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似乎，在不知不觉中我不小心丢失了自己，也似乎丢失你，从前沉默忧郁的我变得越来越安静，静得让人心疼，变得淡漠，淡漠到好像这个世界从来与自己无关。每天卷缩在只有自己的角落里，能而和你在家里有时共同上网做空间，有时我在睡觉你不忍心把我吵醒，独自一个人打卫生再去买菜做饭，一切都准备好了的时候，才开始把我叫醒吃饭想到这样如此美好的生活，实在让我久久不能忘怀，到现在为止我都不知道自己到底是怎样的一个男人，有时在看悲剧的电视，或者默默的看那些伤感小说文字，一个人掉眼泪，也许我早已经习俗了这样。只是想到现在这个时候我却依然徘徊在孤独角落里，我的心情，可最后却连自己都开始错失在这个想念的世界里～夜那么静，静得让人有点想哭。生活那么苍白，苍白得让人有点无力。现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀。感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪。疼痛那么真实，真实得让人有点麻木。用沉默和淡然来掩饰所有的不安，无措，还有绝望，让悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬。在一个人的世界上演与爱无关的独角戏，没有华丽的舞台，少了煽情的观众，找不到合适的对手，凑不成完美的对白。妄想用爱弥补一切残缺，奢望我也可以拥有幸福，忘情的沉浸在剧中，投入的那么彻底…或许正是多了这种残缺不全的魅力，才让人沉迷于此。碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋，深深惋惜，或许是故事太过美丽，让人有了一种幸福的错觉，以至沉浸在剧中不愿醒来，默默等待。或许是感觉太过真实，让人以为快乐真的可以这么简单，却忘了这是个充满谎言的世界，谁把谁当真…不过只是一场戏，何必骗自己。幸福其实是虚构的，微笑也可以是伪装的，而快乐，是不该被恐惧的。我知道很多时候所谓的痛苦是自己给的，可悲伤始终无法忽略，眼看着自己最爱的人要和我断绝任何联系逐渐消逝，我整夜却还在为你决定的事黯然伤神。有一首歌叫思念是一种病，而伤感，则是终身不渝的一种残留，我想，那就给心自由吧！纵使悲伤再痛苦，也一定会有痊愈的一天吧！抬头望天空，天空是蓝色的，云，是白色的，而我，是什么颜色呢？站在窗前，闭上眼睛，对着空中伸出双手，努力想抓住我想要的一些东西，比如我现在不见了的爱情，比如曾经不置于否亲手毁掉的那份执着与感动，比如现在思念的感情，在现在看来，却无比的珍贵。抛开这个，丢掉那个，只为了那坚贞不渝的爱情，可是我们之间的爱太多考验。却不知换来的是撕心裂肺的痛，想表现的豁达一点，说不再乎天长地久，只要曾经拥护就是足矣，但是无法释怀的痛楚却紧紧伴随着自己～无处不在的忧伤让我不得不去面对，却还在拼命寻找我那份爱的幸福，却发现原来拥有幸福会那么的难，对于我们之间所有的诺言，可以让我义无返顾的做了感情的奴隶，如此卑微，如此落魂，如此用心，为了爱可以让我义无返顾，却发现心早已支离破碎。我无法找寻正确的出路，想返回原点，想找回不小心丢失了的自己，却发现根本无路可退，失去的永远不可能再回来。这种感觉让人痛苦，使我整夜和白天深陷在无奈与痛苦中，冰与火中，不可自拔。躲在我内心深处一只看不见的魔鬼总是在我脆弱的时候出来做怪，在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑，烦躁，恐慌，悲伤，绝望…的时候，魔鬼总得意的嘲笑我的懦弱，忘形地在空气里张牙舞爪，它抢走我的勇气，我的快乐，我的笑容，夺走一切属于我的美好的东西！让我发疯般的不可理喻，无法思考。我像一个无知的孩子，一个犯了错颤抖着不安的孩子，只是想要属于我的水晶鞋，却没有捧住幸福，碎了一地，脚，血流不止。望着镜子里苍白的脸，我笑得虚弱，不需要解释，不想给自己找借口，我能拿什么自欺欺人，唯有虐待自己，把心划得伤痕累累，也许这样才能让我好受一些，也许心里的疼痛能刺激已经麻痹的神经，不是想死，只是想痛一下，痛得再深刻一些，可以停止慌乱，可以不再呼吸困难。我一个人在空洞冷静的房间里左右着自己，不知道该怎么处理自己这颗无法抑制的心，时儿想进入你的空间里，而自己又突然畏缩起来，始终徘徊在你空间外，后来才想到可以进邮件，当我打开自己邮件翻越了许多偏，才找到你的邮件，给你说了些无意思的话，哎……
兰：其实你真正还不了解我，我对感情这方面非常的认真，只是我的性格不会表露出来，看起来我都爱情和感情是莫不关心似的，你知道吗？我这个人性格是个很孤僻，也很沉思的人，不管什么事情我都不喜欢说出来，默默的埋藏自己的心灵，有时我在外面遇到什么不胜的事情，想在你面前述说下，可你等我还没开口就被你的话堵住了，在许多事情的方面上我很想要你和我一起去思考，看你有什么好的建议，可惜的是不但没得到你参考你建议，反而得到你的一句这样的回答，我可不想参与你之间的事，亲爱的，你知道吗？虽然你说这句话在表面思索是觉得正常，可要深层去理意却非常觉得让人哭笑不得，还有时在外面受到的委曲和烦恼压力时，我也有时会在你面前提取下，我就在注意你的表情是否愿意听，当我看到你好莫不关心的样子，我真的显得心寒，一个男人再坚强也有脆弱的一面，并不是男人就有能耐，后来我才慢慢的在你面前变得语言少了，又随着时间的流逝就更加在你面前显得比较沉默，因为我不知道和你说话，该说什么才好，如果聊我们之间的事情，你又会扯到另一个人的头上来，说的好就好，说的不好可家里又要出现狂风暴雨，搞得到处狼狈难堪，哎……~~
其实我们真的很少有共同的语言，我们每次在闲聊时，都达不到那种种默契情愿聆听对方的陈述，我不知道我们的相爱的感情是如何的产生如此的深，如果说深又感觉微不足道，八个多月中我们提分手的事，已经无数偏了，我们两个为什么好日子不过，非要无形中去彼此折磨对方。
亲爱的，不管你现在做出什么样的决定，我都不会怪你，但是我必须要和你声明几点
一：在你到外面这些日子里，我袁海亮决没有跟任何一个女的拿下手，更不要说出格的事
二：关于昨天你打电话我，我没有接，你就认为我不方便，我可以明确的告诉你，我是真的在睡觉，也真的是静音，也没有不方便事情发生。
三：自从我们认识以来，我就从认识的那天起，就已经深深地爱上你，关于我几次出格的事，其中有许多的原因，当然这原因也有你的存在，但是并不是放不下她，是一种我说出来你都不相信的事。
四：如果你选择决定不再和我有任何的联系，就请你以后不要说我做的决定，你总是这样说我：“你爱想什么就做什么，反正你说了算，”这次可不我说的，每次都是你说。
五：假如你还爱我，舍不得分开，还想继续下去，那就请你以后把分手的话深深地埋葬在十八层地狱之下，永不出超生。
六：我真的是用心去爱你，我曾对你说过，我这个不懂得怎样去关心人，不懂得怎样去心疼女人，只要我默默的付出就可以。
我真不知道此时此刻的我在你的心目中到底算什么，一个人思维和我记忆是有限的，事事如果人能想到到处都周到，那就不是凡人一定是神，即使是神也不可能没有忽视的地方，我这手机号其实是我昨天在乡下交话费，我村庄上的那个女孩子送给我的，因为她每月都一张比较好的卡，所以我才有这卡，我并不特意要隐瞒你，我是担心以后你一气之下，又把我电话删到黑名单上，想打打不通，所以就不想让你知道这卡，万一你真的那样做了，我好用这卡打啊，你就不知道到底是谁，后来你打电话我确实是静音，再加上这段时间根本没睡什么觉，昨天也是真的在将巷文文那，自从在你走得那天开始，假如我想有越轨的行为或者已经做了对不起你的事，我可以当上天发誓：如果我有一定会死的无人收尸，有些事情想到和你说，忽然又会忘记了，所以才会产生了许多矛盾，假如你我之间心都放宽来，想好的方面去想，我相信我们两一定可以永远走下去，可惜我说的这些已经是苍白无力，毫无价值的语言，你已经狠心的把我推到万丈深渊了，看到你决心要这样封杀我们所有曾经拥有的一切，我还能说什么好，想什么方式去挽救，我真的想出任何招试来，我也想走得更远些，却始终走不出这个自己的圈子。在深夜扯碎了忧伤，点燃了寂寞，孤独的抚慰着伤口，伸出左手想握紧右手残留的余温，指尖触到的却是思念后更深的寂寞。快乐，却早已从指缝中溜走，我握住的只是空气。梦醒了，而这个世界唑一收容我的却是自己的影子。这个城市，是冰冷的，窗外，灯光，城市的晚上最美的就是灯光，很亮很亮，我极力远眺～望着灯光发呆，我会忘了一切…没有忧伤，没有眼泪、我微笑看着一切瓦解～我脸上微笑的弧度，你看到了吗？可是…我忘了，那围绕着我无处不在的忧伤，我也忘了，我自己已是永远被锁上的。灯光在我面前息灭的残忍～我没来得急收拾好心情，我依然还是没有动，在暗淡的时光中看这个冰冷的世界～空气中透着冷漠没有一丝安慰～。
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