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爱情是什么？到现在我也不知道是什么，只知道有两小无猜的清澈，有死去活来的激情，有望穿秋水的守候，当然也有天长地久的的期冀，而我对你的爱情属于上面的哪种的，我想哪种也不属于吧，只有趋于现实的无奈吧，而在这不可能实现的爱情面前，我当时却对你许下了一个无声的诺言：“雪晶，不管你会不会爱上我，在大学我只爱你一个。”我想爱情就是因为有不能确定的对未来美好愿望的期望才会更加美好吧，而诺言就像是荆棘鸟一生只站在荆棘上一次，为荆棘歌唱它那最美丽的清脆的歌声，然后带着无怨无悔的心而死去，因为对于荆棘鸟来说，它对于荆棘的诺言不是一张空头支票。
我当初不知道为什么要在你的面前许下这样的诺言，也许当时我的脑子被驴踢了，明明知道我的诺言在你看来就是一股空气从你的身边一闪而过，更有可能的是你根本就不记得我对你许下过的诺言，你看我对一个不爱我的你许下了一个多么可笑的诺言呢，自己明知道很荒谬很可笑，可是我还是在默默的坚持着我的诺言，总在幻想有一天，有那么一天你能够让我把对你的诺言改成：“从此以后我我只爱你一个，雪晶。”但是我感觉这种机会是不可能再有了吧，不是不可能而是根本就不可能。而我还要继续履行我对你许下的诺言，直到我走出这个让我感到后悔的学校。
我现在才知道，我对你许下的诺言只能坚持到我的大学毕业，不是我不想永远的坚持下去，而是你从来我都没有给我这样的机会。有人肯能会说没有机会不会创造机会吗？我也知道创造机会，但是我创造的机会再多，而她总是闭门不开，我想我创造再多的机会也是白搭吧。等到我大学毕业后，你还没有打开那坚硬的大门，我只能对你说一句对不起了，我对你的诺言我已经完成了。即使我在想坚持，我的年龄也不允许我在为这个没有结果的爱情坚持了，我的家人也不允许我再这样做了。
清明节我去北京玩，我大哥还问我是不是该搞一个对象了，我只是笑了笑，确实到我这年龄的确该搞对象了，但是我还得说自己年龄还小，还有许多事情要做呢。我实在不知道该说些什么来回答这个问题。只有我自己知道，我的年龄不小了，如果我不上学在家的话，我早就该结婚了，只是我还在上学才可以用这种借口来说服我的家人。还有很多的事情要做，现在连自己都认为这是一个很荒谬的借口，我大哥他们都是走过来的人，难道会不清楚大学就是那么一点事情，哪会有那多的事情可做，考研在我看来也是只一个很小的事情。甚至我的同学都在问我，是不是该有一个女朋友了，但我的回答总是那一句：“这着什么急啊！”难道我不会搞对象吗？我想可能是吧，上这么多年的学到头来竟然不会搞对象，真的很荒唐啊。其实我只是在履行我对你许下的那个让我自己都想笑的诺言，但是我却傻了吧唧的在坚持着。
从认识你的那天从对你许下诺言的那天，你可曾知道，喊出你的名字的时候，我的声音有微微的颤抖；经过你的身旁，我的脚步总是放的又轻又慢；我从不敢直视你的眼睛，怕泄露了太多的情感；在无意识的发呆时，草稿纸上满页满页都是你的名字，我能把你的名字写得比我的名字还溜；吃饭的时候，睡觉的时候，逛街的时候，发呆的时候，都在想你在干什么呢，会不会，会不会像我想你一样想我呢……
每天晚上熄灯后，我都会飞快的敲打着键盘，记录我们的点点滴滴，虽然和你有关的事情很少，大多是我想你的感受，每天都在坚持，虽然还不够一本书呢，但是一篇长达十几万字的小说还是够的吧，每到晚上我的舍友都会问我在忙着干什么呢？我只是笑着说在练字呢，其中的心酸谁知道呢？没写一次我的心都在流血。等我的血流干的那一刻我的诺言也就到期了，我也不会在为你流血了，但我并不后悔，因为我没有让我的诺言变成谎言，我也没有食言，我确实做到了在大学我只爱你一个了，雪晶。
到大学毕业后，我们之间还没有结果，我会说我是很爱你，但是那已经是曾经的事情了，我会把你的号码从通讯录中删除，如果不出意外的话，我们之间不会再有交集了吧。不再在嘈杂的人声中捕捉你的嗓音了，不再在滚滚人流中追逐你的身影了，不再因为你出现而再三斟酌自己的言语，动作甚至表情了，不再，为你心动了。虽然我还有一年的时间才会从这学校离开，但是到时候不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我用情不专，因为你从来未曾属于过我，也不要说我轻言放弃，因为你连一个微小的回应都不曾给我。请不要怀疑，我愿意不顾一切的等你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关……我不会为我这个诺言后悔的，爱了就是爱了，虽然撞上南墙也是爱了，只是爱的卑微罢了，其中滋味只有自己知道，等待并不痛苦，痛苦的是没有希望的等待……
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