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小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。下面是小编为大家整理的搞笑小品《童年》剧本汇编4篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
第一篇: 搞笑小品《童年》剧本
人物：牧童、狼、小伙伴若干、父亲
地点：山上
（牧童拿着赶羊的小棍子上场）
牧童：我是一个小牧童，家里只有我和爷爷，爸爸妈妈都进城去打工了。我没有钱上学。爷爷只好买了几只小羊让我养，说等小羊长大了就卖了拿钱给我上学。
（挥动棍子，做驱赶的动作）
小羊，我们上山吃草咯，吃饱饱的，快快长大。（转身驱赶小羊到舞台的一边。）
狼：（鬼鬼祟祟地上场，戴着狼头的头饰）我是一只聪明而可爱的大灰狼，以前，我只要我动一动脑筋就可以吃到肉了，可是现在我却要天天饿肚子。都怪那些村里的小孩跑到山上来放羊，山上的动物吓到都不敢出来。再这样下去，我也要饿死了。
（奸笑一声）好在，我发现了新的食物，那就是小牧童们放的羊。这几天，有一个小牧童就把羊放到我的领地里了。我得想个办法，把这个新鲜的羊肉吃到嘴里。
（转身看见小牧童，喜出望外的）哈哈，看见没有，食物上门了。（躲到一旁把尾巴藏好）
（对牧童）Hi,我的朋友，早上好，来放羊啊。
牧童：你是谁，我不是你的朋友。
狼：我是村口的那只大狼狗啊。我就是你的朋友，人们不是常说：狗是人类的朋友。那么你们人类就是我们狗的朋友啊。
牧童：你是狗吗？怎么象是狼？你的尾巴呢？
狼：我是狼狗啊，所以就长得有点象狼。我的尾巴生出来就这样，我也没有办法啊。
牧童：是吗？
狼：是啊，你看我慈眉善目的就知道了。我是来跟你交朋友的，我看你很孤单。
牧童：我有很多小伙伴，一起在山上放羊，才不孤单呢？
狼：是吗，他们有当你是朋友吗？你知道他们背后怎么说你的吗？
牧童：怎么说？
狼：他们说你是一个笨蛋，白痴。读不了书就来学人家放羊。
牧童：他们不会这样说我的！
狼：他们还说，你是个小坏蛋，放羊就放羊，还跑上山来抢他们的青草。
牧童：草是山上自然长的，怎么是他们的。哼，没想到他们是这样的人。
狼：那种人不值得你跟他们做朋友。小牧童，只有我是欣赏你的，你就是一个聪明而可爱的小牧童。总有一天，你会成为……成为一个成功的牧人的。
牧童：那是当然啦，好，我就交你这个朋友了。
狼：谢谢你，我的朋友。为了我们的友谊，我决定帮你放羊。
牧童：谢谢你。
狼：不用谢。（偷笑）我有不是没有好处。
还有那帮可恶的牧童，我帮你出个主意整整他们。
牧童：什么主意？
狼：你就站到高处，然后喊：狼来了，狼来了。他们就会被骗过来了。
牧童：好，说干就干。（站到高处，放开嗓门喊）狼来了，狼来了。
（众伙伴拿着工具上场，狼躲到一旁）
众人：狼在哪里？
牧童：什么狼，没有狼啊。
众人：不是你喊"狼来了"吗？
牧童：没有啊，你们听错了吧。
众人：（互相看了看）可能真的是我们听错了。（对牧童）你要小心点，见到狼一定要喊我们，大家一起帮你赶。
牧童：（鄙视地）谢谢了。
（众伙伴下。狼上，捂着肚子笑）
狼：哈哈，太好笑了。你看他们多笨。哈哈哈
牧童：（幸灾乐祸地）他们才是白痴。太好玩了。我要再整他们一次。（重新站上高处，喊）狼来了，狼来了。
（众伙伴又拿着工具急忙跑上来）
众人：狼在哪里？
牧童：什么狼，我没有见到狼啊。
众人：刚才明明是你在喊"狼来了",没见到就是你在骗我们。
你是骗子。
牧童：我就是骗子都好过你们假仁假义。狼只会吃你们，不会吃我。
众人：我们不再理你了，我们没有你这样的朋友。（气愤地下）
牧童：我才不要你们这样的朋友。
狼：哈哈，这帮家伙被整的样子真好笑。看你们以后还敢不敢对我喊打喊杀的。
（对牧童）我的朋友，你真是好样的。以后就由我来放羊，你可以安心地睡觉。
旁白：从此，小牧童不再照顾自己的小羊。每天把羊赶到山上就仍给狼去看管，自己就找个阴凉的地方睡觉。羊一天天少了，他也不知道，直到有一天，狼把最后一只羊吃了。
牧童：我的羊呢？
狼：他们……他们掉到悬崖摔死了。
牧童：你骗我，不可能的。（走近看清狼的尾巴，还有身上的血迹。顿悟）你是狼，你把我的羊都吃了。
狼：我是狼又怎样？
牧童：我要喊人，把你抓起来。（跑上高处，喊）狼来了，狼来了。
狼：（得意地）不要浪费时间了，不会有人来救你的。你都骗了他们那么多次了。我还饿着呢，让我吃了你，填饱肚子好了。
牧童：救命啊……（边跑边喊，狼在后面追）
（父亲和众伙伴拿着工具上场）
父亲：（拦住狼）受死吧。（一棍把狼打死了）
牧童：（扑向父亲）爸爸，谢谢你。
父亲：你应该谢谢你的伙伴，是他们带我来找你的。
牧童：爸爸，你怪我吗？
父亲：孩子，爸爸不怪你，怪自己，爸爸不该把你留在家里受苦。现在爸爸赚到钱了，国家也开始实施免费的义务教育了。明天，爸爸就带你去读书。
牧童：嗯，爸爸，我好想去上学。
剧终
第二篇: 搞笑小品《童年》剧本
时间：现代
地点：城市
剧中人物
东方舟，男，十二岁
高洁丽子，女，十二岁
何况，男，十二岁
罗大胖，男，十二岁
东方舟的爸爸，妈妈
时间之神、老大爷、老师、同学、牧羊人、众魔鬼等
第一场快乐银行成立
（东方舟的家。东方舟写作业，写完作业，边活动手腕，边背诵课文。）
据说大约一百万年以前，
我们进化成人类，
然后花了九十万年学用工具，
花了九万年学用火，
花了九千年学种田，
花了九百年学造机器……
到了本世纪的这一百年，
我们会飞了，
我们会用最终极的能——核能，
我们会上月亮，
据说，
我们还将有长生不老之术。
我们本事大极了。
请为我们祝福。
啊！这诗写得太美了，美得就像美人鱼；美得就像美人蕉；美得就像大美人儿。可我……嗨！（做疲惫状）太累了。整天不是作业，就是考试，我都累老了，腰也累弯了。我东方舟今年十二岁的生日还没过呢，就像一百二十岁一样（咳嗽）早衰啊！人说我们正处在花季雨季，每个少年都是鲜艳的花朵，花瓣上还带着早晨的露水珠，闪闪发光，充满希望。可我感到我们充满了失望。如果没有作业、考试、背课文三座大山压迫我们，我们就会充满希望了。嗨！我长大了以后，一定要发明一所不写作业、不背课文、不考试的‘三不’学校，让同学们尽情地玩儿，从小学玩儿到大学毕业，那多带劲儿啊！（按门铃的声音。）谁呀？
（高洁丽子、何况、罗大胖上。）
高洁丽子自己唠唠叨叨干什么呢？你的声音大得在美国都能听见！你说你要创建一所不写作业、不背课文、不考试的‘三不’学校，我们都能从小学玩儿到大学毕业，那你就是‘三不’学校的校长。快，大家向校长鞠躬。
东方舟（笑）免礼、免礼！你们这样对本校长毕恭毕敬的样子，让我觉得自己好像在摆官僚架子，其实，我这个人就是当了总统也没有架子的，当了总统也是平民总统，不可能是腐败的总统。腐败是很危险的.啊。
罗大胖（往嘴里塞朱古力。）我对腐败不腐败不感兴趣，那是纪律检查委员会的事儿，不是我们的事儿。吃和玩儿，我对这两样东西最感兴趣了，你成立‘三不’学校，招生的时候，我第一个报名。
东方舟不行！我的‘三不’学校不要胖子，你把教室的空间都占了，别人怎么办？你还是少吃点儿，减减肥吧，我代表伟大的中国人民反对你成为肥猫。
罗大胖我胖吗？我胖体现了社会主义的优越性。
何况我是电脑高手，你这个校长应该聘我当快乐教授，教大家怎么玩儿，怎么玩儿得高兴、开心、搞笑。
高洁丽子哼！敢情你们都是大玩儿家啊！告诉你们，玩儿是误国误民误自己的。我们国家成了玩儿国，学校成了玩儿学校，没人学习了，成了文盲之国，那我们离亡国也就不远了。不过，我们可以建议老师把作业留少点儿，把玩儿的时间给我们留多点儿，让我们的少年时代快乐点儿。
东方舟我是一个最向往快乐的人了。我们都应该快乐地学习，不做学习的奴隶。我真想发明一所快乐银行，把我们的时间储存起来，把我们的快乐也储存起来。钱存在银行有利息，时间和快乐存在银行也有利息，当我们苦恼的时候，我们可以把快乐取出来，苦恼就没有了，当我们衰老的时候，我们也可以把时间取出来，让生命重新焕发出青春，长生不老。
何况（摸摸东方舟的脑门。）哎哟嗨！哎哟嗨！你发烧了，而且是高烧三千度，怨不得说胡话呢。
高洁丽子这不是胡话，这是有可能的。现在是信息时代，马上到了克隆时代了，什么样的人间奇迹都有可能发生。我们学过的科学家杨振宁爷爷写的诗中，不就有这样的句子吗，‘我们会飞了，我们会用最终极的能——核能，我们会上月亮，据说，我们还将有长生不老之术。我们本事大极了。’连杨爷爷都相信科学，我们为什么不相信呢。人说心诚则灵，我们就向上帝祈祷吧，让上帝帮助我们开一家能储存时间和快乐的银行。
（东方舟、高洁丽子、罗大胖、何况,双手合十，祈祷。）
大家齐声伟大的上帝，万能的上帝，你发发慈悲吧，为我们开一家能储存时间和快乐的银行吧，以给我们人类造福，为少年造福，让人间充满欢乐，充满爱的温暖.
（一道白影上。）
时间之神可爱的孩子们，我可以帮助你们，实现你们美好的愿望。
东方舟你是上帝吗？
时间之神我不是上帝，我是上帝的使者——时间之神。上帝对你们的想法很感兴趣，上帝派我来帮助你们成立一个快乐银行，但你们谁来当行长呢？
东方舟我当！
高洁丽子我当！
罗大胖我当！
何况我当！我当！我要当第一届快乐银行的少年行长，我是电脑高手，我还将是领导高手！我想我能让每个同学都成为时间的富翁，快乐的富翁！
罗大胖我反对！这个快乐银行的少年行长是我的，谁也不能跟我抢，谁跟我抢，我就揍他，把他揍不成北京烧饼，也要把他揍成美国比萨饼。
何况我反对使用暴力，我决不放弃权力。（跟罗大胖打起来。）
东方舟好了！好了！你们这些野心家，都住手！不要让我们在时间之神面前丢脸了。亲爱的时间之神，上帝的使者，你看我们谁当行长合适呢？
时间之神现在的社会是个竞争的社会，我给你们出题，对你们进行智力测验，谁答对了，谁就当行长，怎么样？
大家齐声好！
时间之神下面智力测验开始，我说一个谜语大家猜，谜面是这样的：早晨四条腿走路，中午两条腿走路，晚上三条腿走路，你们猜谜底吧，谁先猜出来，谁就是第一届快乐银行的少年行长。开始！
罗大胖是老虎！
高洁丽子是老牛！
何况是神仙！
东方舟拉倒吧你，有那么笨的神仙吗？亏你还自称电脑高手，智力超人呢，我看你是电脑低手，智力赛小狗。我猜出来了，谜底是——人！人刚生下来还是孩子时，只会爬，是四条腿走路，长大了，就两条腿走路了，老了以后拄拐棍走路，就变成三条腿走路了。
时间之神你猜对了！我现在代表上帝宣布，东方舟就是第一届快乐银行的行长，我们热烈鼓掌，祝贺他成为行长！（同下。）
第三篇: 搞笑小品《童年》剧本
超搞笑小品剧本《无微不至》角色：小初、静儿、建国、奶茶小贩和城管道具：手机三部、推车（画板）、警棍、奶茶数杯（小初、静儿上场）初（玩着手机）：天啊，静儿你看，微博上说福田四号电机刚爆了！静（玩着手机）：我也看到了，惨啦，据说未来三天辐射会影响到中国了！初：啊~那我们明天呆在宿舍里算了！我先发个微博，“如果世界末日了，谁是你最不舍得的人呢”。（建国上场）国（玩着手机）：哎~！2012要到了，你们干嘛还呆在学校？哈哈。静：嘿，大文豪,你不去转研你的颜如玉啊黄金屋啊~竟然出来散步啊。国：我好歹也是风华正茂，总不能终日不见阳光吧？对了，小初，你刷新一下评论箱。初：呃？……“建国无双评论了你的微博：单纯的傻瓜。”你什么意思啊？国：我说你们啊，地球哪有有这么容易末日啊。当年苏联的切尔诺贝利核电站爆炸情况比今天福岛核电站核泄漏要严重多了，我们今天还不是活得好好的吗？初：切，你又不是专家，你怎么知道！国：我刚才看了凤凰新闻，就是有专家出面分析。静：我就说了，怎么可以轻信微博那些无聊的谣言呢？初：你这个女人啊，就会见风使舵。国：好了好了，有点渴呢，我请你们喝饮料吧。（小贩上场）小贩：奶茶啊，便宜啊！初：建国，帮我们拍一张合照。（建国结果初的手机，两女合照）初：我个微博，“今天跟静一起喝豆浆”。国：哇，这样也要发微博，你无聊啊！静：这叫无微不至，这你都不知道，难怪你没女朋友。国:唉，懒得理你，老板三杯丝袜奶茶please~（城管上场）管：喂喂喂！这里不能摆摊的！贩：小哥，你通融一下吧，还剩几杯就卖完了，喏，送你一杯。管：奶茶你妹！我说不准摆就不准摆！（说罢把推车推倒）（国、初、静三人齐齐闪开）初：这太野蛮了吧！他，他怎能这样！静：快拍照微博他！国：当然，光天化日竟敢欺负弱势群体，公理何在！（拍照）“早上十点，人民路一城管怒掀小贩推车”。贩：你这小喽啰，竟然敢在本少爷面前撒野！你知道我爸是谁吗？我爸是公安局局长！管：哎呀，你这不要脸的乞丐，我爸还是奥巴马呢，你看我皮肤多黑！国（用手机打字）：哇，“剧情峰回路转，小贩自曝是公安局局长之子”。初：这是什么情况啊，我都搞不懂了！静：哎~小贩，我管你爸爸是谁。奶茶没了，快把钱还给我们！（一大帮人上场）群众A：刚看到微博了，说这里有肢体冲突。群众B：据说死了几个人，现场血肉模糊呢！群众C：都快要世界末日了，还争来争去何苦呢！（不明真相群众迅速把初、静、国、管、贩五人围起来）（群众议论纷纷好一阵子）贩：（艰难地挤出人群）我只是参加社会实践而已！怎么这么艰难呀！什么无微不至！不过是乱发言罢了！群众A：发盐？谁在发盐！群众B：我排了一个上午的队，连一颗盐都没有舔到！谁那么慷慨啊！（群众重新把小贩围着，城管倒在地上，国、初、衣冠不整一脸茫然地看着人群）国：发生什么回事！太狂野了！初（玩手机）：我看到最新更新的微博了，说吃盐可以防辐射！静（玩手机）：哎！你们看这里（指着屏幕）专家说核污染雨云明天就要到山东了！国：哪里？哪里？（抢过手机）天啊！我得打电话叫妈妈囤积多点盐才行！管（趴在地上）：太好了，上次没收的食盐还有很多呢！（说完继续晕倒）群众A：什么！那城管有很多盐！大伙儿们。上！（国、初、静跟着群众一哄而上拥过去）贩（衣冠不整，对观众）：我求求你们了！无微不至也得适可而止呀！微博本来是促进信息交流的平台，现在谣言满天飞，简直是破坏我们的微生活！你们说是不是！（完）
第四篇: 搞笑小品《童年》剧本
经典搞笑小品剧本
【篇一：经典搞笑小品剧本】
（）：幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》
人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》
甲：我非常聪明这是大家公认的事实！
乙：我怎么不知道呢？
甲：说明你很愚蠢！
乙：我怎么愚蠢了？
甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？
乙：哦，来吧！
甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！ 拣破烂的，说你呢！你知道吗？
乙：知道，地球人都知道！
甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！
乙：我一捡破烂的能发什么呀？
甲：将来能成为丐帮帮主！
乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！
甲：那你是领导呀！
乙：领导我也不干！
甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！
乙：没你聪明呀！
甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！
乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！
甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！
乙：哭什么呀？谁欺负你了？
甲：我哭呀， 我要笔！我要写诗！ 我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了， 不要！不要！
乙：怎么又不要了？
甲：我要毛笔！
乙：还能用毛笔，了不起呀！
甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！
乙：头发做的毛笔能用吗？
甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！
乙：这故事我好像听说过！
甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！
乙：死了？
甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！
乙：要发表评论！
甲：对了！ 先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！
乙：好，念念！
甲： 门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！
乙：就这呀！还鼓掌呢！
甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱： 门前大桥下，游过―――
乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！
甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！
乙：你妈妈生什么气呀？
甲：我妈妈骂我爸爸： 你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？
乙：原来是傻小子呀！
甲：我恨我妈妈！
乙：你恨你妈妈干什么？
甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！ 大叔！五一是几号呀？ 他不理我！
乙：叫我也不理你！
甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。
乙：谁呀？
甲：一街坊！ 傻子，傻子！ 你叫我吗？ 是呀？ 少叫我艺名，我不乐意听！ 好，我问你呀！今天几号了？说对了我给你一支烟抽！ 这奖励对我诱惑力太大了！
乙：不就一支烟吗？
甲：说的轻巧！我从来没抽过一整根的！对我诱惑力太大了！
乙：那你抽什么呀？
甲：我捡着抽嘛！（动作）
乙：烟蒂呀！那就好好回答问题！
甲：这太难了！我得好好想想！前天30号，昨天31号，哦，我明白了！ 32号！
乙：有32号吗？
甲：怎么没有！超女看了吗？
乙：看了呀！
甲： 32号，该你了！ 32号一上台， 什么三节棍呀！ 好，行了，下一个，33号 能说没有32号吗？想骗谁呀？
乙：这倒是有！
甲：我一回答，街坊乐了。
对，对呀！给你！ 我接过烟抽上了，我很有成就感！
乙：是够有成就的！
甲：我很聪明！
乙：对呀！
甲：我不能老在家闲着，人才浪费了！我要做生意！做大买卖！
乙：做什么大生意呀？
甲：我卖面去！我和我爸爸到城里卖面去！
乙：生意是够大的！
甲：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了！我说： 爸爸，面都卖完了，咱们回去吧！ 我爸爸还高兴呢： 不对呀！明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢？
乙：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢！
甲： 不应该呀！我脚在下面挑着呢？
乙：那能不少吗？
甲：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀！赖我什么了？
乙：可不就是你吗？
甲：我爸爸在前面走，我在后面跟！我爸爸扭头看我。乐了！我说： 你明白了吧！要不是我面少的还多呢！
乙：啊！
甲：我很委屈！很生气！在我爸爸不注意时，我跑了， 我不想跟傻子在一起，我闲丢人！
乙：不知道谁是傻子！
甲：城市的楼好高呀！一层，二层，三层，我正数着呢！有人叫我： 你，你干什么的？ 你什么人呀？管我？ 我公安！ 你咋没穿公安衣服哪？想骗我？没门儿！
乙：他怎么说。
甲： 我今天微服私访！ 哦，这就对了！还学康熙呢！ 你刚才干什么呀？ 数数呀！ 数几楼了？ 十楼！ 罚款！一层十块！100元！
乙：骗你的，别给他！
甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！
乙：你还赚了？
甲：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！
乙：啊！
甲：后来公安把我送家了！
乙：还是刚才那位？
甲：不是，穿着制服呢！坐着警车！我真风光呀！到家公安还说呢： 看好你们家孩子，别叫他乱跑！ 我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀！
乙：面子是够大的！
甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了！
乙：愁什么呀？
甲：我还没有媳妇，还没有家！用通俗的话说就是没有妻室！我爸爸也发愁，也没少给我张罗！都不合适！
乙：怎么不合适了？
甲：有天天扭秧歌的！
乙：挺好的呀！
甲：不合适！这样，这样，能合适吗？
乙：残疾呀！是不合适！
甲：还有天天坐小车的！
乙：好什么呀？
甲：轮椅！
乙：双腿没了！
甲：又给找给演话剧的！
乙：那好呀！
甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。
乙：哑巴呀！
甲：都残疾人呀！我对残疾人没什么偏见！这不是看不起我吗？我一正常人，我娶个残疾的！多没面子呀！
乙：大脑残疾比身体残疾更厉害！
甲：你说我吗？
乙：没有！你聪明人嘛！
甲：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了： 太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀！叫我来把她夸一夸，两眼一对
唐梨花！
乙：一家瞎子呀！
甲：别说了，我要老三了！别说老三长的真漂亮！跟杨贵妃似的！就是脾气
太坏！
乙：女人嘛耍点小性子，没什么！
甲：老摔东西！她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了！
乙：那是人家看不见呀！
甲：看不见没什么呀？你别摔东西呀！东西都钱买的！时间长了，我受的了
吗？
乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了！
甲：那我得多少钱花呀！我跟她离婚！天涯何处没野花呀！留着青山在，我
不怕没柴火烧！我离婚！她走那天哭了。
乙：舍不得！
甲： 我算出虎口了！这几个月给我闹的！
乙：怎么了？
甲： 晚上睡不好呀！天天找我摔跤玩儿！跟运动员似的！
乙：原来是个傻子呀！
甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的！
乙：谁呀？
甲：地位非常显赫！
乙：说呀！
甲：我邻居！
乙：你邻居有什么地位？
甲：你不知道！你不知道，人家是饲养大户，有钱！乙：哦，是哥暴发户！
甲： 傻子呀，我给你介绍对象！ 好呀！人怎么样？ 人长的黑点！ 跟非
洲人比谁黑呀！ 那得是她黑！ 黑不是问题，只要她不摔东西！ 还有孩
子了！ 没关系！头锅饺子，二锅面嘛！
乙：拿老婆当面条了！
甲： 孩子多点！ 没关系！我养活！多少呀？ 七八个吧！
乙：那也太多了，计划生育怎么搞的！
甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了！ 还有生育能
力吗？ 放心，很能生，还光生小子！ 好吧！就这样了，在我没同意之前
可不能再给别人说了！ 说也白说，她就看上你了！ 太好了！
乙：她也够痴情的！
甲：多好呀！将来给我生一男半女，我得多高兴呀！ 那你来吧！ 啊！这
么快呀！ 我高兴呀！
乙：先别美，去呀！
甲：太突然！我没有思想准备呀！要不，我回去换身衣服去！ 别去了，人
家不嫌弃你！ 好，好，好！
我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正 唧唧
吃奶那！我说： 媳妇呢？ 这不就是吗？
乙：啊，给你说的是老母猪呀！
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