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  又到蚕豆上市时,可今年第一次尝鲜的蚕豆却不是奶奶您的,叫我怎能不想您。

  {一}您是我的天空

  三十八年前的那个春天,风依然柔暖,花依然浪漫。您的心却是如坠冰窖般寒冷,如被切割般疼痛。因为您最疼爱的儿媳丢下两个年幼的女儿撒手人寰。您哭哑了喉咙,哭干了眼泪,却艰难的抬起头,毅然地把我带到身边。在年过半百的年纪硬是承当起了一份责任和重担。

  从此,您就是我头顶的一片天,您就是我温暖的所有。

  记得小时候的一个寒冬腊月的夜里,我醒来却不见了您。夜黑得可怕,偶尔传来的猫叫声听来也是那么恐怖。一个人自言自语:不知道到哪里去了,把我一个人丢在家里。忽然传来开门声,您喊着我的名字走进房里,我“奋不顾身”的从被窝里跳到地下,紧紧抱着您的大腿再也不松手。您只好留着家里陪我,让爷爷一个人在磨房里磨蒸馒头的面粉。

  都说妈妈的孩子像根草,我却是您手心里的宝。冷了,有您亲手缝制的棉衣;饿了,有您煮好的饭菜;病了,有您细心的照料。

  记得小时候,一年四季应季时您都会到布店扯回布料,精心裁剪,细细缝制成一件件漂亮的衣服。那时候,邻居家和我同龄的女孩子走亲戚没衣服穿都会来借我的。长大了才知道以您当时的能力是多么的不易,别的孩子父母双全都没我穿的好,可您却为了我倾其所有。

  还记得那个雨夜,我肚子疼痛难忍,您不顾外面风雨交加,在深夜去把医生请来。奶奶,如今想来都觉得心痛,您为我吃了太多本不该您吃的的苦。

  上学了,您为了我“贿赂”老师,为了我在风雨天送饭到学校,为了不会做作业在地上打滚的我去请求邻居来辅导我。

  中学的时候学校离家远,寄宿又没有钱,自行车在那时候还是奢侈品,所以为了上学不迟到,只能早起步行。冬天的时候天亮得晚却暗得早。每年冬天,您总是天不亮就起床为我准备早饭,怕我一个人不敢走,你总是送我到天亮了才返回。晚上总有一个身影在我回来的路上前行直至与我相遇。奶奶,如今我总是回味您为我做的菜炒饭,自己做了,滋味却再也寻不回。

  那时候的孩子上学回家都要自己做饭,还要做家务,我回家总是能吃到现成的饭菜,家务更是从没做过。于是,我成了她们羡慕的对象。

  是您给了我臂膀,让我可以依靠。是您给了我一片天,让我的童年阳光普照。是您给了我全部的爱,让我从没有因为没有妈妈而失落。就这样在您的宠爱中我长大了。

  {二}我是您的期待

  羽翼丰满的我在某一天飞离您的世界,来到一个男人身旁,筑起了自己的巢穴。从此我变成您的期盼。

  每一次去看您,这一天就是您的节日。笑容在您脸上绽放,那一条条皱纹好像也在欢唱。总是忙不迭的让吃饭,也不管是不是吃饭的时间。

  您不怎么喜欢吃马铃薯,只是因为我喜欢,您每年都种。收获的时候,总是把大的给我,小的自己留下。

  每次去看您,总是寻些东西让我带回。夏天的几个香瓜,秋天的扁豆,冬天的青菜、大蒜。每年的蚕豆上市季节,您总是在别人家之前采摘,只是为了让我早点尝鲜。奶奶,今年的蚕豆我已经吃过了,您吃过吗?

  每一次看您,最怕的就是离开。爷爷已经去世多年,您一个人很孤单。每一次离开,总是强装笑容,背过脸不看您眼里的悲凉,不让您看到我红了的眼眶。骑车离去,背后的那道目光一直追着我的脊梁,“慢点慢点”的喊声一直传出好远好远。

  多少次让您到我身边,您总是说:你是嫁出门的女,不该你养我,你家里还有公婆,你会难做的。在我们的说服下,您不再坚持,却一直拖着再拖着。您总是说:我会去的,我很烦很烦的,到时候你不要嫌我烦啊。就这样,一年又一年,直到您不幸中风的那一天。

  {三}您是我的“小孩”

  二零一零年六月十号,您病了,十二号忽然中风。我坚强的奶奶变成有口不能言,有手不能动的人。看着您悲伤无助的眼神,我的心被深深的刺痛,您像个孩子一样无助的哭了,我泪雨滂沱。我发誓我会给您我全部的力量。

  为了工作照顾两不误,您再也无法阻止我把您带到我身边。

  从此,您是我的“小孩”,我想让您学说话,学吃饭,学走路,还变成以前的奶奶。

  不知为什么,您却并不合作。状态有时忧郁,有时狂躁。

  可能是中风伤了某根神经,您总是用左手解开纽扣,总是掀开被子。为了你的尊严,我买回长长的睡衣,在下面系几根带子,好系在您的腿上,让您拉不开。为了您不受凉,在您的被子上系上带子好绑在床上,让您掀不开。做的这一切,却引来您的怒目而视。好在,不久之后,这种情况就消失里了,您又恢复理性。

  您开始合作,不再排斥,训练开始。

  因为已经失去说话能力,喉咙里一点声音都发不出。

  必须先练发声,只要喉咙能发出声音,说话一定不成问题。

  “奶奶,您要说话吗?”

  “奶奶,您要和我谈心吗?”

  。“奶奶,您好好练,一定能重新说话”

  “奶奶,我叫您,您要“哎”的答应哦“。

  “奶奶”,“奶奶”,“奶奶您怎么不答应啊”?每天说,使劲说,不厌其烦的说。

  有一天,您终于“唉”的一声答应我了。

  “我奶奶会说话了,奶奶会说话了。”

  只有我知道,那一个“唉”字在我听来犹如天籁。

  慢慢的句子越说越长,渐渐可以表达自己的意思,两个月左右完全恢复说话能力。手也恢复的不错,可以拿筷子了,只是吃饭时像小孩子一样掉太多米粒,于是每顿都是喂着吃。脚终究没有恢复,毕竟八十八了。医生说这样的恢复已经是奇迹。

  因为大小便失禁,每天要换八次尿片。为了不生褥疮,每天早晚都要擦洗身子。每天喂饭,喂水,喂药。早上第一件事是奶奶,晚上最后一件事还是奶奶。每天做着,我无怨无悔。只是心里想:我奶奶是不是未卜先知啊,她怎么知道她将来会很烦很烦的。

  如果奶奶没有在我身边一天,如果奶奶是忽然离去,如果我没有好好照顾过奶奶,这将会是我一辈子的遗憾。心里总是觉得是奶奶您为了让我没有遗憾,为了让我心安一点才会中风的。

  有时候和您开玩笑:奶奶,您怕死吗?

  您总是说:我不怕死,为人总是要走这条路的。可我知道我奶奶最怕疼。于是我在心里祈求上苍:有一天您要带我奶奶离开,一定要让她没有痛苦。

  死神总是毫无预警的降临,在您在我身边呆了差不多十九个月的时候,上苍派来您喜欢的观世音菩萨带您去了那个没有疾病,没有伤痛的世界,您还是坚强健康的奶奶。

  奶奶,您离开我五个月了。多少个夜深人静的时候,想您的音容笑貌想您为我所做的一切,泪总是无声的滑落。多少次梦里遇见您,还是昔日模样,叫一声“奶奶“欣喜若狂,想紧紧抓住,您却飘然而去。醒来无奈梦一场。

  奶奶,您在天堂还好吗?奶奶,您知道孙女在想念您吗?


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