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不知道那一年的我是不是三岁，如果是的话，三岁的我坐在姥爷家菜地的一端抢包米。
据说三岁的我擀得出质量超级好的饺子皮，然后年少无知的我把它们全部摞在一起，故事的结局是饺子皮们全部粘在了一起，永不分离。
四岁的我在做些什么？实在是无法想起。
五岁那一年，我把秋裤套在头顶，开心得放声歌唱。
后来我觉得：坐车不被收钱，那是一件很丢人的事情。
七岁那一年，我伤害过太多太多的人，也曾为太多的人哭泣。
我仍然能够想起,有一次我做自我介绍的时候说自己：我今年八岁半，我觉得那个年龄及其不年轻。
十岁，是弟弟现在的年龄，是我十一年前遥远的记忆。
十一岁，我爱上了古典扇子的诗情画意，我爱上了抓石子儿那个游戏，尽管那是我的手还小得可怜吧唧。
十二岁，也许是我度过的最后一个“六一儿童节”，我年少时代幼稚而纯真的记忆画上了一个说不圆满也圆满的记号。毕竟那么多年里，医院，它完完整整地贯穿了我的童年记忆。我在那里报病危，抽骨髓，做那种身上背个像大哥大一样机器走来走去就要一千多的测试，还有一次医生让我拼命得起一个像自行车一样的东西，我也记不清了……
那是我年少时代的伤心，却因为年少的天真而从未清晰。
十三岁，我遇见了这一生之中（至少是到现在为止）我最最深爱的那个集体。接下来的那些年里：我从曾经那个那么封闭的我开始渐渐地走向了磊落与光明。
十四岁，我和那个十六岁的姐姐一起坐在她家楼下的院子里，仰望傍晚天上的星星在宁静美丽的夜空眨眼睛。
十五岁，我仿佛失去了一只眼睛，看不见任何光明。因为青春期的极度叛逆，因为误会和任性，在我的记忆里，那一年的我是没有和爸爸妈妈说过话的。我们安静地,噢！不！我们死气沉沉地吃饭，我们每一天：眼里和心里都满含泪水。
我想：我体会过了，没有硝烟的战争究竟是什么样的。
有人看我的手相，说：在我十九岁的时候，命运会有一个转折点。那一年的我只有十六岁。
日子那样过着，没有想过什么，从来没有。
2009年，我十九岁。
当夜深人静的时候，微风吹过，我是在马来西亚突然间回想起了这一句话。我是在十九岁来到这里的。
有人会问我：你究竟经历过了什么，会如此伤情？其实我什么都没有经历。我体会过的：是父母的良苦用心；是我的亲情至爱离开这个世界的时候，我第一次产生了如果我失去的不是她而是我自己的反应。当然这样的感觉第二次出现的时候是2010年10月30日。
……
很想跟父母说一声对不起，很想跟他们说一声：谢谢你们！我更加想表达的不是“我爱你们”，而是我为何是如此幸运。离开亲爱的祖国，我哭泣的时候问自己：前一世的轮回里，我究竟是从哪里修来的福气，才安排了我与你们的相遇？
我是不是写不出来快乐的文字了？
明明是在过新年，却触及了我的伤心。
我究竟是怎么了？是触景生情，还是真的很想念你们？
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