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从小到大我都很小心，我怕说话，我怕跟爷爷奶奶，舅舅舅妈，爸爸妈妈他们在一起，我怕我怕说错话，我怕我做错事。从小到大，只要有他们在的地方，我就是个哑吧，我总是傻笑，我怕失去这个对我来说是家的地方，所以我很没低气，我怕得罪他们中的每一个人，我真的很累，我夹在你们中间，我就是个出气桶，你们想骂就骂，我就只能陪着笑脸对你们。
一边是生我的父母，一边是养我的爷爷奶奶，那个所谓爸爸总是把他对爷爷家的抱怨，全都施加在我身上，我只能忍受着，就因为我是他们眼中的正常人。而爷爷家的，又把对爸爸的不满，气全出在我身上，而这两边，我只能装傻冲愣，我不敢说，我也没低气说话，所以在他们的眼里我就只会傻笑，或许你们是不经意的说，而在我幼小的心灵里，造成了永远的创伤，直到现在，我还很怕，就算现在回到父母身边，我也感觉不到自己有个家，爸爸说的话，每一句都像冰棱一样，深深的扎在我心上，他们都说爸爸有病，让我让着他，我不知道自己究竟错到那，我感觉自己已经做的够好了，可是爸爸对我的态度，好像我跟他仇深似海似的，在‘家里’我已经很少说话了，他还是动不动就对我撒火，我多少次想，如果我是孤儿，那该多好，至少我从小，就不必伪装的如此的累，爸爸对哥哥姐姐从来都没有大声说过一句，就算哥哥姐姐做的在过火，他也不会大声说一句。我知道他是因为我在爷爷家长大才这样的，难道就因为这个，爸爸对我就如此曾恨，我想问问，这一切的一切都怪我吗？都是我的罪吗？我只不过是你们的牺牲品，我恨我自己，为什么要来到这个世界，我恨我自己，为什么那么心软，我恨我自己，为什么放不开，我恨我自己。
爷爷奶奶舅舅姨爸爸妈妈，你们觉得我做的还不够吗？我也是个普通人，我也有七情六欲，我胸口里跳动的，是跟你们一样的肉心，它不是铁的，每一次划上去的殇，都是无法愈合的。别看我平时满脸的笑容，可是你们知道吗？那下面是一颗伤痕累累的心，这辈子也不会笑了，这样下去我很累，有时候我真的想过去死，我不知道我活着有什么意义，每次回老家看着爷爷奶奶，那么大年龄，奶奶还得照顾爷爷，我的心在滴血，每次想到这里，我就没勇气在去死了，虽然每次回去，爷爷跟奶奶都会说，怎么又回来了，可我还是经常回去看他们，我回爷爷家只是为了看看他们，我从来没想过从他们那里得到任何东西，每次跟他们在一起，我们很快乐，我知道我没有权力，说你们任何一个人，可是我恨你们，我恨你们每一个人，我不知道你们挣那么多钱干吗呢？你们难道不知道爷爷奶奶老了吗？
能不能对我稍加容忍些，至少我是你们意义上所谓的‘亲人’。我好累，心累了，你们的眼里所谓的爱太沉重了，我真的承受不起
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