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万圣节又叫诸圣节，在每年的11月1日，是西方的传统节日；而万圣节前夜的10月31日是这个节日最热闹的时刻。以下是小编收集整理的经典搞笑短信(锦集8篇)，仅供参考，希望能够帮助到大家。
经典搞笑短信1
搞笑短信经典大全
1、玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠。
2、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。
3、上次一女孩问我，你长这么大追过几个靓女？我告诉她一个也没有，旁边我一个朋友把实话说给那女孩，一般都是靓女追他，女孩当时就昏过去了。
4、童言无忌，脱口而出的是不假思索的诉说，勾勒的是漏洞百出却至情至性的"本我。
5、本人外形俊朗、眉清目秀、玉树临风、有明星作风，首批通过国际级ISO9001帅哥体系认证，小提示；该签名美女值得留意。
6、周星驰的经典台词有很多都是这种，百度一下就有很多。
7、下辈子我一定做男人，娶一个像我这样的好女人！
8、不要迷恋哥，哥只是个传说。
9、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
10、哥不想说哥很帅，因为哥不想和全世界的人说一样的话！
11、一星陨落，黯淡不了星空的灿烂，一花调零，荒芜不了整个春天。
12、你说我长相是假，还说我给你的钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。
13、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
14、哎，为什么比我帅的人到现在我还没见到呢？
15、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续、今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。
16、走一路红一线，停一站红一片，万花丛中过片叶不沾身。
17、我已长大，学会微笑，学会坚强，学会不再为谁掉眼泪。
18、人生是一本书，愚者泛泛翻看，智者认真阅读，因为智者知道，他只有一次阅读机会。
19、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
20、从现在开始我希望能慢慢变丑点，不然我一定会被女花痴给非礼了，我怕怕。
21、当我们老子，是否会成为一个空空的蝉壳，是否挂在岁月的枝头，张着口面对黄昏，却忘记唱歌。
22、喜欢我就等于买，中奖的人只会有一个，不过、能得到我的一个微笑的三等奖，也是比中500万还开心吧！
经典搞笑短信2
最新关于搞笑短信
搞笑短信，小幽默新鲜上场
A.最受欢迎的人是这样的：人牛逼得不行，偏偏还谦虚得不行。按照这个逻辑推演下去，不够牛逼的人更应该装孙子了。这就是做人法则，简称孙子法则。所以我们常听到“你算老几”“你凭什么”“你有什么资格”……
B.我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在办公室里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它下班的时候……所以他叫夏斑鸟！！夏斑鸟！！夏斑鸟下班了！！拜拜！！
C.“在这个四月间，我还是看了不少片子，我个人评选出了最佳和最差，推荐给大家。这个月的最差，自然要给《战国》，投资电影示爱让人感动，但必须要遵循剧作学和科学。《战国》名头太大，它的全名是《战国》之《爱的代价》。（韩寒）
D.腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。。。所以，腾不出时间来写论文的人，是不是迟早会腾出来时间延毕…… （候冲）
E.天将降魔鬼身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤……
F.四月不减肥，五月徒伤悲，六月路人雷，七月男友没，八月被晒黑，九月待室内，十月更加肥，十一月相亲累，十二月无人陪，一月无三围，二月肉更肥，三月大家认不出来我是谁。
G.夏季男人，九个衬衫八个格子，八个格子七个一米七，七个一米七六个黑框，六个黑框五个黄毛，五个黄毛四个壮，四个壮三个猥琐，三个猥琐两个都有伴，其中一个伴一定是比他高的黑-丝女！！！
H.上联：1直2在奔3路上。下联：9是8敢娶7买房。横批：气456。(作业本)
I.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
J.某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人，高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。高人问：你怎么回答的？他答：1万。高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的`婚礼。（作业本）
K.某超市收到顾客退回的一包砂糖，上面附有一张纸条，写道：“作为食用，含沙太多。盖房子吧，量又不足，沙又不够。”
L.一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”
M.最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
N.3DXX团告诉我们：1女人喜新厌旧会遭到报应。2好看有才的男人不一定好用。3你觉得不好用的男人不一定别人觉得不好用不能用。4倾城倾国的美女不一定是真的美女，她肯能是个怪蜀黍。5男人折断了笔，不是说他要痛改前非而是说他今后要夜夜笙歌。6双性恋是威武的。7OX过度的人最后都不能再OX 了！
O.晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。 我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了...(simjhon)
经典搞笑短信3
经典搞笑短信大全
1、小瑜妈妈问小瑜：“你是疼爱妈妈呢，还是疼爸爸？”小瑜答：“爸爸！”小瑜妈妈忙纠正说：“应答都疼！”傍晚邻居串门，问小瑜：“是你妈妈漂亮还是阿姨漂亮？”小瑜想了一会说：“都疼！”
2、春运时，两个人在火车站等车，火车晚点。等了N久，火车还是没有来。一人就发起了牢骚，另一个沉思了一阵，然后极其担忧地说：不会爆了胎吧？
3、出差在外，给5岁的儿子打电话，儿子边哭边抱怨妈妈管他。我赶紧安慰，问要带什么礼物给他？他说：“带个新妈妈……”
4、阿呆被女朋友甩了，悲痛欲绝。阿瓜安慰：算了，你很快就会忘了她的！阿呆哭诉：不可能，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。
5、呆呆手缠绷带归家，向妻子解释道：路上有一男人拿刀刺向一女孩的"腰。妻子不解：这和你的手有啥关系？呆呆：当时我的手刚好放在她腰上…
6、杰克向约翰抱怨：每次去看电影都有个胖女人坐在我旁边，还大声地嚼爆米花。约翰不解：怎么不换个位子呢？杰克：不行啊，她是我的妻子。
7、AX一直在减肥，这天她找出一条牛仔裤，惊讶地发现竟然能穿上，不禁兴奋地告诉丈夫自己减肥成功。丈夫沉默片刻后说：那是我的裤子…
8、小x鼓起勇气问小y：我亲你一下你会反对么？小y低头喝咖啡：我从没做过那种事情。小x惊：你从来没吻过？小y：笨蛋！我从没反对过！
9、美美：我初恋男友卖馄饨，分手后我不再吃馄饨；前男友开网吧，分手后我不再上网！现任男友开心：嘿嘿，那你离不开我了，我是卖衣服的！
经典搞笑短信4
有关搞笑短信大全
◆ 过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！
◆ 练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫。
◆ 问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
◆ 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
◆ 练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫！
◆ 哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！
◆ 幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。
◆ 休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。
◆ 有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
◆ 烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！
◆ 我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！
◆ 凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
◆ 祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的"朋友骄傲！
◆ 信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
◆ 我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
◆ 花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！
◆ 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
◆ 短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；转发，美丽遥遥。祝您好运迢迢!
◆ 送你一棵愿望树：结满开心果、甜蜜瓜、幸运梅、温馨李、幸福桃、富贵枣，映红你一年顺畅的运程！
◆ 吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。
◆ 没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
◆ 奉天承运，皇帝昭曰，虽是初夏，气候多变，忽冷忽热，特颁此令。爱卿需善待自己，适时添衣，以防感冒，随时保持快乐，不许抗旨！
◆ 小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
◆ 把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！
◆ 专业挨饿的叫减肥，专业掐人的叫按摩，专业发呆的叫深沉，专业偷懒的叫悠哉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，叫朋友！
◆ 一山不能容二虎，除非一公一母；感情付出要主动，除非那人名花有主；短信别随意删除，除非内容不太靠谱，为表诚意，送上祝福：祝健康永驻，快乐...
◆ 想你想的都蒙了，大蒜都当成葱了，骑车忘用脚蹬了，刚捡的一百元也顺手仍了。想你想的快完了，1+1都觉得难了，赵本山看成孙楠了，人民币看成...
◆ ^o^天哪！我的手机中毒了，会自动祝福了，祝你生活舒服，天天进步，有大好前途；感情发展神速，早日浪漫满屋，愿你开心阅读，顺便传染别的用...
经典搞笑短信5
2017年最新搞笑短信
1、生前何必久睡，死后自会长眠。
2、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠
3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
4、千万别做股民啊，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀
5、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
6、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的5年是白银的"7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！
7、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的跌倒了，爬起来再哭。
8、老虎不发威，你当我是hellokitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
9、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实
10、我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”
11、干掉熊猫，我就是国宝！干掉烦恼，我们就是幸福的~
12、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
13、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房
14、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
经典搞笑短信6
精选搞笑短信集锦
1、营长：你怎么老迟到？新兵：报告，我总睡过头。长官怒：如果每个士兵都睡过头，世界该变成啥样？新兵：那就永远不会发生战争了，长官！
2、妙龄女郎正在沙滩晒太阳。管理员走过来说：小姐，在海滩上不准穿两截的泳装。女郎微笑：既然如此，那你认为我把哪一截脱掉比较合适呢？
3、乘客：你们这儿的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机深表自豪：先生，因为技术不高的司机早在车祸中死掉了！
4、老师：谁能说出一种南非的珍奇动物？小明：北极熊！老师笑：孩子，在南非可找不到北极熊。小明：我知道，所以说它在南非是珍奇动物嘛！
5、课堂上，经济学教授说：同学们，外劳对香港影响很大，你们说哪一国的外劳赚钱最多？是泰劳、越劳、菲劳，还是…一同学抢着回答：麦当劳！
6、乔：我爸是神父，大家称他尊敬的`神父。保罗：我爸是主教，大家都称他阁下。约翰：这有啥，我爸重三百斤，大家见了他都喊“我的上帝！”
7、小孙打电话请假称自己患了喉炎。经理质疑：你得了喉炎怎么说话还那么大声？阿呆：说话声音大怎么了？患了喉炎又不是什么见不得人的事！
8、三个小孩在一起吹嘘自己的父亲。甲：我爸能潜水五分钟。乙：我爸能潜水十分钟。丙一脸蔑视：我爸自从两年前掉下水去，现在还没上来呢！
9、历史课堂上老师讲到世界大战，向同学提问：你们有谁能讲述几个激战的故事？小明起身回答：老师，我妈妈说了，不让把家里的事情往外说！
10、空降兵演习时长官问：今年有多少新兵？老战士：落下来时看他们的屁股就知道了！长官不解：为啥要看屁股？老战士：新兵屁股上都有脚印！
11、顾客未付小费便要离去，侍者忙说：先生，您相信历史会重演吗？顾客不解，侍者：昨天的顾客给我60元小费。顾客笑：他今天没准还会来！
12、传播学课上，学生问教授消息如何迅速传播。教授：你可以群发短信。学生：要是想在更短时间内告诉更多人呢？教授：你可以试着告诉女人…
经典搞笑短信7
搞笑短信十二则
1、奥运：中国人民站起来了；亚运：中国人民挺来了；大运：中国人民直起来了；春运：中国人民还弯着！
2、女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。
3、今年过节不收礼，收礼只收火车票。
4、男：“做我女朋友吧！”
女：“就凭你？”
男：“我可以弄到春节返程火车票……”
女：“真的，来，亲一个！”
5、春运在即…… 男：“做我女朋友吧！” 女：“就凭你？” 男：“我姐在火车站卖票……” 女：“我答应你了！”
7、80后小夫妻的幸福生活：早上临上班，和老公吻别。老婆：亲一个！老公：啵！老婆：再亲一个！老公：啵 ！老婆：还要嘛！老公：……流氓！
8、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的"叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人叫超女！
9、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生……
10、下辈子当只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时。――这就是人生啊！。。。 有同感的童鞋自觉转吧！
11、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
12、森林动物保护局公开向整个森林招聘一名公务员。蛇开心地跑去报名，却看到公告牌上写着：应聘条件：必须有长耳朵，红眼睛，三瓣嘴，常吃胡萝卜，有亲戚在广寒宫当干部。蛇看完，唏嘘道：真不愧是兔年，一下子跑出来这么多“萝卜招聘”，看来我要找到工作，还得回去再熬几年。
经典搞笑短信8
·你准备好欢快的心情了么，在万圣节的夜晚，我们一起去狂欢，忘记心中的烦恼，让真心在交流中释放。
·一份祝福代表一份心意，一份心意代表一份礼物，一份礼物就是我送你的护身符，万圣节的夜晚，即使你孤单一人也不必怕鬼。
·我不想说，我很孤独，我不想说，我很寂寞，因为今天是万圣节，你我都应该拿出一份狂欢的心情来面对生活。
·万圣节的夜晚，点起你手中的南瓜灯，照亮那黑色的忧郁，戴上你开心的面具，迎来本应属于你的喜气。
·特别提示：万圣节的夜晚，本公司特推出，我比鬼还快乐有奖竞猜活动，认为自己快乐的同志可以编写短信：万圣节快乐，发送给好友。
·很想你，又害怕见到你，也许你正在世界的哪个角落默默地注视着我，我想抚摸你那没有下巴的脸蛋，啊，原来是万圣节搞的鬼!祝节日快乐!
·不要以为我忘了你，比如说今天--万圣节，我第一个想起的就是你，因为你跟鬼是亲戚嘛!祝你节日乐翻天!
·街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅;街边美女二挥手，高楼都想亲一口;街边美女三挥手，地球刹车往回走。哈哈，祝你万圣快乐!
·万圣夜姐妹逛街，见两狗交配，妹不懂姐骗说是打架，旁边一男听后大笑，姐瞪男，男说：瞪我干什么?想打架?哈哈，祝万圣快乐!
·男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。祝万圣节快乐!
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