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几年的操劳，几年的奉献，几年的无私无畏，到头来只是感觉心很痛，伤痕累累，感觉自己已经有了一种思想负担，感觉自己的思维意识都不想向那个家想，感觉自己很想摆脱那个家庭，跟那个家脱离任何关系，感觉自己如果真的这样过一辈子，简直是无法想象，感觉那就是一种折磨。但是我很矛盾，我目前的老公，我们还有感情，我跟他虽然也有不快，但是实质的说，我们没什么，我们还可以过下去。
几年的艰辛，几年的奉献，几年的得过且过，到头来感觉心很痛，尤其是前段时间的痛，在通过之后，我感觉自己变了，感觉自己的心境有点变化，我感觉自己变的我不知是淡定，还是洒脱，还是要摆脱尘世，我真切的感受到自己有了变化，我不知道我为什么这样，难道是我洒脱，难道是我被逼无奈，难道是我压抑的反抗，难道是我的报复，难道是我的忍耐已经到了限度，难道……
我有时想自己是什么样的心理，有时觉得有了一种思想负担，有时觉得自己的心理畸形。在闲暇时我时常这样想，我觉得自己变了，我有时觉得自己的变是正常的，哪里有压迫哪里就有反抗。在那件事情之后，我觉得自己也应该变了。为什么要受他们的左右，为何要受他们的欺负，我并没有做错什么，我对那个家奉献了那么多，我已经做好了自己做妻子的本分，可是到头来，我仍然是不好，甚至受他们的欺负，我为什么要他们左右我，为什么我要老替别人活着，为什么我不过我自己的生活，为什么我不做好我自己，让我自己活的潇洒些，为什么老是替别人受累，可是结果还惹的一身骚……
我变了，我真切的感受到了自己的变化，我是变了，但我要求自己要有分寸，我要求自己仍然做好自己，我要求自己不要胡活，我要求自己守住自己应该守住的，我要求自己做好一个人，不要改变自己的本性，我要求自己仍然认真的做人，我要求自己做好的自己，做奋进中的自己，做充实的自己，我要求自己仍然要释放自己生命中的光彩……
我做好自己，我做真正的自己。
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