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很想念从前，一段有家的日子。不是说现在没有了家，只是没有了一个完整的家的味道。在我的家中，只有母亲温柔的味道与外婆体贴和慈祥的味道，缺少了外公的严历与父亲庇护之下那淡淡的烟草味。
外公因病去世，那是无法挽回的事实，我深深想念的是我的父亲，是父亲的味道。
几年前，我的父亲就抛弃了这整个家庭，是我不乖了吗？为什么他不要我们了？母亲曾经问我，父亲是什么味道？其实我自己都不太清楚，我年幼时父亲经常出差，之后又长期在南京上班，陪伴我长大的只有母亲，我也只能在放假时偶尔去南京看看他。在我的印象中，父亲高大、帅气，常令同学们羡慕不已。他喜欢抽烟，身上总有淡淡的烟草味；他性格沉稳，总是不苟言笑。的确，他真的是很严格，小时侯他教我骑自行车，可他常在我刚一骑稳就撒手，惊慌中我摔倒在地，我哭，他也不安慰我，只是说“继续练”，我撒娇说“不练”，而他却头也不回地转身离去。
但有时，他的身上也会散发出如同母爱般温柔的味道。记得有一次，也只是记忆中仅有的一次。那时我在上小学，爸爸已长驻南京了。那天我放学时，意外地看到了一个熟悉的身影，高大、帅气，浓密的头发下一张俊郞的脸庞，哦，是我的爸爸，我喜出望外，一路小跑来到爸爸面前，欣喜地用小手去抚摸他的脸。我常爱摸他的脸，他的脸上总有些小胡碴，他也总爱用小胡碴来扎我的小脸，痒痒的，有点微微的疼；他还爱用他整齐的牙齿来咬我的小耳朵，虽然不疼，但我会假装疼痛而大叫；打闹中，我又闻到了熟悉的烟草味，但这次略有不同的是还夹杂着汗味，我淘气地捏起了鼻子说：“臭！”爸爸憨憨地笑着说：“才下火车就赶来，要不然接不到你了。”一面说一面牵着我的小手走在回家的路上。
大手牵着小手，高大帅气的爸爸和娇小可爱的我，一副多温馨的画面，我多愿意就这样一直走着。可惜，下雨了，大手放开小手，抓起随身携带的宽大皮包，撑起了一小片遮风避雨的天空。快到家时，雨也停了，大手牵着小手，在夕阳的伴随下，走在回家的路上，一种很幸福的味道弥漫着。回到了家，刚下火车又淋了雨的爸爸还不停下来，忙着拿干毛巾替我擦头发，为我端盆洗脚，端来热水给我喝，索然无味的白开水喝下去，却是满口的香甜，而爸爸那着急忙碌中温柔的样子，恐怕我一辈子都忘不掉了。
第二天爸爸感冒了，那天妈妈上班去了，家里只有爸爸和我，感冒中的爸爸依旧很温柔细心地照顾我。“爸爸，我锇了”。正在感冒的爸爸围上小他一圈的围裙说：“爸爸给你做好吃的”。只见他拖着沉重的脚步走向厨房，再接着就是乒乒乓乓的声音，估计是碗碎了吧。可爱的“围裙爸爸”，我忍不住去厨房看看他到底做了什么。只见厨房一团糟，锅上煮的是白色的宽粉和整片青菜，我心里暗暗想着，菜都不会切，真笨！当他把烧好的点心放在我面前时，小小的碗里，装着的是满满的、沉甸甸的爱；无意间，我看到他的左手指正渗着血，惊愕地问他，他憨敢地笑了笑说“爸爸不会切菜，把手切了”，他笑起来嘴角有两个小小的酒窝，眼睛眯成一条线，很是可爱。这时的他，早已汗流浃背，再加上不合身的围裙，活像另一个“憨豆先生”；这时的他，身上的烟草味很淡很淡，不拼命闻是闻不到的，身上多了一点妈妈才有的温柔的厨房味。
也许是我们这一家曾经太幸福了，连上帝都嫉妒了，爸爸变心了，他去另一个家了，疼爱上别人的孩子了。当我看到他手机上那家小男孩的照片，当我看到妈妈的眼泪，我第一次体味到伤心的滋味，那种真正心痛的感觉是我同龄人一辈子都体会不到的。爸爸抛弃了我们，抛弃了养育他成长的父母；他忘记了我们对他沉甸甸的爱，他什么都忘了……
曾有人问我：“你想爸爸吗？你恨他吗？”我坚决地说：“不想，很恨！”其实，在心底那个最软弱的角度里，埋藏着我深深的思念，我真的很想他，想回到过去，想让过去的甜蜜继续，虽然明知不可能。我也真的有些恨他，恨他为什么说变就变，恨他怎么这么无情地抛弃了一切。
爸爸离开了，我的生活字典里没有了爸爸，似乎让我发“爸爸”这个音都有些别扭、生疏。失去了爸爸的庇护，正值青春期的我又有些叛逆，于是，妈妈经常得往学校跑，接受老师的训导。这时，常有同学或老师问我，“你爸爸在哪工作？为什么从没见他来学校？”这是一个让我非常心痛的问题，每每此时，我的心底便如同没有包扎好的伤口，每个动作，每句话都会让本来应该起保护作用的纱布在伤口上来回扯着，产生更多的痛楚，缓慢的、来回的、钝重的痛。这也是一个很难让我启齿的问题，我不愿意告诉别人父母离婚了，不想成为上帝遗忘的那一个，我只能用伪装的笑颜告诉他们“我爸爸在南京工作，当院长”，同学们会用羡慕的眼光看着我。我也羡慕啊，羡慕那个拥有我爸爸的男孩，他应该很幸福吧，我爸爸把曾经对我的爱都给他了！自从爸爸妈妈离婚起，爸爸为维护新家庭的平安快乐，就不再见我了，也不接我电话，每每此时，我的眼泪便一颗一颗地掉下来，像是被人忘记拧紧的水龙头，掉进烧热的锅里，四处飞溅着，手臂被烫的生疼，放在冷水下一直冲，一直冲，冲的整条手臂都麻木了，可眼泪还是止不住。可即便如此，我依旧还是思念他啊。他现在好吗？依然高大帅气吗？依然还有没剃掉的小胡碴吧？会用他的牙齿去咬那个男孩的小耳朵吗？他的大手正牵着谁的小手呢？谁可以让他开心地眼睛眯成一条线呢？也许他现在不再有浓密的头发了吧，是时髦的板寸头？也许他现在会烧得一手好菜，而不再把厨房弄得一团糟了？我亲爱的爸爸，思念的爸爸，有时很温柔有时很严格的爸爸，最重要的是，我思念他身上淡淡的烟草味，是我想念中爸爸的味道。如今，这一切都不再属于我了。有人说，我并没有失去什么，我得到了更多的爱，爷爷、奶奶、姑姑、姑父、叔叔，大家都很爱我，他们十分地关心我，视我为他们的宝贝。但有时，看到幸福的一家三口，心里依然特别的疼。如今这份疼痛已深深地溶入我的血液中，在我心中留下了烙印。即便得到了再多爱，但依然缺少一份夹杂着烟草味道的爱，来填补我心中那块大大的伤疤，一块用502也粘合不了的伤疤。
我明白伤心没有可能一次摊还，它是被迫分期付款，即便你再富有，在这件事情上，也没有办法快速结帐。但我知道，我想念的是那份淡淡的烟草味，一份完整的家的味道。
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