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最近出了很多事，最近的我也哭泣也坚强，一直觉得因为是一个平凡的人，无论哭或者是笑都是最正常的情感。用我的话说就是，可以放松不可以放纵，可以失落但不可以堕落。而我现在坚强下去的动力也是那个远在另一个城市的姥姥。
我是被姥姥带大的，小时候，每当睡觉前躺在床上的时候姥姥总会紧紧的攥着我的手叫着我的小名说；“娇啊，大宝子这小茉莉手。”
茉莉是一种小型的花，颜色也是单纯的白色，花开时散发它独有的淡淡馨香，茉莉是一种常见又普通的花，可能是因为它花太小太常见普通了吧，反而变得不容易被受瞩目。都已经好多年忘记这世上还有茉莉的存在，因为那句小茉莉手使我又想起了它。
我就是这么每天，每天听着姥姥的农村故事一点一点长大的。
姥姥活到现在也一直都是苦命一直也都是劳碌操心命。几岁的时候没了妈十几岁的时候没了爸。姥姥那个年代的人书都读的不是很多，姥姥也是还没读完小学就不再继续念书了。印象中我记得姥姥是这样讲的，姥姥当初上学离家远，那时候升年级的方法也跟现在不同，需要走到离家很远的地方参加考试然后再等着看放榜的那天有没有自己的名字，如果榜上有自己的名字那就有机会继续读下一年级，姥姥一直都是考试过了关，然后读了几年书最后还是因为现实的原因条件上的不允许而放弃了读书的机会。
那个年代的小孩都干过拔稻草的活，拔稻草分一等奖，二等奖，三等奖。然后评上奖的人按等级给奖钱，我忘了几等奖是给多少钱大概最多也就是几毛钱吧。那个年代小孩有个几毛钱是一件很了不起的事，对于钱的概念好像是一分钱就可以买一块糖或者几块糖。
到了姥姥父母都去世以后，十几岁就开始给一户姓郭的人家当保姆。以前逢年过节的时候总会有一个从姥姥口中叫‘老郭大舅’的人来看她。老郭大舅的一家对姥姥非常好，对于一个当时还是孩子的姥姥来说他们给了姥姥许多关爱，辛苦的保姆生活做了几年后来姥姥离开了郭家，虽然离开了郭家可他们一直都保持着联络，从姥姥由一个孩子变成一位老人，一直把这份微妙又深固的关爱延续到了那位老郭大舅去世。
后来姥姥又做了一份商店卖点心的工作当然也包括要做一些收钱管钱的事，再后来不到二十岁的时候认识了我姥爷俩人最后结了婚再有了四个孩子。
总听姥姥说她以前顾着孩子的时间太少了，因为工作需要赚钱养家顾不上家里还有当年的脾气也不是很好，总是以前有些对不起四个孩子。四十岁左右姥爷就去世，以后姥姥一直就是一个人，基本家里的所有事都是她一人扛起。
我不知道以前怎样，可自打我出生以后一直就认定姥姥是天下最最完美的一个人，永远接受现实却永远能顽强下去。
虽然姥姥人到老年也没享多少儿女的福，一直跟着长子大舅一起过着，女儿们虽然也帮些忙，但看情况似乎根本的问题解决不了。五十来岁的大舅却依然需要姥姥微薄的退休金养，因为大舅是个每天沉浸醉于生梦死的酒精世界里，动不动就喝到神志不清走路都会摔倒，大舅的工作是家里人帮他找的然后苦口婆心的求着他，告诉他求你了行不，这个班你就上吧，然后才被好说歹说的哄着下上了班，挣了每月几百元的工资。现实的情况是几百元的工资根本就没用。大舅的儿子（也就是姥姥的孙子）也基本是姥姥供养到大当然家里人也会帮着忙，可毕竟跟着生活在一起的是姥姥，她就是付出所有可能都不够用。然后每每看到大舅那个样心寒的很。
附近的人都说我姥姥了不起，带了这么多个孩子。我从小跟在姥姥身边，对于父母我不恨也不爱，我只记得父母会给我钱。我对姥姥就是一种很明确的情感，我爱她就算哪天拿我的命换她的我会毫不犹豫的交出，可如果是父母，我可能会考虑很长时间最后也可能会拒绝。
小时的我需要有人陪有人关心，姥姥把父母该做的一切都做了。小时给我倒尿盆收拾烂摊子。洗衣做饭，陪着我吃肯德基，上医院，接送我放学，老师找家长时她去，开家长会时她来，作业考试签字时她签，陪着我哭陪着我笑，纵容我教育我。每个人的世界都不同，大人的全部是赚钱或者养家。可小孩的全部是成长时期。赚钱，早晚等长大以后就有能力，过去永远无法弥补。姥姥总说回想以前对不起我学习上的事，因为她没能力帮我。其实我一直都没在意那些，我感激，我爱，我感慨，我起码是一个有血有肉有最平凡思想的一个平凡的人。
因为我知道被一味抱怨，一味指责，一味忽视，一味强求的滋味有多不好，没有什么理由我很想全心全意好好待人。
现在面对很多事，我虽然一半坚强一半悲伤可还是没有逃避，只是有点自责我还是一个没能力的人，不过早晚都会过去，我需要时间需要机会。等以后全好了，就开始完续我美丽的梦，与其说是梦不如说是一种弥补一种寄托，当一名幼儿园老师无限的对孩子们好，还有尽自己最大的能力完续山区孩子们的梦，他们不是可怜只是需要帮助，那么我相信我可以的。
未来到底有多少关要闯，我只知道我可以并且正一关一关的闯，以前，现在可以搁浅，可是我还年轻，未来，我一定无限向往无限珍惜。
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