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累了，痛了，痛的很彻底。伤了，伤的伤痕累累。面对发白的荧屏不知道该怎样来描述此刻的心情，哭了，一个人偷偷的哭了，哭得痛彻心扉……
不知道这样的日子会持续多久，不知道这样的日子还要坚持多久。每天的生活规律都是一样的，每天的痛依然这样，想去摆脱这样的生活，却无能为力……几乎每次都是从噩梦中醒来，俩眼一睁是在做梦。颓废、堕落、不求上进。这样的生活不是我想要的，这样的生活方式不是我想要的。我的心里好压抑好迷茫，我真的不想迷失在这样的生活方式里。可是记忆是魔鬼，内心深处总是对一些事情一些人有着挥之不去的影子。不断的酒精麻醉，不断的去野外散步找朋友聊天。脑子里有丝毫余地还是会回到从前，如果没有当初……如果还停留在原点从没有离开本该属于我的位置……可恶，好可恶。戴着面具出现在我视线里的人。假惺惺的。我不相信没有血缘关系就不能成为好朋友、知己。只是一些人狗眼看人低罢了。没有你的假惺惺我照样活得开心。好想得一次失忆症。忘记曾经的一切，去过的城市，干过的工作。包括一些人和事。不断的堕落与颓废——我受够了——可是有谁愿意静静地听我诉说你的不甘、我的不想、我的无奈。恨过，闹过，疯狂过……这是好多人都羡慕的生活方式，可是谁又知道这种生活方式中的痛，累，伤……谁又明白这种生活方式中的无奈与悲哀……在所有人的眼里我是一个坏女人！傻女人，坏的太真！傻的太彻底！可是，又有多少人知道在这坏、傻的背后我背负的是什么，在这坏、傻的背后我承受的是什么！是责任！是自尊！我不想身边的任何人受伤害，我不想让人践踏我的尊严，我不想身边的看不起我！我也不想我身边的家人没有安全感……那我只有用这种不同的生活方式来担负这一切！难道这样我也有错吗？但是我可以拍着自己的胸口说，我从来没有干过对不起自己良心的事情……难道这样我还是错的吗？每天闲暇的时候我总是在问自己难道我注定是这种生活方式吗？想多了，自己就累了，也不愿意说话了，虽然大多时候我更像一个长不大的孩子，可是有谁知道，那是我不愿意让他们看到我忧愁的一面，因为是朋友，所以想让他们开心、让自己忘记烦恼让自己趁机开心。……然而，当我沉默的时候他们却不懂我有多难受！他们不知道，那时候的我多么的需要安慰和关心！然而他们真的不懂，或许他们都过着幸福的日子吧…………我一直没有过过属于自己的生活，一直都在为别人的生活而操劳，可是换回的却是……真的累了，真的在也不愿意去带着虚伪的面具活人了。我该过过平凡的生活了，我也该享受片刻的安宁了；每天看看书，没有任何心事的逛逛大街，不像以前买一双袜子都会去城里，现在懒了，懒得连广场都不想去了，也丢失了一些爱好。上上网。听听音乐。我要休息，我至于为什么，我自己懂……
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