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从昨天晚上1点你最后一条短信到现在，整整33个小时，没有一个电话，一条信息，连侧面的打听也没有，难道我就在你心中真的这么不堪一击？一点关心的价值都没有吗？从房间里出来我就有一种超怕的恐惧，或许今天的局面在我的意料之中，或许走出房间是我最错的决定，但看着你呆在房里的忧郁的神情和苍白的脸，我心疼的要死，我知道你不可能扔掉你的朋友和一切？我怎么可以那么自私，只顾着自己想见你的感受？但你忘了吗？你说过你会陪我走过灰暗的时刻、你说你会一直熬下去的、你说过你在乎我，在乎我的感受，会照顾我的情绪~~这些虽不算承诺，但你怎么可以忘记？你可以很关心的告诉别人喝酒要找人陪，否则会瞎想会坏神经；那我呢？你很清楚在没有你的时候我是怎么过的；我是怎样在对待我的大脑还有身体的；我用的道具可是比酒更历害百倍！我也知道你这么绝情的目的，是想让我彻底断了想你的念头。可那是你完全低估了自己在我心中的份量，我对你说过的话都是我的真的，一份感情对我来说真的太难以割舍，我现在完全陷在你的影子里面，我也很想从困境中走出来，很想把这段错误的感情放下，走回人生的正轨。但你发觉了吗？我的空间版面几乎全是你。在没有你的时间里，陪伴我的只有红色小丸和这QQ空间。我不知道少了它们我能不能支撑到现在？我“左边心房”的全部画面都被你占据，我怎么可能这么轻松就放得下，甩得开？
看到你昨晚和那女孩用手机QQ的调侃语句，心里虽然还是会有一点点不舒服，但理智绝对性的战胜了头脑膨胀，我明白你也非常抑郁，只是拿她当放松神经的道具而已。想想以前我真的很傻，怎么可以把自己看得那么低？怎么可以吃那些稀烂女子的醋？我知道我的爱如同一座大山，连带着我极强的私有欲望，只想你属于我一个人，它们压得你几乎喘不过气来。我真的能体会你内心的压抑，我也曾极力的去控制自己，因为我更明白爱一个人是要他快乐的道理。
34个小时里，我脑海一直挥之不去的是你的身影、还有我们在一起的时光，虽然短暂；虽然急促；虽然大部分都在争吵，但它也有开心，不是吗？我可以从你偶尔的眼神中看出，你其实还是关心我的，从有时我为你做些小事，而你看着我欲眼又止的神情中我能体会，其实我们并不仅仅是朋友那么简单。至少它超越了普通朋友的那种情感，就象我日志内所写的“第三类爱情”。你不能否认它，在我肆意要去放纵自己的时候你不也紧张、极力去阻止了吗？
但是，这次你怎么可以这么残忍？残忍到近乎绝情，绝情到好象对待的只是一个仅有一面之交的陌生人.我已经伤痕累累，在没有丝毫喘息时间，一点没有恢复的情况下，你怎么可以这么做？我是一个人，一个有血有肉、感情至重的常人、一个深爱着你、为你可以放弃一切、你的拥护者。你怎么可以这么对待把心已交给你的人？35个小时，35小时间你连进我空间看我是死是活的念头都不曾有过吗？我是不是应该不抱一丝希望了？
或许，你可以做得更绝情一些，让我彻底死了这条心，置我于万劫不复之地，让我好得以重生吧……
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