【www.wfmzgg.com--幽默笑话】
幽默它是外来词，这是一个音、意两译的词，其表达恰到好处。由英文一词音译而来的，而英文中的这个词，则来源于拉丁文的，本义是＂体液＂，古希腊有一位名叫希波克拉底的医生认为，人的体液有血液、粘液、黄胆汁，黑胆汁等等。以下是为大家整理的幽默的2人相声3分钟范文(精选6篇),欢迎品鉴!
幽默的2人相声3分钟篇1
甲：你能用一个字回答我的问话吗?
乙：能!
甲：干脆，真用一个字作答。我问你，你今天去图书室吗?
乙：去。
甲：是去看书吗?
乙：是。
甲：不是去看报吧?
乙：不是。
甲：怎么又用两个字作答啦?你可以这样回答：“否”。
乙：噢，“口”说“不”为“否”，表示不是，真有趣!
甲：汉字中像这样有趣的字还多呢!我问你，“正”的反义词是什么?
乙：不正。
甲：你怎么又用两个宇回答啦?你应回答“歪”。
乙：我回答得也不错啊，“不”与“正”组合起来，不就是“歪”吗?
甲：算你有理。我问你，“好”的反义词是什么?
乙：“孬”，“不”与“好”组成的字，可以吧?
甲：有长进。
乙：你就“甭”夸我了，我比你还羞得远呢!
甲：咦，我刚想问你，“要”的反义词是什么，你就自己说出来了。
乙：我说什么啦?
甲：“甭”呀!“甭”是“不”与“用”的合体字，表示不要。这是会意宇。
乙：我明白了，原来我们谈的这些字都是会意宇呀!
甲：你才知道啊!
幽默的2人相声3分钟篇2
相声《小明造句》
【两人从舞台两侧同时出场，小明蹦蹦跳跳(可背个书包)，老师稳健疾步(可戴个眼镜，抱个讲义夹)。】
老师：嘿，小明，(仰头看看天空)太阳打西边出来了，今天上学来得那么早。
小明：老—师—早。(鞠躬)唉!老师，别提了，现在全班就我一个人了，(掰指头数)什么班长、副班长、学习委员、文娱委员、体育委员、大队长、中队长、小队长，甚至值日生，扫教室的，扫厕所的，通通被我一个人全包了。
老师：那么厉害，怎么全班就你一个人呢，其他学生哪去了?
小明：其他同学都升到高一个年级去了。
老师：啊，你一年级万岁呀!就不努力努力，别一无是处的，好—不—好—
小明：老师，我努力了呀!通过我的发愤图强，我学习进步多了，我造句造得那个好呀!地球人都知道!
老师：(怀疑态度)你——会造句?
小明：(右手握拳奋进姿势，一个词一加油手势)那是当然、肯定、一定、非常、十分、特别、尤其——会啦!要不这样，老师你随便问，我张口就来
老师：真的?
小明：不是蒸的，难道是煮的!
老师：嘿，臭小子嘴利索了。那——你用“一边……一边……”造个句试试。
小明：我一边脱衣服，一边脱裤子。
老师：你到底是脱还是穿呀!
小明：(挠头，反问语气)对呀，老师，你要我脱呢还是穿呢，要我脱我就一边脱衣服，一边脱裤子;要我穿嘛，我就一边穿衣服，一边穿裤子，随便你的啦!
老师：啊!
老师：用“果然”造句。
小明：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。
老师：这是词组，不能分开造句的。
小明：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了!
老师：(作沉思状)嗯，这句还行。
老师：用“有时候……有时候……”造句。
小明：妈妈常常让爸爸练功，有时候跪搓衣板，有时候睡地板上。
老师：啊，把家里的隐私都泄露出来了。
老师：用“谢谢”造句。
小明：我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业。
老师：啊，原来你的作业是妈妈写的!
老师：用“其中”造句。
小明：我其中一只左脚受伤了。
老师：你有几只左脚呀!
小明：一只呀!
老师：还吓我一跳，以为你是蜈蚣精转世了呢!
老师：用“一直”造句。
小明：我画了一直线。
老师：你做数学题呀!
老师：用“又……又……”造句。
小明：我的妈妈又高又矮又胖又瘦。
老师：啊，你妈妈是变形金刚呀!
老师：嗯，造个句式试试。用“先……再……”造个句，老师给你举个例子啊，比如说：先吃饭，再洗澡。先画画，再唱歌。到你了。
小明：先生，再见。(向台下走去)
老师：诶，小明，你咋走了，在说相声呢，快回来。
小明：(又重新走回来，嘴里嘟嘟喃喃)都再见了，还回来。
老师：用“天真”造句。
小明：(仰头看天，作热状，扯衣服扇风)今天真热!
老师：啊!
老师：用“你看”造句。
小明：(指观众)你看什么看，没见过帅哥嘎!
老师：我嘁!你这种样子都叫帅，这也太侮辱大家的智商了吧。
老师：用“从前”造句。
小明：老师从前门进来。
老师：(发火状)我不从前门进来难道从后门……诶—诶—诶，(思索状，一拍脑门)差点被你小子绕进去了。
老师：用“欣欣向荣”造句。
小明：欣欣向荣荣告别。
老师：你……你，我头大了。
老师：用“陆陆续续”造句。
小明：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
老师：你到底有几个爸爸呀!
小明：一个呀!
老师：哪你……哎哟，我这脆弱的小心情。(皱眉)
老师：用“难过”造句。
小明：我家门前有条水沟很难过。
老师：我……我更难过。(捂胸口，痛苦状。)
老师：用“一(什么)……便(什么)……”造句
小明：我一走出门，对面就是便利商店。
老师：你不是说你家门对面是一条难过的水沟吗?
小明：哦，把这忘了。(挠头思考状，忽然一激灵)有了，老师。(大声)哥哥一吃完饭，就大便。
老师：什么?(咬牙切齿)
老师：用“好吃”造句。
小明：好吃个屁。
老师：你说什么?(扬手作打小明状，又缓缓放下，深呼吸，喃喃自语)淡定，淡定。
老师：用“如果”造句。
小明：汽水不如果汁好喝。(挠头，感觉意犹未尽，又加了一句)假如果汁不好喝，那还是买汽水吧。
老师：(痛苦状)我……我……
小明：老师，你怎么了。
老师：我想哭。
老师：用“天才”造句。
小明：我三天才洗一次澡。
老师：(咬牙切齿，双手扯着自己的头发)嗷!(喃喃自语)杀了我吧!杀了我吧，受不了了。
小明：老师，你再问呀!
老师：(深呼吸几口气，配和手势动作，双手平举在胸前上下运动，有气无力地)你再用“况且”造个句。
小明：(不屑表情)这也太简单了。(捂嘴小声对观众)老师也就这点水平——而已!
老师：(不耐烦)你倒是造句呀!
小明：(摇头摆尾，作手势)一列火车经过，况且况且况且况且……
老师：(愤怒加绝望状)嗷，天呀，让我去死了算了!(捂住胸口，踉踉跄跄下台。)
小明：(赶紧跑去追老师)诶，老师，你别走呀，你走了，谁教我造句呀!
【两人回到舞台中央，鞠躬，退场。】
幽默的2人相声3分钟篇3
甲：一登台大家就看你不顺眼、
乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，
甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，
乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，
甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、
乙：好嘛，把观众当你的令箭了
甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、
乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、
甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、
乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、
甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、
乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、
甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、
乙：（哇哇还哭）、
甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、
乙：（立刻不哭）真的！分多少？
甲：三七分怎么样？
乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，
甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、
乙：这不行，你总共骂过我几回、
甲：也就是两回啊、
乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、
甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！
乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、
甲：得得，我六你四！、
乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！
甲：五五对分！这倒霉孩子、
乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、
甲：我问你、
乙：你说、
甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、
乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、
甲：卖烟的称买烟的为？、
乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、
乙：上帝、
甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、
乙：上帝、
甲：说相声的称听相声的`为？、
乙：上帝、
甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、
乙：（又哇哇大哭）
甲：这怎么又哭了、
乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、
甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，
乙：是数不过来，、
甲：还愣在那干吗啊、
乙：什么事啊、
甲：说完相声给观众拜个年啊、
甲：祝大家新年快乐、
乙：万事顺顺利利，新年快乐、
（甲乙向观众鞠躬）！
幽默的2人相声3分钟篇4
甲：现场的观众朋友大家好
乙：朋友们好
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？
乙：知道呀，这是全世界的大事
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看
乙：哦，你爱好体育嘛
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床
乙：没办法，有时差嘛
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手
乙：您全会？
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀
乙：马拉稀？
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~
乙：那叫马拉松
甲：哦，今年起改叫马拉松了
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧
乙：您的意思是让我挑
甲：对，你随便挑
乙：您看这样行吗？
甲：哪样？
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中-国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中-国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子
乙：能踢吗？
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点
乙：什么特点？
甲：一个球没踢进去
乙：你也太笨了
甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了
乙：还真进去了
甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴
乙：他打你干吗啊？
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜
乙：要不然咱们下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比热闹的
乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹
甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？
乙：需要什么呀？
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的
乙：啊，你说说
甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话
甲：对，说大话
乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了
乙：行
甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员
乙：怎么样
甲：进入场地
乙：哦，还有入场式
甲：预备！一，二，一。我向你学习
乙：我向你学习
甲：我学习你吹牛皮
乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊
甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会
乙：嗬，这吹牛还有奥运会
甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下
乙：你就别发动群众啦~~
甲：好，那首先由一号种子选手
乙：谁啊？
甲：全国吹牛纪录保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：开始吹牛，热烈欢迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你
乙：怎么样
甲：开吹
乙：开吹啊？好~观众朋友们
甲：使劲吹
乙：我，现在就要开始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲
乙：这我还真没吹过
甲：吹一会就好了
乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之
甲：对
乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：告诉你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你强
乙：我相声比你说的好
甲：我的相声比你说的棒
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：你知道我的相声有多大作用吗？
甲：你的相声多大作用我哪知道啊？
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗？
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：厦门，有一个苹果园
甲：哦，一个苹果园
乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了
甲：那怎么办啊？
乙：又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头
甲：我瞧瞧这苹果的个
乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~
甲：哎呀，你可真能吹啊
乙：这个怎么样
甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧
乙：又接你？
甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声
乙：哪段啊？
甲：我说了一段叫报菜名
乙：我段可难
甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
乙：怎么样
甲：下出两条骆驼来
乙：啊？鸭子下骆驼啊？
甲：超级吹牛家
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好
甲：这不就危险了啊？
乙：最后，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬
甲：哦，还很客气
乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
甲：随便吹吧，吹牛不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生我就退休了
乙：不像话
甲：像话
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟福大科学楼一样高
甲：科学楼比我矮半头
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
幽默的2人相声3分钟篇5
一件“天大”的事
甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？
乙:不知道.昨天我正好生病没上学.
甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.
乙:啊！什么事这么可怕？快说说！
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.
乙:你就别卖关子了.
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒XXXXXXXXXX
乙:你说10点不就完了！
甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.
乙:咳！
甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位XXXXXXXXXX
乙:等会,我们学校哪有这么多老师？
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.
乙:你倒看清楚点！
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！
乙:快说,怎么回事？
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.
乙:废话.快说！到底发生了什么？
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星XXXXXXXXXX
乙:你咋这么多废话！
甲:就在这时,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷声.
乙:啥？是飞机爆炸啦？
甲:不是.
乙:是美国火箭失事啦？
甲:不是.
乙:外星人撞电线杆啦？
甲:也不是.
乙:哎呀,快说,你急死我了！
甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么？
乙:我猜呀？！
甲:猜猜.
乙:掉下一块大陨石？
甲:不是.比这小.
乙:掉下一辆大坦克？
甲:再小点.
乙:一辆拉煤车？
甲:小点.
乙:马车？
甲:再小.
乙:自行车？
甲:不对.你往吃的方面想？
乙:你早说么！——大天鹅？
甲:不,含水份的XXXXXXXXXX
乙:大冬瓜？
甲:有点门,再小点.
乙:西瓜？
甲:再小点.
乙:西红柿？
甲:小点.
乙:橘子？
甲:小点.
乙:葡萄？
甲:再小点.
乙:还小？我猜不出来了！
甲:笨的,是XXXXXXXXXX
乙:到底是什么？
甲:雪花.
乙:下雪呀！
幽默的2人相声3分钟篇6
A:哎，小胖，当你面对着这鲜艳的五星红旗，面对着操场上一千多名少先队员，此时此刻，不知道有什么感受?
B:害怕。
A:瞧你这出息。
B:那你什么感受?
A:全身颤抖。
B:嗨，还不如我呢。
A:绝对不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。
B:你不怕得癫痫啊。
A:说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。
B:可不是A:多亏了张老师，是他一把屎一把尿。
B:什么?
A:不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。
B:这还差不多。
A:当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。
B:一点不假
A:科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了
B:什么境界?
A:空山不见人，但闻人语响
B:嘿，这句诗他用在这了。
A:如今你再到教室里看一看。
B:怎么样
A:这里的黎明静悄悄。
B:变化多大啊
A:变化不大，咱班能评上校规范班吗?
B:瞅把你神气的
A:回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。
B:怎么还要唱啊!
A:班歌
B:我们的班歌就是好。
A:啊!三月春风吹满地
某年某班真争气
困难面前头不低
跌倒之后再爬起
我们精神永第一
不信你就比一比
B:小孩尿炕——诗(湿)兴大发啊
A:自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我们完成一个又一个艰巨的任务。
B:你能不能给大家讲一讲
A:还记得那次小发明小创作活动吗?
B:那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了好几天呢!
A:对呀，没有集体主义观念，同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料，认真反复的`研究，完成那些质量较高的小发明吗，没有集体主义观念同学们能克服自身知识少，有些家长又不积极支持的困难，而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗?
B:这
A:远的不说，咱说说近的，开学初，学校开展“美丽校园我打扮”活动，我们班第一个光荣的接受了这项任务。在那焕然一新的校门和足球门的背后是同学们沾满油渍的衣物和那上举无数次的酸楚的双手，在那图文并茂的黑板报背后是办报同学冻得渐渐麻木的双手和双脚，是集体主义精神才使他们变得如此坚强，再说近点，比如说你吧
B:是够近的，我怎么了
A:没有集体你能这么胖吗?
B:跟这有什么关系?
A:关系大着呢，你在这样的集体里生活，你难道不高兴吗?你天天心情愉快，就能吃，能吃你才长的这么胖啊
B:还真有些道理。
A:别看他这么胖，还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的
B:(掐腰)
A:咱班足球水平可以说全校首屈一指了
B:别说在学校，在世界也是首屈一指了。
A:这我还第一次听说哦
B:前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。
A:真的?
B:我的任务是负责看住齐达内，小勇和小强是前锋，只见小勇中场带球突破，左晃右晃，转眼间前面就剩一名防守队员了，要说小勇真是帅才，他并不贪功，而是把球分给了插上的小强，小强飞起一脚，球应声入网。1：0.我这个乐啊，跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声：“臭小子，不睡觉，咬我的脚干什么!”
A:做梦啊!
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