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我忍受了很久
至今天，奶奶已经走了100天了，整整100天，如此短的时间内，我怎能忘记！那些关于奶奶的记忆，依然是那么的清晰。
这次回家的路上，我一直很害怕，以往回家时的那种强烈的归家欲被恐惧不情愿所代替，我怕回到家了，见不到奶，我怕回到家，没有人再说“豪么?豪回来了？”我怕回到家，再也看不见那熟悉的笑容，再也听不见那熟悉的笑声，我怕…。可这一切都已成了事实,不可更改的事实！
2011年，是我过的最黑暗的一年，2011年九月初九，奶奶永远地离开了，这是我的人生第一次经历亲人的离去，在这样一个感情丰富的年龄！我常想，如果我第一次经历生死离别的时候是一个不懂世事、蒙昧无知的幼童或者是久经风尘、淡然老练的中年，或许我也不会这样难受。
九月二十六号凌晨回到家，刚下汽车，叔就在那里等着我了，什么也没说，叔飞快的带着我回家，家门口，妈和姐已在那等着我了，这种情形让我感到很恐惧，快步走到堂屋，眼前的情景，我毕生难忘，天哪！不到一个月之前还能吃能喝，能说能笑的奶奶，如今在我眼前，却瘦成这样……，她那艰难的呼吸，痛苦的表情，我惊呆了，不知所措，上前，轻喊一声“奶，奶，我回来了”，爸在一旁说“娘，你孙儿回来了”,奶艰难的抬起头，微微睁开眼，看看我，伸出手，紧紧地握着我的手，紧紧的握着…，亲人们都在一旁，默默地站着，姑在一边小声的嘤嘤啜泣，看着奶奶忍受着那么大的痛苦，呼吸急促、困难，腹腔的积水让她忍受着巨大的压迫、疼痛，可是我们无能为力，家人哭成一片，眼睁睁的看着奶奶在巨大的痛苦中于生死线徘徊。从这时回到家至奶奶辞世，整整十天。
从那之后的十个夜晚，我固执的坐在奶奶身旁，有时看着她暂时的安静的睡着，可是她，因腹腔积水，不能躺，只能坐，就这样，硬生生的坐了一个多月，直至去世。我不愿也不敢离去，我知道，留给我的时间不多了，过不多久我便永远的失去我的奶奶，永远的失去，从此以后，我就永远没有奶奶了，我无法接受，时至今日，我把绝大部分的感情都投入到了亲情，而奶奶的离去，让我遭受巨大损失！
那十天，眼睁睁的看着奶奶逐渐远去，我无能为力；眼睁睁的看着奶奶忍受巨大的痛苦，我无能为力；眼睁睁的看着亲人们悲痛欲绝，我无能为力；听着奶奶痛苦的呻吟，除了无尽的悲痛自责，我无能为力；听着亲人的声嘶力竭的呼喊，除了不争气的泪滴，我无能为力；我从来没有经历过亲人的离去呀！在我二十一年的岁月！可是现在，突然就让我如此亲近的靠近死亡，疼我爱我的奶奶，我，要亲眼睁睁的的看着她离去，看着她遭受那么大的罪，听着她因无法忍受疼痛而求速死的呻吟，感受着她的体温逐渐降低，我的心被痛苦的利刃，一刀刀的划，一下下的扎。我的泪水，挣脱了我的束缚…。姑哭的如同一个小孩。不要说我幼稚，在生离死别面前，再成熟的人，又能怎样！不要说我无知，面对亲人的永远离去，再智慧的人，又能怎样！
这十天的记忆充满黑色，但也不乏温馨，在奶奶生命的最后几天，奶奶表现出对爷爷特有的依恋，我以前也没有想到，就认为，老夫老妻的了，一起生活了几十年了，对彼此都习惯了淡然了，但这几天，奶奶知道自己快走了，想多陪陪爷爷，或者说，想让爷爷多陪陪她，奶奶要休息的时候谁也不让陪，就是要靠在爷爷身上斜倚在爷爷怀里，呵呵，连我这个她最疼爱的孙儿都不行，奶奶像个倔强的孩子，闹着要爷爷陪她，于是，爷爷放下手中所有的活儿，坐在奶奶身旁，让她靠着休息，也要那样坐着，一动不动，几个小时，爷爷一句怨言也没有，坐在奶奶身边，听着奶奶指挥。每次看着爷爷奶奶相依相偎，奶奶斜靠在爷爷怀里，奶奶把头枕在爷爷的臂弯，这一幕，你不知道有多么温馨幸福！也许，这就是爱，这就是幸福！老伴，老来相伴。奶奶子孙满堂，儿女子孙都孝顺，现在，在奶奶即将走到生命的尽头的时候，所有的家人都陪在她的身边，陪她一起痛苦，我想奶奶也会很欣慰吧，她老人家也应该可以走的很安心了
现在我多想对奶奶说：奶奶，谢谢你！谢谢你等我回来，谢谢你忍受着那么大的痛苦，苦苦硬撑着，等我回来；奶，谢谢你给我十天的时间，让我伺候你照顾你；谢谢你在这十天里，让我守在你身旁，伺候你吃喝；谢谢你在这十天了，和我说说话，谢谢你让我听到你的声音，让我感受到你的气息，让我感受到你的存在；奶，你知道么，正是你让我伺候你十天，你走了，我才少了一丁点愧疚痛苦。奶，你怎么这么了解我呀！你怎么知道，如果我回来的那天深夜，你便离去，我会遭受那无法忍受的悔恨，愧疚，自责…，无法原谅自己，永远也不会放过自己，永远也不会释怀。奶，对不起，没让你享孙的一天福；对不起，奶奶，你走了，唯一让我们慰藉的是，你再也不用吃苦了再也不用受罪，再也不用忍受病痛，再也不用受任何人的气了，再也不用操劳了，你终于可以躺下，你终于可以睡觉了，奶奶，你终于解脱了。
奶奶现在走了，我再也没有奶奶了，我喊奶奶，再也没有人答应了，从此这个世界上，再也没有奶奶疼我爱我了，再也没有奶奶做了好吃的，喊我去吃了，再也没有奶奶在我离家上学的时候，给我准备大包小包的吃食了，再也没有奶奶买上好的蜂蜜，托人给我送去了，再也没有奶奶在过年的时候，忙活着年夜饭了，再也没有奶奶给我压岁钱了，再也没有奶奶让我担心了再也没有奶奶让我“责怪”了，我，再也没奶奶了。在这个星球上，我再也看不见奶奶的笑脸，再也听不见奶奶的声音，纵让我翻遍地球的每一个角落，我也寻不见她了。
办完奶奶的丧事，刚回到学校的那两个星期，是我在学校最黑暗的时期，暗淡无光，面对的是落下的一星期的课程，用的是一颗浸泡在痛苦中的心，奶奶的离去，直接撤销了我大半的动力，做什么都提不起兴趣，翻开书，眼前的字都化作关于奶奶的点点滴滴，握着笔，脑海里浮现的都是奶奶忍受病痛的情景，常常是凝望着手机里奶奶的照片，坐在教室里一个晚自习，可是我又是把学习看的较重要的人，我知道我必须把落下的课补上，把没做的题做完，于是，在那教室里，默默地自习，默默地痛苦，默默的忍受。有时候看着书，突然感到一股莫名的悲哀向我袭来，好想找个地方大哭一场，让我的悲伤肆意飞扬，什么人死不能复生，什么节哀顺变，什么生老病死人之常情，这些道理我都懂，可是我就是说服不了自己，也不想说服自己。那段时间，走在偌大的校园里，看着人来人往，感受到的是无尽的悲伤、灰心，无边无际的孤独、凄凉让我不想与这个世界发生一丁点联系，那也是我第一次在校园里体会到无助，孤独。不得不承认，时间是一个很好的医生，但他也只能治标，一段时间之后，我决定将关于奶奶的记忆深藏，因为悲伤无济于事，眼泪不能换回奶奶的生命，所以我回归三点一线，两耳不闻窗外事。
无论那段日子多么痛苦难熬，我都挺过来了，一个人慢慢地扛过去了，也许真正经历过生离死别的人，才更懂得拥有，更懂得珍惜。这让我体会到成长的代价太大，那些在我们年幼时撑起我们天空的亲人，随着我们的成长，逐渐将责任、重担交付给我们自己，逐渐强壮的我们，必然要有所担当，必须撑起他们老年的天空，幸而现在我还有爷爷，姥爷，姥姥，我一定会更加珍惜他们。
即将到来的这个春节，将会是我过的最冷清，最孤独，或许可以说是最难受的一个春节，一个原因是这是第一个没有奶奶的春节，而奶奶是以往每年的年夜饭的领导者，我不敢想，没有奶奶的春节怎么办。另一个原因是今年爸、妈、姐都不回来过年了，家里就只有我和爷爷，春节对我的意义非常重大，生平第一次经历如此冷清的春节，我一时还无法接受，一想到，在万家灯火、家家团圆的时候，我家只有我和爷爷，一老一少祖孙俩冷冷清清的吃年夜饭……。我知道，或许在将来，忙于生计的我，可能会把时间都出卖给工作，春节可能会成为一种温馨的回忆，只是一种回忆！但是，对于现在的我，这，还是有点残酷。春节，不图山珍海味，不图锦衣琼浆，只是想要家人团聚，一家人其乐融融的那些热闹与温馨，可，求而不得！
写这篇日志，我只是在我的地盘上写我想说的话，顺便告诉各位，不要忽视最靠近心灵的想法，自己最了解自己，如果你真的重视亲情，请抓紧时间。
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