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除夕，为岁末的最后一天夜晚。岁末的最后一天称为“岁除”，意为旧岁至此而除，另换新岁。除，即去除之意；夕，指夜晚。“除夕”是岁除之夜的意思，又称大年夜、除夕夜、除夜等，时值年尾的最后一个晚上。以下是小编整理的最搞笑的一句话范文(通用3篇)，仅供参考，大家一起来看看吧。
【篇1】最搞笑的一句话
1、一定是我的帅害S了我！ 2、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 3、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！ 4、曾经的愿望就是当一名烈士，后来知道烈士是什么意思之后，我决定改当烈火战士！ 5、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！ 6、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。 7、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。 8、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。 9、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！ 10、又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！ 11、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。 12、从天堂到地狱，我路过人间！ 13、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 14、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。 15、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。 16、做梦，一切皆有可能。 17、病人：“大夫！如何才能彻底的治疗脚气啊？” 18、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！ 19、抓不住我的心，就别怪我花心。 20、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。 21、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 22、静态凌虐才是高尚品德。 23、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。 24、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！ 25、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。 26、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。 27、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。 28、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。 29、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 30、想太多，必然伤太多。 31、初恋无限好，只是挂得早。 32、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 33、真心不如红钞票，感情只是性的需要。 34、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。 35、问：晚上失眠怎么办？答：去上晚班咯！ 36、网上越嚣张，网下越善良。 37、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。 38、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！ 39、鞭策自己，鞭打别人。 40、哥认为，这个世界上有钱不代表有道，有名不代表有号，敢摸不代表敢操。 41、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 42、肉的理想，白菜的命。 43、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。 44、我们走得太快，灵魂都跟不上了。 45、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 46、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 47、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。 48、天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成B形！ 49、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 50、我从来都不存钱，因为我从来就没有过钱。 51、只要能让我活一千年我宁愿当王八。 52、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 53、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？ 54、人是水货，心是行货。 55、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 56、打你就打你，还要挑日子吗？ 57、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。 58、多情的种子碰到无情的婊子！ 59、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。 60、水清则无鱼，人贱则无敌。 61、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。 62、喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’！ 63、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。 64、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。 65、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 66、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！” 67、量小非君子，无毒不木马。 68、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 69、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。 70、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！ 71、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。 72、在牛B，你也没长B！在有劲你也憋不住粑粑！ 73、俺不是普通人，所以不说普通话。 74、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！ 75、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 76、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的谓是下水道吗？ 77、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。 78、男人都想做女人的第一个男人，女人都想做男人的最后一个女人。 79、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。 80、我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表！
【篇2】最搞笑的一句话
关于最搞笑的一句话
本文是关于关于最搞笑的一句话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
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1、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……2、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。3、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的?”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”4、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”5、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。6、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈!7、今天上幼儿园的小盆友考我一道题：()，()，2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说：这么简单的题都不会，还是个大人，(快来快来)，(数一数)，2，4，6，7，8，我到现在都没理他。8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。9、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊?”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么?”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道?”10、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。11、考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……12、独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗?我立马就火了，我他妈的"不是一个人难道是一头驴吗?然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧!5千多块钱的电话能给你?她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!然后他就走了。我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢!气死我了!现在这社会骗子真心多。13、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。14、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊!”那孩子现在都没找回调呢!15、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。16、“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”17、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”18、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。19、坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道?”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。20、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问：“为什么?”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空!”这小破孩子居然答到：“爷爷在此!”21、一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不!不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧!神父下班后，就发现脚踏车不见了!22、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”23、一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么?便利商店24小时不打烊啊………24、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。25、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿的关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话、、、26、上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高!要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”27、几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。另一个女同事从旁边经过，问：“你们在聊什么?”答：“第六感。”她一听立马来了精神：“这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯、、、”28、上学那会，同学和他的女朋友出去玩去了，到很晚的时候他女朋友说晚上不回家了，想跟你在一起。同学说快回去吧，这么晚还不回去家里人会担心的。看着自己的女朋友远去的背影，紧紧的握住了手里仅有的五元钱…29、本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的枪。。。30、初中的时候我哥和我抢电脑玩，结果我被完虐…无奈只能让他玩电脑。我不甘心呐、就假装被他打的很惨躺在地上不起来、还带有微微的啜泣、想让他觉得对不起我来向我道歉。结果是……我哥完全无视我的存在玩了一下午电脑、我也就在地板上躺了一下午、我睡着了!
【篇3】最搞笑的一句话
1、一定是我的帅害S了我！
2、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
3、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
4、曾经的愿望就是当一名烈士，后来知道烈士是什么意思之后，我决定改当烈火战士！
5、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
6、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
7、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
8、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
9、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
10、又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！
11、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
12、从天堂到地狱，我路过人间！
13、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
14、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。
15、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
16、做梦，一切皆有可能。
17、病人：“大夫！如何才能彻底的治疗脚气啊？”
18、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
19、抓不住我的心，就别怪我花心。
20、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
21、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
22、静态凌虐才是高尚品德。
23、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
24、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
25、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
26、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
27、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
28、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
29、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
30、想太多，必然伤太多。
31、初恋无限好，只是挂得早。
32、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
33、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
34、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
35、问：晚上失眠怎么办？答：去上晚班咯！
36、网上越嚣张，网下越善良。
37、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
38、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
39、鞭策自己，鞭打别人。
40、哥认为，这个世界上有钱不代表有道，有名不代表有号，敢摸不代表敢操。
41、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
42、肉的理想，白菜的命。
43、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
44、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
45、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
46、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
47、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
48、天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成B形！
49、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
50、我从来都不存钱，因为我从来就没有过钱。
51、只要能让我活一千年我宁愿当王八。
52、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
53、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
54、人是水货，心是行货。
55、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
56、打你就打你，还要挑日子吗？
57、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
58、多情的种子碰到无情的婊子！
59、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。
60、水清则无鱼，人贱则无敌。
61、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
62、喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’！
63、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
64、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
65、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
66、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”
67、量小非君子，无毒不木马。
68、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
69、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
70、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！
71、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
72、在牛B，你也没长B！在有劲你也憋不住粑粑！
73、俺不是普通人，所以不说普通话。
74、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
75、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
76、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的谓是下水道吗？
77、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。
78、男人都想做女人的第一个男人，女人都想做男人的最后一个女人。
79、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。
80、我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表！
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