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想写写影子,认识一年半了,经历了太多的波折.
去年,初到37班,我们很意外地做了同桌,然后就很正常地交往了.从此一段不寻常的故事就展开了.慢慢的我觉的她不错,而她也总是给我从家里带好多好吃的,还老抱我,最让人惊讶的是她老努嘴要亲我.而我对这种表示亲密的方式很陌生,所以每次都会把脸躲的远远的.我发现她对我和其他人不一样,她也不会很直白地说,闫瑞我很喜欢你.但是我根本想不通她为什么要对我这么好.我对她只是简简单单的不错,而她却付出了整个的心.当时我在班上也没有一个最好的朋友,就象一般的朋友一样对待她,对她的好就马虎地接受了.但是随着量的积累却无法让我不在乎她
上了自习,我正在专心地做作业,突然发现有双眼睛在看着我.原来就是影子,她正在面带微笑的看我.上了考场,我们的座位挨的很近,我偶然抬头,她也和自习上同样的眼光看我,我心里还想,这个影子,不好好答题,分什么心啊.每当我进教室,离开教室,她都会那样看着我.去过她们家几次,端起饭碗,她还要不忘看看我.现在想起来她当时的眼光,其实她是希望每时每刻都看到我,心里时常牵挂一个人,就想看到她.她看我的的目光里闪烁着幸福的含义.有一节自习上,她突然问我我爱她吗,我说没感觉,她说我骗她的.我还是看到了她心里的一些失落.她希望自己喜欢的人也喜欢她.她要我和她同一天洗头,穿同样的衣服.每天放学,课间操,上体育课,她都会把头扭到我这头来,意思是我们一起走.于是我也就和她出了教室.慢慢的我们走的很近,和她在一起的日子也会很快乐.我会把我在一天当中发生的大事小事毫无保留地告诉她,因为我觉得她可以信赖.我会在她面前像一个小孩子眉飞色舞,我以为我那样她就会不喜欢我,可是她没有,还是一如既往.我甚至想,不论我做出什么样让人讨厌的举动,她都不会不理我.她会永远对我好.有一次,我们换座位了,我成了她的后桌,我们还是挨的很近,可以下课后说笑.可是我心里还是有些悲哀,好象一辈子要分离似的.我们是同桌的时候,上课还手拉手,打闹.我觉得她对我好重要.不过,在自习上,她还是过一会看我一下.我们每天都见,可是回到家,还要给对方发邮件贺卡,送祝福.她说我们一定要走下去,永远永远.那一刻,我明白,在这个世界上,除了她父母之外我对她最重要..她是第一个说我聪明的人,因为那时侯数学我好象接受的很快,她的同桌是全班名列前茅的同学,但她还是有问题问我.还有我们的外号,小鸭大鸭,影子瑞子,我们的网名,大胖墩小胖墩,她是高一上学期快结束的时候,我们就计划放了寒假要买衣服,看电影,去吃德克士,在下着大雪的日子里吃冰激淋,总之好多事情.
假期里,和她吃了汉堡,我觉的我花了好多不该花的钱.对不起爸爸妈妈.于是就想到都是她让我这么做,和她在一起只会让我伤害爸爸妈妈.那是我第一次讨厌她.高一下学期,我们又成了同桌.某堂数学课上,老师让做习题,我因为粗心做错了,但是当时没发觉.她看了我的本子一眼.什么话也没说.等到老师公布答案时,我才知道我做错了.而她的答案是正确的.我顿时埋怨她知道我错了还不给我指出来.淡淡的不满又滋生了.晚自习上,我问她数学题,她三言两语就讲完了,像是敷衍了事.我根本不知道她在说什么.慢慢我觉得她是个对同学不负责任的人.对她由不满上升为厌恶.但是我没有向她挑明.有一次,我们去学校附近的沙锅店里吃沙锅.她问我,我是不是讨厌她?我顿了顿,又问道,你怎么知道,她说她感觉到了.于是我就把我对她不满的事情讲了一遍.她也把这些事情都解释了一遍.奇怪的是,她没有因此而对我不好.其实她在我们班上人缘是很好的,有好多人都对她像她对我这么好,但是她对她们却都平平.于是我写纸条问她为什么喜欢我,她很简单的一句,因为我傻,和其他人不一样.可是我并没有因此就被她感动,还是讨厌她.觉的她不负责任,自私,总之是贬义词好象都与她匹配.我甚至想到了要跟她绝交.和她说,我就算没朋友,也不要和你做朋友.而且语气是那么理直气壮.而她只是漠然.上了高二,我对她还是那样,并且到了不说话的地步.她和我说时我才没好气的回一声.一次偶然和妈妈谈话的机会,让我改变了我的态度.我脑子里冒出一句话,朋友,除了背叛,什么都可以原谅.于是蓦然回首,想起她的那么多好.我就重新对她很好很好.可是 .
由于她的好人缘,每天下课都有人拉她去校园里玩.她叫过我几次,可是我拒绝了,我知道,在高一时,这个情景应该是我们俩的.但是现在被其他人代替了.慢慢的我们的距离好远.我问她,现在我还是你心里的第一吗,她说不是.就这样简简单单的两个字,我还是哭了.难受了好久.为什么当我准备要好好对她的时候,她要给我这样的答案?这是不是我当初对她不好的报应,如果她当时为我痛苦过,那我一定也要重走她的路.从这以后,我又不理她了,是因为我觉的没必要了.其实,我每次都想挽回这个局面,想和她好好谈谈.可是话到嘴边又咽下,你已经不是人家的第一了.这么做有用吗?她只是告诉我,我们没必要像热恋那样.可是现在连普通朋友都算不上啊.后来因为我成绩迅速下滑,我们连前后桌都不是了.彻底距离十万八千里.这样我们一天连几句话都说不上.我嫌她出教室时为什么不和我打招呼?曾经那么亲密,但现在竟然沦到连普通朋友都不如.我真不知道那段时间是怎么度过的,因为她我在夜里哭,整天脑子里就是她.因为她悲,因为她喜,甚至因为她活,我不甘心她这么离开我.妈妈每天都告诉我不要闹感情,可是我也不能控制我自己.让自己这么痛苦.几乎这半年就是怎么过来的.后来想到不能这样下去,我的学业怎么办?就想和她真正结束这一切.我想让她对我很好很好,象高一那样,只是感情是会变的,她不是因为我变了,只是当初的那种冲动没有了.可是她又办不到,这不是她的错,我不能怪她.所以我想了想最好的办法是改变双方的关系,就是所谓的绝交.彻底放弃她,才能让我好受一些,我不要这样为一个人耗时间.
我也慢慢的想到了她的不会安慰,不会鼓励,不会主动.看我为她这么难受,她竟然不会劝我要好好学,怎么对同学这么无情.也很认真地想了想,其实现在和她在一起只是留恋高一的时光罢了,而现在根本没有任何感情.和她在一起只是痛苦.于是写了一封Email,把当初对她的不满都写在了信里.语言很尖酸.她说她后来因为这个哭了,她想不到我竟然这么恨她.她又回了一封,把所有的一切解释了一遍.这一次,我被她感动了,明白她的内心.后来,我知道有人让她做过一个游戏,写出在37班在你心里分量最重的人.她写的是我.那一刻,我的心被深深的击了一下.很多人都告诉我,她们都看见我在她心里的分量.她在这个之间喜欢上了快男王栎鑫,(那一刻我真正明白了她喜欢我的哪一点.王栎鑫是纯真率直的那一类.我也是有什么说什么,不会保留,应该就是这点像吧)也每天向我讲很多关于他的事,她想让我也喜欢他.是啊,有好的事情总想让最在乎的人一起分享.原来她很在乎我.为什么我一直都不明白?我向她道歉,说我不应该说那些伤她心的话,她是个大度的人,原谅了我.
晚上,躺在床上,回想我们的那么多过去,想她抱我,想她说她喜欢我,想她请我吃汉堡,想她要和我同一天洗头,穿同样的衣服,同样的网名外号,喜欢王栎鑫,同一天穿栎服,一起演刘邦项羽,一起写班级日志,然后一起登台领奖发言,一起看喷泉,一起逛街,然后一起在中秋节时迟到,一起演王栎鑫俞灏明,那么多让旁人羡慕的经历.不觉的就笑了.也许在其他人看来,放弃她是一件愚蠢的事.她们想和她做好朋友还轮不上呢,何况她是自己要和我做最好的朋友.考试前一天晚上,我们聊了许多,她说她还是和当初那样喜欢我,我们聊的好开心,那种快乐的感觉真的好久都没有了.经历了这么多风雨,我们又恢复了当初.一定要好好的走下去 ..
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