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我从不认为自己是一个乖女孩，即使我的爸妈和所有的亲戚都认为我脾气好，性情好，懂事，听话，是一个难得的好孩子。我也曾一度相信他们说的那个好孩子就是我，可是，我发现我不是，我可以很乖巧地在他们面前去做一个他们所希望看到的我，可这依然无法改变我本身所具有的劣势，我是一个叛逆的女生，向往自由、洒脱的生活。
对于我的家庭，我常常觉得很不幸，很不幸。因为它不温暖，除了无休止的争吵，它们什么也没有带给我。虽然爸妈他们都很疼我，可是我感觉不到幸福。在家里我从来都是沉默的，从来没有跟他们说过什么心里话。我们之间有很深的隔膜，我不理解他们的心理，他们也同样不知道我心里的想法。是的，我很疯狂，我会公然地在班主任的课上看小说，睡觉，跟朋友聊天，甚至逃课。每天准时从家里出发去学校，却往往会在老班进班之前或是上课铃响的时候踏着铃声的节拍在同学的注视之下和我的几个“死党”走进教室。考试的时候抄别人的试卷或是干脆不参加考试，我的父母从来不知道我们什么时候考试，什么时候出分数，什么时候排名次。他们不问，我也从来不会主动告诉他们的。对于未来我不抱任何希望，我不觉得自己会有什么前途可言，我给自己找了各种各样的理由，种种的借口只是为了让自己可以心安理得地放弃。我享受着完全过自己的日子，可还是有负担，有压力，我会充满负罪感，可还是就那样叛逆地过完了我所有的学生生活，我的梦想就这么夭折了。我就是这么一个悲观的人，总是不给自己留任何的退路，所以到现在我仍旧过着我近乎颓废的生活，没有一点二十多岁女孩的自信和开朗。
我所有的朋友都已经有了自己的归宿，幸福或是不幸福，终究是有人陪伴的，只有我是孑然一身。她们每次都跟我说是时候谈恋爱了，不要吧大好的青春浪费了。我知道她们希望能有人代替她们在我身边照顾我，因为她们都遗忘了我们曾经的约定。可是我不希望，我总跟她们说我还不想找个人来束缚自己，如果两个人在一起仍旧是寂寞，那何必委屈那一个不相干的人呢？我说我需要自由。最好的理由，最坏的借口。这世上真的有海枯石烂、至死不渝的爱情吗？好像那种爱情都应该出现在童话或是电视剧中，现实生活中会有吗？我的父母让我不相信婚姻，也让我对感情充满了未知的恐惧。
我是一个三分钟热度的人，每次我极力想做一件事时，我会费尽心思去做，可是往往都是半途而废。比如有段时间我突然想写日记，很想每天记录下自己的心情和想表达的东西，我跟自己保证说一定会坚持下去。我满怀欣喜地买来一个看上去很漂亮的笔记本，初开始那几天，我煞有介事地坚持着，可后来，笔记本上的日期越隔越久，发展到现在甚至连看都不曾看过；再比如，我经常跟别人说，我要减肥，我要节食，你们谁也甭想再拉我下水，我坚决不再受你们的诱惑！说的很是坚决，可是坚持不了多久就会自己放弃了，还美其名曰：吃了这顿我一定接着减肥，就这么下次下次的。悲哀，郁闷，也只是说说而已。
从这些小事中，我终于发现了，所谓诺言根本是无稽之谈！你连自己给自己的承诺都无法坚持，无法实现，又能以怎样一种心态去苛求别人呢？
我骨子里也是一个倔强的人，我很少在别人面前泄露自己的情绪，所以在大多数人眼中，我都是那种没什么烦恼、整天都快快乐乐的人，因为我整天都是面带笑容，无论我心情多好，多坏。我的朋友不多，只有那么几个，我也只有在面对她们的时候才会把自己的喜怒哀乐全部表现出来，也只有对她们我才会说出自己的想法和心事。她们在我最脆弱的时候陪在我身边，她们总是给我温暖的肩膀很依靠，她们让我觉得自己是被需要的。
很多时候我都会问自己：现在的生活真的是自己想要的吗？这样的生活可以让我幸福，让我快乐吗？我一遍又一遍地问自己，可是没有回答。我对一切都充满怀疑。我怕自己没能力为自己创造幸福的生活，我更怕自己会让仅有的几个对我抱有希望的人也绝望……可是，谁又能帮我呢？自己的命运从来都是掌握在自己的手中，除非你非要依赖别人。
每个人都会有困惑、无助个迷茫的时候，所有困难的本身就是一个成长的过程。孩子总是在这样一个过程中慢慢长大，长大了，发现了自己曾经的愚昧，看到了自己所犯的错误。改正，然后在思考为什么犯那样的错误的同时再去犯另一个错误。好像人的一生都处在那样一个犯错，改正，再犯错，再改正的循环当中，不能自拔，无人幸免。
已经二十多了，可是在一些人眼里，我始终是个孩子，长不大的孩子。好像在所有的父母眼中，不论儿女多大年龄，在他们面前终究只是孩子，需要他们庇护的孩子。虽然我的父母没有给我温暖的家庭环境，可是他们毫不吝啬地给了我全部的爱，随着年龄的增长，我理解了很多以前不能理解的事情。我不再埋怨他们只顾争吵，不在乎我的感受，相反我会尽自己最大的努力去改变他们的关系，希望我们的家里有一些我渴望的温暖。
过去的就让它过去吧！生活还要继续，人总要生存。那些曾经，都值得被原谅！是的，摆脱那些常常萦绕心头的羁绊和烦恼，生活真的可是是美好的！
加油吧！女孩……
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