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高三时，爸买回了你，你才刚出生两周，身上只有稀疏的一些毛，看到你嘶哑第叫吃的模样，我立马喜欢上可爱的你，我叫你乖乖。
每天，看到你吃粟米的样子我就很满足，每天和你玩也是我很开心的时刻。慢慢的，你的毛长齐了，金黄金黄的，早就想到，你会是这世上最美的鸟。
你那怂怂的模样，你看到我或妹妹便不停地叫唤我们和你玩的模样，你一看到我便往我身上飞的模样，我平常想起都会笑。要不是那天你飞出家门，不懂的返回的路，让我找了那么大的范围，我又怎么舍得把的放进笼子呢？那天，我依然庆幸，因为我把你找回了，你知道当时我是多焦急不，当时我找了整个小区啊，后来我一遍遍呼喊你的名字，你也附和着回应我，我才在别人的屋顶我找着了你。
鉴于你这么调皮的行为，我把你装进了笼子里，每天一有空便放你出来玩。但后来学习越来越忙，和你玩的时间也越来越少，我总是安慰你，我一考完试便天天我你玩。你每天便在笼子里盼我，一看到我出现，一听到我的脚步声，你便不停的叫着，呵，想出来玩了吧，看到你在笼子里奔奔跳跳的可爱模样，我又忍不住把你放出来玩了。后来，你竟连锁门声也记着了，我或家里人一碰门，你便以为我回来来了，又开始活蹦乱跳，爸总开玩笑说那叫欢喜雀跃。
“放假再和你玩”，也许是我真的学习忙，也许是我和朋友去玩或者我选择了去上网的一个借口而已，我真的很贱。你整天便在笼子里叫着，跳着，我为了个人娱乐，竟忽略了你，偶尔只是安慰你一下，有时甚至假装没听到，我似乎发现，你一天天地憔悴了。我不由得想起了张怡筠的那番话：空虚寂寞的人可以养宠物，但不建议没时间的人养宠物，因为动物也会寂寞，动物也会得抑郁症。我是相信的，但我却总是用各种借口去消遣，而避开了你。
我总以为放假了我会真的陪你，可我却忙于各种聚会，忙于上网，到今天两个多月了，我竟一次也没和你玩，近来甚至有时一天连一眼也没看过你，每次听到你叫，我总是再心理说，乖乖，明天我一定陪你。我能想像到你的模样，你一定像平时那样站在笼子最靠近楼梯的角落里叫着，因为那样我一下楼梯你就会看到我，我知道你眼中的渴望，但我却没有放在心上，你说我是有多贱。
今天，2011年6月30日，我经过笼子，竟没听到你叫，我看了一下，你竟奄奄一息了，而你依然是在那个靠近楼梯的角落，一般喘着粗气，一边看着我，眼神还是那么渴望，我马上打开了笼子把你拿出来，像往日那样轻柔地抚摸你的脸颊，你看着我，竟满足地闭上了眼睛，垂下了头，就这样！就这样？你也给点时间让我为你弥补啊，你这样熬着，就为了看我一眼？你让我怎么不愧疚啊，你让我怎么止的住下流我泪啊，是我的错，是我贱，是我一天天推搪，是我忽略了你。我看着你，乖乖啊，你什么时候起这么憔悴了，你靓丽的毛几时变的这么暗淡无光，这么稀疏啊，我不停地抚摸你，希望你可以想上次食物中毒那样，我抚摸你一个晚上，你就可以熬得过，但你却真的垂下了头，蜷成了一团，我捧着你，只有哭，我不知道怎么才可以悼念你。我真的错了，可世上没有后悔药吃，我唯有一遍遍地捶打自己，如果我早一天和你玩，如果我早一点和你玩，也许………
乖乖，我知道你没有怪我，因为你的眼神自始自终是那么澄澈，可我怎么能原谅我自己啊！此时此刻，我已写不下去了，不知怎的我的身体开始麻了，这些文字，根本表达不了我对你你愧疚，我无法不让悲伤施虐，但我还得振作精神，我还要填好志愿，继续以后的路。但我很清楚，是你，让我懂得，想到什么，便要马上去做，别让自己留悔恨，我会的，我会记住的，记住你的可爱模样。
藉此纪念你，我的乖乖
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