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傍晚，我一个人出门逛街，路过新东口的一家发型店时听到了他曾唱过的一首歌！我停留在那扇透明的玻璃门前，停留在门前的那首歌里又一次想起了他，想起了那个与他最后一次离别的夜晚，想起了那天他在KTV里很卖力地唱着这首歌时的背影。在昏暗的包房里，闪烁的屏幕前，他很疯狂地一句一句地唱着，他歌声里的每一个字每一个音都像是一匹匹倔强的马，肆意地奔跑着，肆意地挥洒着只属于他的个性，谁都无法把它们征服，谁都只能是它们的观众。他唱着，使着全身的劲儿唱着，他唱着，让每个音都饱蘸着魅惑地唱着…他就是那匹不受羁绊的马，他就是那匹我无法征服的马。
我看着他，迷恋着他，他只是沉浸在自己的歌声里尽情地唱着，奔跑着……在我心里他总是一副很疯狂的模样，或许就是他表现出来的种种疯狂让我在见到他第一眼时就疯狂地迷恋上了他，迷恋上了他那不受羁绊的笑容，迷恋上了他在我耳边小声说话时他身上散发出的那种淡淡的气息，那不是烟味也不是汗味，是一种让我想靠在他的肩窝里美美地睡上一觉的气味。也许更令我着迷的是他那种永远都不可能从我身上生长出来的疯狂！
很多人都在疯狂地追求着自己没有又很欣赏的东西遗忘了现实又不计代价地追求着！
听着听着，他那疯狂唱着歌时的背影又清晰地呈现在了我的脑海里，看着这虚幻又熟悉的背影我再一次默默地与他道别：“我要走了要离开你了…”
他的歌曲还在继续一句一句…“我要走了，再也不要迷恋着你了，你已找到了你希望能陪你一辈子的人，而那个人不是我，我必须离开了，必须结束对你七年之久的迷恋了…”
我微笑着，大步走出了这段偶遇在陌生场景的熟悉旋律，继续前行，继续在游荡着人群的街道上穿行…
还是那家四川烧烤店，还是那张靠窗的九号桌我与老板用微笑打着招乎，坐了下来，提高了嗓音对服务员说：“还是每样各一串”。
我很喜欢在这个嘈杂的小店里一个人安静地坐着，什么也不想，只是呆呆地坐着等待我的美味。这种一个人的娱乐生活很好，人很自由心很闲逸。
我也习惯了现在一个人来来去去的生活，我常常会一个人逛着街，即使没有什么人的陪伴，一个人漫无目的地走走停停悠闲地吃着街边自己喜欢的小吃，心情依然可以很好。我还渐渐地喜欢上了一个人去看电影，在同一影院，在同一时间和很多陌生人不约而同地看着同一部电影，在我看来这也是种很难得缘份。难得的东西总会让人不自觉地拿出最真挚的感情去珍惜。我很珍惜这种仿佛是上天冥冥之中安排的“聚会”，我也很满足于这种可以随时，随心享受的与擦肩而过的陌生人的缘份。
前几天刚看过的电影《单身男女》，剧情里那个既浪漫又专一的男主角方启宏让我很感动，但这种感动只是在漆黑的看不清彼此表情的影院里的几分钟感动，只是在剧情的渲染下的几分钟感动。一但走出影院，我的心情又恢复到了如同刚到达影院时一般平静。
我告诉自己：荧幕上的感动是需要用成功，用美貌和不用发愁的钞票作背景的，是需要有个痴心又懂得讨女人欢心地好男人来做搭档的，还需要有股不顾一切的冲动情绪来推进剧情达到高潮，而生活在现实世界中的你什么也没有。是的，我什么也没有。有时我甚至还会毫无缘由的羞于在众目睽睽之下显示我的感动之情，所以我只能把那几滴属于感动的眼泪撒在影院了。
我曾想过，在那些我和他形影不离的日子里，我给予他的感动或许也就如同这影院里的感动一般，当他被我感动时，他便会显出一副想让我一辈子都陪着他的模样，可等他慢慢地淡忘了那些我带给他的感动时，他对我就又如同对待一个可有可无的朋友，不闻不问。对于他的不闻不问我也不闻不问，依然一门心思地做着我想为他做的一切。其实，现在回想起来那份近乎于“痴”却没有得到丝毫温暖的感情，我心里并没有什么怨恨和委屈，相反，我很震惊于自己可以将那份喜欢他的狂热持续这么久，这种一意孤行的执著让我自己都感到难以置信。
这份因他而起的狂热，或许就是我青春记忆里最深，最为绚丽，最为精彩的印记，唯一有点遗憾的是那份狂热已成了过去的标本，它停留在那时的我的身上，停留在那时的他的身上，停留在那时清纯的感情里，永远都不可能再次出现在我现在的或将来的生活里了。时间的流逝一直都在改变很多东西，这就同生老病死一样自然，我想我没有报怨的必要。就像世界上没有重复的树叶一样，我们的生命里也不可能有重复的感情，变了的感情就是永远的变了，谁也没有能力让它再回到从前。过去的，就让它过去吧，生活还在继续，生活中的一切也都应该继续下去…
“这是您要的。”服务员放下了我的美味便忙碌地转身离开，看着他急于消失在嘈杂声中的背影，我还是说了“谢谢。”
我一个人安静的吃着眼前的食物，简单的心情让我的胃得到了最大的享受，海产品的鲜，烤肉的香，还有鸡柳的软嫩…在混杂的场合里，一个人不被注意地享受着自己喜欢的东西，这应该就叫“没事偷着乐”吧，呵呵…
从小吃店出来时，天已经黑了有一会儿了。街上各种颜色的装饰灯都亮了起来，一扇明亮落地窗前的蛋糕显得鲜亮诱人。我想起了在我第二十三个生日时吃到的自己的第一个生日蛋糕。我很感谢那个细心关心着我的朋友。只可惜当时我并没有向他表达我的感激，正如我曾说过的，我常常会无缘由的羞于在他人面前显示我的感动，我总是毫无表情的面对着他对我的好。现在回想起来，觉得，我真是欠了这个朋友太多人的情。
欠下的情不比欠下的债，债可以还的清而情是还不清的。即使我现在对他说千万声感谢，也不能给他的心带来一点安慰，他的心只能在曾经对我好的那一刻里得到应有的安慰，而那一刻我对他的关怀的态度是冷漠的。那一刻已经成了过去，我们谁也回不到那一刻了，回不到那一刻的心情，回不到那一刻的场景，我错过了感激他的好的机会，或许他的心在那一刻充满了失落吧？人总是能在失去的时间里，发现美好的东西。
每次走到大街上，我总有一种很温暖的感觉，即使是在湿漉漉的雨天，即使现在是没有阳光的20:11的夜晚，我依然能感到周边的空气很温暖。也许是因为行走在人群中，有很多陌生人不停地出现在我的身边，让我不再感到孤独，所以我才感觉到了温暖。在我看来一个人穿梭在人群里是最好的排遣孤独的方式，不用去爱也不用被爱。
这也是我一直坚持的处事态度：我接受不了太浓的爱，也拿不出太浓的爱。
就像《风月》里的一句台词“你的心已经死了，你无法再爱了。”
我的心早已死在了寻找爱的路途上，死在了无法报答爱的自责里！
走尽了繁华的街市，我一个人慢悠悠地走上了那条安静的回家小路，橙黄的灯光让我紫色的布鞋变成了蓝色，它们在人行道的方形格子砖上交替着向前滑动，它们的上方一张被染成了橙黄色的脸正在小声的哼着什么调调……
我依然继续着我一个人的生活！
这样…挺好…
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