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不是说在钱上面怎么计较，怎么的。你要知道，钱不是万能的，但没钱是万万不能的。你是手上有富于的钱，你有没有想过，如果你妈妈给你的钱就只有5、6百。然后，衣服鞋子都是自己出钱买的。你还能说像那样把给钱朋友用么？你有没有想过，一个月就那么多的钱，用完了就没了，不能再找爸妈拿钱。然后就只有饿肚子，或者每天很节约的用钱。你总想不到没钱的纠结。借钱，的确是一个渠道。但是你不觉得借钱真的是一件很不好的事情么？找哥哥拿钱，其实就跟找爸妈拿钱是一样的。我也不想给他们添加负担。你知道的，我的身体是经过诊治的，是用了很多的钱的。没的办法，只有很好的节约。我不能拿着爸妈的钱出来挥霍。那是没良心的孩子做的事。你不一样，因为你家里至少是比较宽裕的。所以关于钱又有另一种用的方式。所以，不管怎样。你得懂得，有时候，别人的生活方式是有原因的。谁愿意事事在钱上面计较那么多的，我不愿意欠任何人的钱，所以只能像那样坚持着。所以我总是尽可能的不与别人产生金钱上面的关系。很多时候不得不产生金钱关系的时候，我总是把钱拿出来买东西给别人，然后，就在余下的很多天里，吃很少的饭。我不喜欢欠别人的。所以这也是我不想谈朋友的理由，我觉得我没的那么多的时间去回报别人所给予的关怀。我，或许还有很多年可以活，没有真的油尽灯枯。我不相信有人能够承受我所承受的，所以我早已看淡了。与其将来承受被分手的痛苦，倒不如现在不参与。
我是一个倔性子，一旦认定，就想要是一辈子。但是一辈子是多么的沉重，我想你是能够懂得的。
你是不了解我的过去，曾经的我还不是那样。每个月总是会请好几次假出去买东西，然后买很多糖因为胃病，我不能乱吃东西。然后我吃糖算是补血糖，你懂得的。），每次都是一回来，就分给别人吃。糖最多第二天就全没了。当然，我还是那句话，你家里比较宽裕，所以……
是因为到武汉后，爸妈的关怀。爸妈的病，让我一下子成长了。我知道，不该乱用钱了。然后自己去上班，才真正懂得钱的来之不易。我还只是在店子里站站，拿拿鞋子什么的。我爸妈赚钱想来是更不易的。你知道么？有时候，跟男生出去玩，我总是在说：不要。或者有时候，别人抢在前面付了钱，我总是会在心里想很久。因为我觉得当时给钱他，不好（你懂得的哦）！因为没那么多钱，所以经常是：避开那些时候。免得用别人的钱。用了，我就会买些东西给他们。虽不值钱，但还是代表着我的一份心意。
曾经，我因为不想用那么多钱。下定决心不要进医院、不要打针、不要吃药……然后一直坚持到现在。拖到现在，身体每况愈下。首先是脑袋，总是那么的疼。再然后就是我的身体，永远处于一种疲劳状态。睡觉醒来的感觉永远是——很累、很累……每天早晨就是靠冷水来使自己清醒。记忆力很差很差……总是一转眼，就不知道自己要做什么。所以，我永远不可能做到专情。除非一个人一直在我身边，一刻也不离开。否则，一转眼，我就可能忘记。你可以理解成痴呆症。呵呵，这个说的有点夸张。
因为这些，我不会投入很多感情。其实说是不会，说不定投入的很多。因为我不是一个精于算计的孩子。很迷糊、很迷糊……有时候傻到别人说什么，我就信什么，即使所有的人都跟我说：那是假的。直到有一天，ta自己说：那个是假的，我会很难过、很难过。因为我是真的那么坚定的相信着。你知道的，我是要么不说；要么说的绝对是真的。事事无绝对，比如说：我在爸妈那里一直是撒谎、一直是掩饰……直到现在，他们或许还以为我已经好了。这个就是靠着理智在支撑。
理智只有在遇到我的病痛的时候才会逃离。在高中的时候，那么多的好友。我也总是在躲开他们，不让他们遇到我失去理智的时候。我一直在问自己，难道就真的无法控制么？答案永远是否定的。当然，现在经过这么多年来的病痛的折磨，说一点也控制不了，那还真的是煮的。比如说上次，我都成那样了。还是耐着性子在那洗米……做事情。其实也是看人的，有些人，如果我不喜欢的话，如果实在避免不了，我会乱发脾气的，或者说直接的不理人。其实更多的时候，我是选择沉默的。所以在我觉得很好人面前的我是活跃的，但在不喜欢的人面前我是沉默的
说实话，我很喜欢你的直性子还有你的真性情。所以有时候发现你的一些不好的性子，还是会自动忽略掉的。因为你的真性情让我觉得跟你在一起的时候很轻松很轻松。我不喜欢那些做作的人，那样的人，跟ta在一起，我会觉得真的很难受——我想你是懂得的，对不？
其实很多时候，我还是像以前那样用钱的。因为在我的观念里面，总是这么觉得的——用完了的钱就不是钱（不要笑我哦）。但同时，我还是会很节约很节约。我总觉得该节约的还是得节约。不能因为有就乱用，你觉得呢？不管怎样，节约是传统美德。从这上面说，不是把我的节约高尚化。只是说：节约点，总会是好些的。有时候，该用的要毫不犹豫，不该用的就要好好的节约点。
珍崽，我真的很希望你能懂我的。
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