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深夜里真的静谧得能听到自己细微的呼吸，深深浅浅的频率，密密麻麻的痛。只有这个时候，我才能好好的想想自己的回忆，那些快乐不快乐的，应该不应该的，藏在指缝间，存在得那么不起眼。想起的，不须太远，只忆朝夕。
放下了冲动、悸动、心动、行动，我选择降落。看多了拿腔捏调，多多少少会粘点腥。于是，这种生活显得半真半假而又莫名其妙。我不懂得生活法则，再加上有点自卑和占有欲，所以腔调变成了“呛调”，把自己和别人弄得伤痕累累。其实、我也痛恨这种感觉呀！于是，我大声对自己宣判：我要还原自我！他们不喜欢这样的我！
可是、生活在社会这个大染缸里，怎么可能出淤泥而不染呢？于是，我把一次次的失败+失望当成了绝望的垫脚石。我开始找形形色色的理由唬弄自己，然后脑子就像被消磁了一样，悲剧得一塌糊涂。
天马行空、天南海北。记忆如洪水爆发，一发不可收拾，覆盖了柔柔的心疼。忘了谁在耳边说熊猫，忘了谁绝望的眼神，忘了谁的海誓山盟，忘了谁爽朗的笑声…如今的我，只是一个小小的我，一个人回忆支离破碎的片段。那些美好不美好的，让我变得可怜而无助。于是，在心房上圈圈点点，心被刺痛了，却也清醒得记得那些该记得的，像吸血的绵布，止血却残忍。
我固执地和其他小孩一样称之为“寂寞”。又自欺欺人地告诉自己这叫做成长。我开始学着将自己透明化，学沉默、学淑女、学微笑、学轻叹、学隐藏…
晴天雨天，总是阴晴不定。开心、不会笑了；难过、不会哭了。十七岁，学会了什么叫心痛得溃不成军。我开始偏离梦想，扭曲了人生，像一只脱离团队的扁舟，孤独而无助。
回忆像白蛆一样，啃食着我脑中的腐肉，散发着阵阵血腥味。我想起初中拉着谁去放风筝，告诉谁我的痛，为谁的离别难过好久，恨过谁的多嘴多舌，和谁牵手穿马路，为了和谁的斗牛而夜夜挑灯发奋读书，偷着和谁一起狂逛小吃店，为了谁的一句“对不起，我错了”而在雨下和谁一起大哭，因为谁的一个词而让那个词变成禁忌…
想起高中谁的笑容，谁的玩笑，谁的扯淡，谁的作茧自缚，谁能庸人自扰，谁的天真装B，为了谁在宿舍哭了几个夜晚，和谁背对背拥抱，谁陪我一起看烟火流泪，听谁说“我不是你、不懂你的痛”，为谁奔跑操场，和谁躺在操场上说心事，同谁混着雨水心疼得流泪，拉着谁在深夜的花圃前谈着各自的心疼，和谁一起午后操场却不语片言，为谁买有深义的生日礼物，因为谁的一句玩笑“我讨厌你”而吼“滚”，听见谁为了成绩或尖叫或假谦虚，见过谁在谁旁暧昧，沉默地看着谁撇下了我和谁有说有笑，见过谁虚伪的笑容，对谁过“我懂你的”，一再对谁说过我讨厌过谁、却不再讨厌，和谁信誓旦旦地说要发奋，听着谁说谁怎样怎样，和谁说我想念分班前的谁谁，看着谁的空虚而无知，买了鸡蛋不会再拼命地画谁、而是让谁目瞪口呆、在谁面前吞掉，看着谁为小高考焦头烂额，听着谁对未来的迷茫，和谁深夜通话，听谁打呼却安心，和谁泡水总是风风火火，和谁大喊减肥却又吃夜宵，看谁磨而破口大骂，看谁搡手弄姿作呕，听着哼着谁的歌曲会心痛落泪，和谁一起轻唱热气球就开心地笑了…
那么多的谁谁谁，又有多少人能记起曾经，多少人会曝晒干裂的记忆？告诉自己不要太在意，未来、未来再说，死掉的人就让他安息吧，让自己活得自己一点…至少、我还活着…有人说，成长是一种明媚的疼痛，绚烂了伤口。我看得透彻，何必再自找失落…
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