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相声(Crosstalk)，一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。下面是小编为大家整理的5人小品剧本搞笑正能量(锦集4篇)，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
【篇一】5人小品剧本搞笑正能量
崔xx：小张，昨天下午说好的，今天下午一点半，准时到我爸家看我爸，现在几点了？一点三十五，足足浪费了五分钟，五分钟我能干多少事？
卜钰：不是老板，你跑得也太快了，你说你，不仅事业有成，身体还这么好。
崔xx：行了行了，别拍我马屁，昨天我让你给我爸买的海参你买了吗？
卜钰：你放心吧，我都订好了，待会儿去取。老板啊。
崔xx：这样，一会儿给我爸送海参的时候千万不要说海参有多贵，一定要说得便宜一点。
卜钰：为啥啊？
崔xx：现在的老人都有一个习惯，你要给他买东西，你说它特别贵，他会数落你。说你败家，不会过日子，而且这个东西吧，他也不会用，你倒是说便宜了呢，他不会数落你，而且这个东西还用得特别开心。
卜钰：哎呀老板，要说你事业有成，你还细心呐，你这心。
崔xx：行了行了，别拍我马屁，抓紧去拿海参，来自中文台词网，记得啊，送海参的时候一定要说海参特别便宜啊。
卜钰：行，记住了。放心吧老板。
崔xx：抓紧。上楼看我爸一眼。
潘xx：哎呀，你说我这儿子，一天到头我也见不着他一面，今天突然打电话就回来了就要。这兴奋我得呀，赶紧做菜我都不知道该做啥了这玩意儿。
崔xx：喂，什么？没有我这个会不能开？两千万的合同，我不在不能签，行，好，你跟他们说我马上回去开会好吧，马上。这时间。
潘xx：我儿子。
崔xx：爸。
潘xx：儿子。
崔xx：爸。
潘xx：哎呀，我天啊。一年没见了。
崔xx：想死我了。想死我了。
潘xx：这家伙帅了。
崔xx：爸，给你买的东西你拿着。
潘xx：好好好，行行行。这家伙这儿子。
崔xx：爸，是这样，我今天下午呢有个重要的会要开，看您一眼呢我就走。
潘xx：好好好，行行行行。
崔xx：好，爸，我走了啊。
潘xx：你就看一眼呢你啊？
崔xx：啊，就看一眼啊。
潘xx：到家门口了你进来待会儿啊。
崔xx：爸，下午这个会特别重要，两千万的合同。
潘xx：不是，你到家门口了你进来，你一年没见着了，爸想你，你唠会儿嗑。
崔xx：这个会特别重要对我来讲。
潘xx：你就唠一会儿，十分钟也行。你进来待会儿行不行？
崔xx：行吧，行吧。爸爸，但是我提前说好啊，就十分钟。
潘xx：行，十分钟。
崔xx：多一分钟我不待啊。
【篇二】5人小品剧本搞笑正能量
张xx：哈喽，大家好！自我介绍一下，我叫张xx，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！
何xx：张xx。
张xx：是我。
何xx：坐坐坐。
张xx：你是？
何xx：自我介绍一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。
张xx：那个郭包肉先生，我们要不要先点点儿东西？
何xx：那多不好意思啊，让你破费了。
张xx：那个，服务员。
郭宇鹏：您好，两位，请问喝点儿什么？
张xx：给我来一个卡布奇诺。
郭宇鹏：好。
何xx：什么萝卜？
张xx：什么萝卜？我没说萝卜呀。
何xx：你不是说什么萝卜吗？
张xx：我说的是卡布奇诺，是咖啡。
何xx：咖啡呀，这名起的挺怪，我还以为动画片呢。
张xx：你要不要看看菜单啊?
何xx：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。
郭宇鹏：对不起先生，我们这是咖啡厅，没有您说的杀猪菜。
何xx：啥意思啊？瞧不起我们，以为她给不起你钱是不？
郭宇鹏：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？
何xx：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。
郭宇鹏：先生，这样，你要想吃杀猪菜，我去隔壁餐馆帮您买，您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。
何xx：干啥呀？俩人就点一个菜呀？
张xx：不不，不用带我的，我不吃。
何xx：请别人吃饭就点一个菜啊？
张xx：点吧点吧。
何xx：杀猪菜记下没？
郭宇鹏：记下了。
何xx：葱爆羊肉不要葱。
郭宇鹏：光要肉。
何xx：小鸡炖蘑菇不要蘑菇。
【篇三】5人小品剧本搞笑正能量
《我祖国最牛》编剧：王志攀：
人物：主持人(漂亮美女)、中国人(穷二代)、日本人(鬼子进村打扮，斗鸡眼，背着刺刀)、美国人(女人，男人反串!假发、大胸、大屁股!)、南非人(黑人，黑的跟鬼一样，牙白眼白)、颁奖小姐。
入场：
主持人：观众朋友们大家好!欢迎收看我们的大型真人秀综艺节目---我祖国最牛。我是主持人：谢娜娜!我们节目一经播出后呢，一夜蹿红，收视率已经突破了百分之200!迅速受到了海内外各界的强烈好评与关注!
同时，美国总统奥巴马，以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电!对我们《我祖国最牛》节目给与支持和肯定!本期节目，我们栏目组的总导演---X总!邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中-国的四个代表!他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛!下面请四位嘉宾选手登场!
美国人上，恶搞版迈克杰克逊舞步!向大家飞吻!
日本人鬼子进村模样，鬼鬼祟祟，弯着腰，东张西望。(2B状)
非洲人上，手舞足蹈，突然摔倒，尴尬、很糗!尴尬的笑，露出白牙!
主持人：有请我们的第四位选手!我们天下牛人节目的年度冠军!网络红人，传说中玉树临风，美貌与智慧并重的——穷二代!
穷二代上，吃着糖葫芦!很吊的模特步，得意、嚣张!书包上写着“穷二代”
穷二代转身，背上写着“小康了”。
主持人：好!这次节目呢!我们共分为三个环节!第一个环节呢!依然是喊口号，竞选宣言。第二个环节是智商比拼，智力抢答!第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国!场外的观众朋友，可以拿起你手中的手机，编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐，马上参与!也可以拨打我们屏幕下方的热线电话，进行投票!下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言!
美国人：美国人(生硬的国外普通话)：哈喽!大家好!我叫露丝!随时欢迎大家去我的祖国America!(飞吻，)我的竞选口号是：美国总统奥巴马，他老婆是我舅妈!我们想打谁就打谁!
日本人：米娜桑，孔你七娃!大家好!我是来自日本的皇军!我叫松下五次郎!请大家多多关照(鞠躬)!我的竞选口号是：靖国神社是我家!小泉纯一郎最伟大!我们想骂谁就骂谁!
非洲人(对观众)：你们好白啊!你们用的是什么化妆品啊?我是来自非洲的麦佳莎!(笑，露出白牙)我喜欢你们!我的竞选口号是：欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡!我们想抢谁就抢谁!
穷二代：大家好!我是你们的同胞——穷二代!我的竞选口号是：儿不嫌母丑!狗不嫌家贫!不管我的祖国是什么样!她在我心中都是最牛的!有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼!
主持人：好!下面是竞选口号!
美国人：美国是我家!世界第四大!军事巨无霸!经济最发达!
麦当劳阿凡达!肯德基麦当娜!好莱坞的电影世界化!
NBA球赛，总让人牵挂!可口可乐把你们都喝成傻瓜!
超人浩克迪士尼!苹果谷歌瘟到死!盖茨科比乔布斯!
迈克梦露卢卡斯!猛禽鱼鹰无人机，
战斧激光电磁炮，航母宙斯三叉戟，
军事基地九百个!越南朝鲜伊拉克!
海湾反恐利比亚!我们是想打哪打哪!
想打谁就打谁!总之一句话!我们得意又嚣张!我们才是老大!
主持人：果然是够嚣张的!够欠扁的!
日本人：我叫松下五次郎!名字霸气又响亮!
长的猥琐又阳光!日本男人都这样!
国家政坛老动荡!野田佳彦是首相!
右翼分子猛抬头!帝国主义想扩张!
想起二战法西斯!日本皇军真风光!
看看现在自卫队!个个都吊儿郎当!
所以我这样打扮和着装!把皇军当成榜样和偶像!
女人骂我是混蛋!男人说我耍流氓!
医生说我精神反常!家人说我心灵受伤!
不管他们怎么说!我就是要这样!
八格牙路!(拼刺刀狠样)嘿!你还别说!就是爽(停顿)歪歪!
如果你要问我日本男人为什么会这样坚强?我会答：是的!我们都这样!我们被核辐射了!我们国家就跟核有缘!先是原zi弹，又是核电站!我告诉大家!被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下!所以日本是最牛的!
主持人：是啊!你们是够结实的!
非洲人：我叫麦佳莎!索马里长大!天天背着枪!子弹身上挂!
打仗就像上个厕所!国家就像一团乱麻!
女人长得五颜六色!海盗就像交通警察!
海盗作风红火彪悍!所有女人抢着要嫁!
手里机枪肩上一背!有吃有喝又有钱拿!
不管你长得多么高大魁梧，一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯!
我们进化最大特色!就是晚上只看见牙(咧嘴)!
我们最恨的化妆品!就是美白的欧莱雅!
不管世界几多变化!我们依然横行天下!
但是总结起来一句话!不管我们做海盗生前多么风光、红火!只有推进这个小炉子(比划火葬炉)的时候，才是人生中最红最火的一把!索马里海盗最强大!我们祖国最牛!
主持人：啊!是啊!是够牛的!光天化日的竟敢说出这样的话!
穷二代：我生在一个爱好和平的国家!男女老幼只遵从传统文化!
我们一直把龙的图腾高高挂!世上炎黄子孙都是一家!
我们没有高尖端的武器装备!一颗和平心能把雪融化!
我们的歌星里面没有麦当娜!只有邓丽君刘欢刘德华!
我们的童年时光没有迪士尼!我们只需回忆秋千木马!
我们没有肯德基可乐麦当劳!但我们喜欢饺子面条茶!
我们没有好战派的国家领导!他们只想知道我们吃啥!
我们不会欺负压榨任何国家!不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相!更不会私有化别国小岛!
我们虽然是一个爱好和平的国家!但是谁若犯我!我们必将以牙还牙!
钓鱼岛是中-国的!中-国才是钓鱼岛的家!
主持人：好!很有气势啊!我都被你深深震撼了!(对观众)好!我们的四位选手都分别作了竞选宣言!接下来进入我们的下一个环节!智力比拼、抢答!请四位选手各就各位!我来出题!你们来抢答!
主持人：第一环节!智力抢答!脑筋急转弯!传说中历史上第一个登上月球的人是谁?
美国人(举手，激动)：阿波罗!我们美国的!
主持人：错!
穷二代：嫦娥!
主持人：恭喜你!答对了!加一分
穷二代：嫦娥比你们阿波罗早几百年!
主持人：恭喜中国队!本次节目中国队获得了最牛逼的称号!有请颁奖小姐颁奖!
主持人：请中国队代表至获奖词! 穷二代：站在这领奖台上，我万分的激动，嗯。。。。。该说点啥好呢!嗯。。。。。。。中国雄起，中国最牛逼，我爱我的家，我爱我的祖国!
【篇四】5人小品剧本搞笑正能量
角色：
编剧：
台词：
毫学小沈阳啪啪地走路
毫：喜爱你在的学生啊，生怕赶不上潮流，不是杰克逊就是施瓦辛格，就连留级生上课也该说英文了嚎~
5438—就这儿了(敲门)有人吗?
涵：看京剧!
庆：看海峡两岸!
涵：这老头子!谁啊，快去开门啊!
庆：老师您好!
毫：哦好好!我先自我介绍一下下，我姓沈，我也小有名气的，我的名气嘛，比如说，泰国、朝鲜、韩国、日本、新加坡，中国周边国家嘛——我都没去过……
庆：姑娘，你姓啥玩意儿?
毫：管谁叫姑娘呢?俺们是纯爷们。
涵：长得挺委婉的……老师您有事啊?
毫：其实吧，也没啥大事，就是来家访一下，嚎~了解下你们那头牛……哦，不是，是你们家的——牛牛。
庆：我们家的牛牛啊——那个吧，不喜欢国产的，净喜欢外国那些玩意儿。
涵：那可不，一天都哈韩哈日的，俺们也听不懂啊!
庆：牛牛，出来一下!
牛：莫西莫西!土豆哪里挖，土豆郊区去挖，一挖一麻袋!
庆：哎呀妈呀，外国卖土豆来了……
牛：哎(音：A)呀6哎呀……沈老师来了嚎
涵：牛牛啊，我看你最近迷上了洋玩意儿啊!豆浆不喝换牛奶了，包子不吃变面包了，大饼不吃改比萨了，红内裤跑外面当咸蛋超人了你还……
牛：看!这造型、这体型、这气质……(涵：这赘肉)啥赘肉啊，这叫性感、壮!(庆：别以为胸肌上抹了橄榄油我就不认识你了)切!你们不懂!你们这些40后跟不上时代的步伐，我们要前进前进，前进进!——土了吧唧的……
毫：等一下，听我说一句嚎，大叔大妈，你们为啥喜欢中国的玩意儿呢?
庆：我先说吧，有准备。
牛：无所谓……谁会爱上谁…………
毫：啊，准备好了嚎~
庆：改革春风吹满地，中国人民真争气;齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢!
毫：大叔还挺有才嚎
涵：该我咧!
毫：大妈也准备了?这两口子够默契的。
涵：是，我站着说吧。改革春风吹进门，中国人民抖精神;海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢!
牛：欺负人你谢它干啥玩意儿?
涵：不礼貌么……
庆：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥玩意儿。
涵：那你说吧
毫：那大叔说说大好形势!
庆：各位领导，同志们，
毫：哎呀妈呀，做报告捏?
庆：这么说不行么?
毫：啊，行，您说吧
庆：大家好!九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好!多谢!
毫涵：好!!
涵：你太有才了!
毫：还是那句老话，姜还是老的辣! 小伙子，服了吧?
牛：不服!不服!俗话说得好：红酒烤肉与牛柳，搭配起来真爽口;沙拉比萨和牛排，健康营养一起来;奶酪烧鸡与奶昔，混合起来真牛逼!
涵：你咋就知道吃呢?看我的，听着啊，一个人只要热爱自个儿的祖国，有一颗爱国之心，就啥事儿都能解决。什么苦楚，什么园区都手得了。
庆毫：好!!
庆：你太有才了!
毫：哎呀小牛，不是我说你，大叔大妈的爱国之心强烈的刚刚的，当然你也应该热爱祖国。我们的中国，怎么说呢，嚎~应该跨国与爱国进行交流，促进发展嘛!最后让我们共同祝福祖国——
齐：繁荣昌盛，步步高升!
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