感。yy，我知道，我的任性换来的从来都是你包容。你总是说我不懂你，确实，我不懂你，可是你不和我说，我怎么去懂。
迄今为止我不知道我们的结果是什么样子的，因为我的任性换来的总是他的沉默，总是i会有结果的不是么，我说过，富日子我能过，穷日子我也不怕，要的是那种感情与感觉与一起奋斗的感觉，我就是想真正的明白你第二次沉默过后的结果是不是和第一次一样，我只是想知道你会不会再把我弄丢了。
如果在丢了，我怕我找不回回家的路。
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