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在冰冷的医院我的泪还是不争气的一滴一滴的落下，痛苦伴随着自己，我有爱的人觉没有关心的人，泪打湿了我的衣服，胸口痛的想我的泪流的更凶。
我多么希望有个人可以关心下我，我真的好累了，现在的我开始反省自己，也开始变的冷漠，不知道我的痛苦有谁可以懂，我是女人我需要有人关心，有人爱我、在我生病有人可以呵护我，可是我觉不想告诉你，因为你压根就不会管我，也从不会关心我，我是女人我也要有人疼有人爱，有人关心有人呵护自己，在痛苦的时候有个肩膀可以依靠为什么你总是不能做到，可能生病是我最脆弱的时候吧，我的泪还是止不住的往下落，我坚持了这么多年我真的好累好累，事业我有了，可是我失去了太多太多……
一个人的时候真的很孤独，特别是在生病一个人打着吊瓶身边的人都有人陪伴的时候，觉得自己特别的孤单害怕、今天还要去，还是一个人，特别的害怕这么多年了我才发现我一直都是这样过来的，发现身边只有一个人都没有，我不知道我得到什么，但是我失去了很多，现在自己有爱的人，忽然发现还是我一个人，现在的我甚至连打电话告诉他我生病的欲望都没有了，不知道为什么他做了很多让我失望的事，可能在我的内心深处有个很大的结没有解开吧。
昏昏沉沉的一天又要过去了，我不知道我还可以坚持多久，但我知道我的心在滴血，它已经碎了，我要你对我诚实，明白我的意思，呵呵……你始终在和我打哑谜和我周旋，你觉得我还是以前那个不懂世事的小女孩吗？我有时候也在笑自己在坚持什么，为什么不放弃，放弃了自己也会过得很好，不知道你什么时候学会关心下自己身边的人，而不是去关心你的前女友，你难道要我把所有的事情做绝了，你才明白自己错了吗》、
我好想找个肩膀让我放声大哭一场，我想把心里的痛苦与不快统统吼出来，可是我找不到可以发泄的肩膀，才发现我做人好失败。连个倾听我诉苦的人都没有，有好事压在心里压我都快无法呼吸.可是我又能和谁诉说我心中的苦，我好想家，可是那个家我不能回，不想让家人担心我，我怕我回去控制不了自己的情绪，让家人为我但心，一天都在痛苦中度过，胸部涨到发炎，发热到38度半，咳的哄咙痛的什么也不想吃，这样的我真的好像告诉你，可是我自己告诉自己算了；淡忘掉吧！这些我真不知道有谁理解当中的痛苦，可能做过母亲的人都能够体会到吧，这个时候我好想有个人可以在我的身边陪伴着自己，告诉不自己有他在不要怕，可是他没有甚至不会问我现在怎么样了，前几天我还告诉他我不舒服，可是我回来了他都不会关心我，还……
我好恨我自己，好恨……为什么自己对他心就不能狠些，要是自己对他对自己狠些就不会这样子了，我不能在这样子放从他和自己了，我以为我提醒了他那么多次他应该明白，可是我每次都要把话说明，他只是和我争辩，答应而不去做，宁愿我伤心难过也不愿意和她断了关系把她删除，我恨你们也恨我自己，我不会在放丛你们和我自己，是你自己让我对你彻底失去了信任，你让我失望到我连生病都不愿意和你提一个字，这样的失望谁能体会到，我在也伤不起了，在也不想争吵下去了、更不愿意为了一个我不认识帮你骂我的女人，呵呵……自己好傻…………
现在我想平静的生活，把你从心里平淡的慢慢压到心里最黑暗的角落，那样我就在也不会伤心难过，因计较和你争吵，我不想毁了这个家，也不想宝宝不幸福，所以我就把你平淡掉，在也不想过问你的事，在也没有任何意义了，你只是孩子的父亲，在也不是我爱的那个人了，你在我的世界从此平淡，我累了。从此我不在过问你的事了，我放开你，你自由了。
有时候我都子问我自己你了解我多少微笑背后的伤心、坚强背后的脆弱，只有我一个人懂…其实我并不坚强，但我别无选择、其实我不想薇笑、有时候你说我无理取闹其实是你不懂我，不和你争吵那是我已经不在爱你，和你为了女人争吵那是我在乎你，怕失去你，可是你不懂我、我也不想说什么，更不想解释什么，真心了解，你就会懂。
人累可以休息、心累也能休息嘛？笑容背后的泪你没看到、坚强背后你又懂多少？既然你不想了解我，为何又说我，你不配，现在什么都不重要啦，真的累啦…累啦…虽然心狠累，但是我还在伪装，呵…也许自己太傻啦…、宁误解也不要辩解、自己的事自己扛吧……笑容背后的伤，坚强背后的伪装！你懂的了多少…………
突然发现，原以为最懂自己的人，却什么都不明白，一个人的感觉真的很难受！
我很想好好生活，但是我计较太多，受伤的太多，失望的太多，自己也承受了我这个年龄本不该承受的事，所以这次我彻底的倒下了，不知道还能不能站的起来，但是现在的我想平淡的休息，不想站起，站起的代价太大我怕自己承受不起。
祝福自己，同样祝福那些幸福甜蜜的人儿永远的幸福下去。
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