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她和他是在网上认识的。
那个时候她快高考了，可是因为一些原因她在高考最后那一个月病倒了。那一个月她整天穿梭在医务室和家里，教室她很少去了。不管是在哪里，她几乎都是躺在床上维持着打着点滴的姿势。她感觉好辛苦，感觉好失败，难道寒窗苦读这么多年，就因为这一病就将所有的付诸东流？她快放弃了。躺在床上的时候，不知道该干些什么。于是，她只是把玩着手机打发痛苦的时间。就这样，他出现了。就像夏日晴好的天气里忽然下起一场华丽丽的大雨，他就那样出现了。
因为整天很无聊，于是就跟他聊了起来。他说他喜欢她，是一见钟情。他只是再网吧达人上看见了她的照片，就一见钟情了。一开始她不相信他，事实上，她从来都不是一个轻易相信的女生。更何况，那个时候她有喜欢的男生，一个喜欢了了6年得男生。她一直想考上她暗恋6年得那个男生想考的学校。可是，那个男生太优秀了。她却很笨很笨，不管怎么样认真还是考不好。她本来是想就算考不到喜欢的人地学校，只要能缩短距离就好。可是，事事不如人意。她病倒了，在高考最后的一个月病倒了。于是，她开始放弃了，她绝望了。
可是他出现了，他就是意料之外的出现了。他每天陪她聊天，她慢慢的开始习惯有这样一个人为她牵挂。虽然她的心里并没有完全的相信他。而他那个时候是那般执着，他一点都没有想过要放弃她，只是一如既往的关心，一如既往的逗她开心。他想要融化她心中的那块冰，他想要把她心中的那个人赶走，他是那么真诚。真诚的让她一瞬间感动了。因为很感动他所做的一切，因为她想要一个好好爱她的男生，她不想一个人了，她不想一直倔强坚强了，她决定赌一次，她接受了他。
他们就这样在一起了。
他问过她，为什么最后选择了他。她回答，因为感动，因为想给你和自己一个机会。他以后又问过她几次，她一如既往的回答。
每天和他通过QQ、短信、电话这样联系着，他们会互相为对方唱歌，他们彼此为对方担心牵挂，那个时候他们觉得很幸福，很幸福。时间过得很快很快，她高考完了，成绩意料之中的差。她只上了专科，而他那年高三。她模模糊糊的就报了一所学校，民办的，外地的。她和他的距离就更远了。
她问过他，他想不想她复读跟他一起参加高考。他说，还是不要了，不希望她那么辛苦。于是，她听了他的话，一个人到了外地念书。时间、距离，一点一点的在堆积着。
他问她，会等他吗？她已经上了大学，而他还在高中奋斗。所以，他问她会等她吗？她说，嗯。她的心里不是没有犹豫过，可是她还是答应了。她自己也不知道是为什么，就是心里挂念着他，他开心幸福。她答应了等他，那一瞬间他似乎很开心。她也是。因为好像他开心，她就会莫名其妙的的开心。她不知道什么时候他已经真正的住在了她的心底。
这一年，她等着的他，专心的等着他。她为他学习织围巾，一次次拆拆打打。她为了给他买一块他喜欢的手表，她去做她做了一次就不想再做第二次的兼职。冬天里织围巾织得手指通红，夏天兼职在酒店里当服务员累的腰酸背痛。这些，她都忍下来了。一个人的时候，她总是看着胸前他送的项链傻傻的笑。一个人的时候，她总是爱翻着他们在寒假里一起去拍的大头贴。一个人的时候，她总是把手机翻出来一遍又一遍的看他和她的聊天记录。她彻底的沦陷了，不能自拔。
……
现在的故事——
（他对她说了分手，她这些天的心情。）
从2011.6.8日正式开始的不安
……其实我早就知道结果的，只是我一直不愿意承认，只是我一直口是心非的说要顺其自然。恩，从一开始我就知道的。他每一次回答我都说不知道的时候，我就更加确定了。所以，今天会这样，即使心痛，我也不会试图挽留。
2011.6.8
昨天，我为什么还要那样？为什么还是会为他的言语而牵动嘴角？为什么他总是那么平静的对我？这一天应该过得很漫长吧？是的，我在担心。高考就结束了，我和他是不是也快了？
2011.6.9
我给他发的信息，他好久都不回。我自欺欺人，说那一定是他没看到我的短信，或者是他在同学聚会没空看信息。可是，我明明知道他那样是代表了什么。
他还是回我短信了，他说：“我们还是分手嘛，我觉得我们这样很不现实。”接到短信的那瞬间，我知道已经无法挽回了。我只说：“你决定了吗？”他很久没回应。我只是说：“我知道了。”
从那一刻开始，我也知道这辈子我是无论如何也不会再做这种傻傻等待的事情了。因为，我现在是如此的厌恶。好吧，就这样吧。既然已经这样了，那就这样吧。他的电话号码我设成了拒接，他的QQ加黑，和他一样的QQ密码让哥哥帮我改了，空间日志、心情全删了，专属他的分组没有了，情侣空间关了，幸福城堡解除契约，QQ昵称也不再温暖了。
我想就让自己对自己残忍吧，这样也好过让他再对我残忍了，毕竟分手他已经提出来了。说是要复读吧，那就复读吧，我祝福他。这是我最后一次给他相信和支持。这一次，真的真的再不会相信了。
即使有预见，心却还是出乎意料的痛得不能自己。看着手机里6个拒接和那些他发的短信，心更加痛了。我不敢接他的电话，虽然自己明明是极力希望他打给自己的。因为那样，也许说明他是有那么一丝想挽回的。可是，我不敢，我真的不敢。我怕我是自作多情，我怕我会忍不住在电话里哭得一塌糊涂，我怕我会忍不住后悔放他离开。短信也不敢多再看一秒了。因为那里面除了他说的对不起，我真的不知道我们现在还剩下什么。一键删除了，我已经不需要了。没有什么比欺骗，更让我心痛的。从一开始，我就说了，我最讨厌被人欺骗了。结果，我还是被骗了。
还是给他发了信息，模模糊糊的就发给他了。我忘了我发什么了，只是我知道那时候我发的都是言不由衷的话。明明是那么希望他回头，可还是尽力装作心放得很宽似的，让他好好复习，好好加油。我不会怪他的，对吗？我这样骗他，也这样骗自己。
像往常一样给小雪雪打电话，跟她一起去教室。一路上我沉默不语。小雪雪问我怎么了，我只说我跟他分手了。她问为什么，我说他这次高考可能没考好，说是要复读。他不要我再等他了。他还说我们这样不现实。我不知道怎么就跟小雪雪说了，因为我连吴承丽也没说。听完我的话，小雪雪什么都没说，只是陪着我再次沉默。
昏昏沉沉的就到了教室，一身疲惫的趴在桌子上。“呜呜——”我还是哭了，没有预期的就哭了，在小雪雪的面前哭了。我一下子就趴在了小雪雪的大腿上，泪水湿了她的牛仔裤。我以为我可以掩饰得很好的，我以为我不会哭的，我以为还是以前那个坚强的女生。心无法呼吸了，好难受。我跟小雪雪说，帮我跟班长请假吧，就说我不舒服。我几乎颤抖的声音，让自己厌恶。晚上的自习，就这样被我逃了。
不知道是怎么回到宿舍的，只是很麻木。打开柜子，拿出电脑，想写点什么。可是，竟然在这个时候，电脑坏了。呵呵，你看，连电脑也欺负我。“——啪”，电脑被我摔了。那一刻，我有太多说不出的凄凉。只是苦笑着，摘下那条他送我的项链，用力的扔出了窗外。“——嘭”我重重的摔上宿舍的门，头也不回的走了。
用手机挂着QQ，看到空间动态里面他写的那句话——虽然是伤害，但以后不会遗憾！原来我是如此的不堪。是啊，我现在的样子，还真的是非常非常的不堪。想找个人陪我聊会儿，可是最终却没按下一个键。我是凭什么要别人为我一段失败的恋情，流露各种同情和愤恨的目光？那么，我还是将那些委屈和痛楚吞咽了吧。
是什么时候，我原来也这么脆弱到伪装不了坚强了？我好像再也学不会微笑了。视线一片模糊，头重脚轻。大概，今天是我过得最糟糕的一天了。想着，想着，泪又刷刷地下来了。
2011.6.10
不知道哭了多久，抬起头的时候，天亮已经了，泪也早已干了。好吧，不就是被放弃吗？我还能承受得起。我这样对自己说，一遍一遍的对自己说，一字一句的对自己说。今天还有口语考试，我要冷静，理智，我这样提醒自己。呵，看呀，人前的我微笑是那样没心没肺，人后却如此撕心裂肺。我厌恶，厌恶自己。
没有心情吃早饭，早早的就到了教室。教室，空无一人。这样，很好。翻开书本，开始大声的朗读。每一个字母都被我“咬”得那么重，整个教室一遍遍回荡着我的声音。它们异常显得孤单、苍白、痛彻心扉。时间就在我的心不在焉中，逃掉了。只不过，就这么到了考口语的时间。浑浑噩噩的，就考完了口语。我记得考试的时候我对着口语老师，笑的灿烂，那灿烂似乎有些过于刺眼。我知道，这科我是铁定砸了。
算了，现在这个样子，我真的已经不怎么关心挂不挂科的问题了。
我只是想找些事情，填满我用来伤悲的时间。
又是一夜未眠，任心疼的频率越来越快。
2011.6.11
也许我是该认清楚了，被放弃就被放弃吧，只是心痛，也没有危及生命。不就是被放弃吗？不就是被欺骗吗？不就是一场失败的恋情吗？一次失败又不等于人生完蛋。
吴**也早就给我打过预防针了，不是么？我现在是在犹豫什么呢？还记得那个时候她也曾那样决绝的和向*分开，决绝得连自己受伤留下伤疤了也不知道。想着她是那样的勇敢，我呢？我不是也应该勇敢得没有退缩的理由。人的自尊还是要的，所以就算痛也要放开了。还是说，那个时候就不该让他牵手。虽然现在这样的醒悟已经没有意义了，虽然现在这样的后悔已经为时已晚。
这两天我想得也够多、够透彻了，我一定要变得强大起来。只有让自己强大了，才不会有任何受伤的机会了！我也不会再相信，不会再存有希望！爱情这种不切实际的东西，我要不起！
“何德何能”再继续沉沦下去！没有再舍不得的理由了，要知道恋爱的夏天已经过了，热度冷却了。还好，我是一株耐得住风雨的仙人掌。就算有一天真的枯萎了，我也不会埋怨说是因无人照顾。
姜**，我知道你可以的！你一定会笑着活下去的！
……
2011.6.30
我想赌最后一次，我抛掉了所有的骄傲自尊，用尽了所有的勇气和力气挽留他。可是他却给了我一句——我不知道该不该恢复我们的关系，我害怕再一次让你受伤。
心彻底死了，我自讨没趣，自作自受，一切究竟还是我自作多情。
我想不等了，不爱了，就不痛了吧？
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