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17岁的季节，没有眼泪，只有青涩的回忆。
——当花瓣离开花朵，暗香，残留
时间流走的好快，一转眼的时间，就已经三年了。喜欢你，恨过你，无人知晓。现在我20岁了，还记得那年20岁的约定——那无边无际的海边。呵呵，也许现在我们都回不去了。忘记，释怀才是我们唯一的选择。你是我最美的回忆。
2009年的夏天，我们升高二了。那年我17岁。17岁的雨季，在你最喜欢的季节遇到你，认识你，爱上你。新学期，新气象，我是一名理科生，带着这样的心情，我走进了高二。
班主任重新调座位，我偶然的坐在了你的后面。当然我没有和你讲话，在那样的新环境，我需要时间适应。还记得高一我们介绍自己的时候，你的名字让全班哄笑，想起了鹿鼎记里的总舵主。这是我第一次与你相见。虽然我们从高一就在一个班，但是从来没有和你正式的说过一句话。高一的我活在痛苦中，忘记怎么和其它人交往，所以我变得很孤僻。高一的时光是我最不想想起的。
坐在你后面已经有一段时间了，那个时候你转过身都是问甜问题（甜是我的同桌)，突然有一天你转过身问我物理问题。虽然我有点吃惊，但还是认真解释给你听。慢慢地，你在学习上遇到问题，尤其是物理，都会向我请教。就这样我们的距离在慢慢地拉近。
那天中午的10路公交车，人群不是很多，我提着下午饭，站在后门的那个角落。坐过一站又一站，终于到学校的南门了。后门打开，我正准备下车，这个时候你从后面走了过来，你的目光在手机的屏幕上，你匆忙地跑下了车。你又给了我一个惊讶，我们在公交车的距离这么近，到站的时候才看见你。我走在你后面，没有叫住你，就这样看着你的背影，跟着你走。你真的好高，高得遮住了我的身影。就在我看你的背影看得出神的时候，你突然转过身来，你满脸的惊奇问我：“什么时候在你后面的”。我笑了笑：“我一直在你后面，我们坐同一辆车啊”。我们就这样交谈的走进了教室了。终于下课了，可以吃下午饭了，周围的同学都去食堂吃饭了，而我正享受着家人给我准备的大餐。我吃的很满足，当我要擦嘴的时候，我才发现我没拿卫生纸。这个时候我看见他的桌子上有一卷纸，我很开心的拿起，原来那纸剩下的不多了。我拿了一点，留下能绕纸圈的纸。（我都不知道当时为什么会留下）要上晚自习了，班上的同学都陆续进了教室。他也来到了教室，一坐下就拿卫生纸擦鼻涕。这个时候他发现纸所剩无几，就脱口说出：“哪个牲口，这么没良心”。我闷笑着，害羞的说：“是我，我明天买还你”。突然他很温柔的说：“不怕，你用嘛”。呵呵，现在回想起那个时候的场景，我都还会闷笑，那个时候的我们为什么那么傻气喃？
我喜欢天空，喜欢它的宁静；我喜欢仰望天空，喜欢望着天空而发呆。你曾经对我说：“我们两个人很像”。我知道这句话的含义，一样怀念那些人。缘分真的是一种奇怪的东西。那是一个周末，我和好朋友去教室看书，我们的中午饭就吃学校后门的炒饭。不知道那天为什么吃饭的时候想看报纸，不知道为什么那么巧你的桌子上正放着几张报纸，我坐在你的位置上很认真的在看报纸，突然被你放在桌子上的草稿纸吸引住了。我拿过来，翻开第一页，里面的故事让我的视线无法离开，我感动了，我震惊了。原来真的有一个人和我有一样的情感。也许，因为那篇日志我才想真正了解你，想走进你的世界，想一起陪着你。因为同样的事，那个时候我也希望有一个人能陪着我，让我知道我不是一个人。那日志，是我开始爱上你的开始。这是上天的安排，我看到的那一瞬间，就注定我这辈子我都不能忘记你。
17岁的我，还不知道什么是真正地爱情，在这个时候我就情不自禁地爱上你，爱的那么深。
2009年11月5号，我鼓起勇气向你表白，在那之前我已经想好告白的结局了，你肯定会拒绝我。即使是那样的结局，我还是要试一试，我要勇敢地说出我对你的爱恋，不管结局如何，不管你如何看待我。我发出了那条：“我爱你”的短信。我紧张啊，坐立不安，也不敢看手机。假如你拒绝我，我要怎么办？手机响了，我拿起手机紧张地心跳都要停止了。我打开了短信，我一直看着短信的内容，我不敢相信我的眼睛，这是真的吗？他说“他也爱我”。那次我真正地体会到爱一个人是多么的幸福，多少承诺都不如一句“我爱你”。我的幸福来的太快了，幸福的让我快要窒息了。
我的爱情开始了，但是这段爱情是如此的青涩。是不是未成熟的苹果都不会被人们接受。
中国的恋爱观：大学之前谈恋爱都是早恋。班主任是个病态的人，班上的人谈恋爱都会告诉双方的父母。那个时候我极力的反对这种做法，我们虽然没成年，但是谈恋爱是两个人的事，谈话也应该找当事人。因为班主任会做出这种病态的事情，我和他的恋情并没有公开，可以说我们的恋情是地下恋吧。我和他的父母是传统的人，也许我们的早恋会让他们痛苦。所以我们选择了这样的恋爱方式。地下恋真的很痛苦，做情侣之间做的事情也要小心翼翼，害怕被人看到之后传到班主任的耳朵里。但是他对我真的很好，我想和他一起下课，那天他等着我，可是他的朋友拉着他一起走了，我就这样看着他走远。我心里很失落，他发短信向我道歉，我知道他内疚，但是我心里很难受。为什么相爱的人不能在一起，为什么相爱不可以说出来，为什么？我可以那么自私吗？可以不用顾虑父母吗？他选择这样做不是为了不让父母伤心吗？
这样的恋爱让我们两个都很累，我们开始争吵，越来越累。最后我们选择了分手。2010年2月3日，他提出了分手，我不愿意。但还是尊重了他的决定。失恋原来是这么的痛，如果谈恋爱会让人这么痛苦，我宁愿选择不恋爱。分手并不代表我不爱他了，只是我选择了另外一种爱他的方式。在他身边默默支持他，默默爱他。说实话我一直抱着这样的心态：只要我不放弃他，也许我们有一天还会真的在一起。
我就这样爱着他，坐在他背后看着他的背影。默默为他付出。2010年6月5日，那天晚上我告诉妈妈我有了喜欢的人，我要和他在一起。那是第一次告诉妈妈我有喜欢的人。妈妈的表现让我吃惊，她没有骂我，没有反对我，只是说：不要影响学习就可以了。我真的很开心，我心里的压力又减轻了。晚上睡觉之前，我发了短信给他，这是我和他分手后又再一次说出来：“我一直爱着你，从来没有停止过。”他回复我：“这句话我要等很久才能对你说。”我知道这句话的意思，我知道他一直爱我，只是因为种种原因，他不能说，他不想再伤害我。可是我会一直等，等到那一天的到来。
2010的夏天，我们升高三了，8月12日，他对我说：“他爱我”。我哭了，我终于等到这一天了，他又再一次回到我身边了。我们和好了，这一次他真的为我做了好多事情，好多改变，我真的很幸福。可是这样的幸福，被我扼杀了，9月12日，我提出了分手。也许好多人不能理解我为什么这样做，这不是我想要的结果吗?我只能说我因为害怕失去他，所以选择离开他。我害怕他又再一次抛下我，所以我先提出了分手。我伤害了他。
因为这一次的分手，我们真的不能再在一起了。他选择忘记我们之间的事，选择忘记我，选择不再爱我。可我从来没有停止爱他。离开他，是因为我害怕。也许是我错过他，不是他错过我，不是他放弃我，是我放弃他。我们之间的爱情还没来的及开花，就已经凋谢了。
从此，我们变成了陌生人，不再讲话，他的眼神里不再有那种温暖的感觉。是我让他变成这样的，是我让他不爱我。所有的结局都是我造成的。高考临近，我选择回家复习，那是我最后一次和他坐在教室上课了，那天晚上我借着手机的余光，帮他整理课本，试卷。那是我最后一次为他做这样的事情了。高考完了，2011年6月8号，我们去同学聚餐，那天晚上每个同学笑着，哭着，告白着。那天我叫住了他，我们两个人一起先离开了聚餐，我很高兴他那次和我一起离开。我们去金湖边散步。在金湖一起散步，是他曾经答应我我们结婚的时候每天傍晚散步的地方。他和我一起走在金湖边，两个人看着湖边的景色，牵着手，这是第二次牵着他的手。他的手还是那么温暖。我们坐在金湖边石阶上，他对我说：“以后去大学里面好好的找一个男朋友，不要再回来了。”我说：“我心里只有他一个人，我忘不了。”他沉默了，没有出声，也许我们真的不适合了。他现在已经有喜欢的人了，我不能再这样固执了，他今天这样陪我坐在这里，我应该满足了。我应该真的放开他了。那天我向右走，他向左走，我们之间的关系从此以后就是平行线了，那是我最后一次和他说：我爱他。
现在我们都20岁了，都在上大学。他在浙江，我在昆明，还记得以前彼此的约定：一起去青岛读大学，一起去看那无边无际的大海。只是现在，我们都变了，都无法再回到过去了。
陈，谢谢你给了我一段刻骨铭心的爱情了。我们之间的故事，我会一直珍藏着，我不会忘记你，你是我最美好的回忆。我想拥抱你，我想亲吻你，可是这些我们都没拥有过，我们的爱情真的很青涩。
曾经你问我如果大学我们不能在一起会怎么办？我说我会等你四年。我会在大学等待你四年。
我是你的初恋，你现在一直没开始另外一段恋情。你虽然有喜欢的人，却没表白。如果大学毕业，你还单身，我还单身，我会再对你说：我一直爱着你。你是我内心深处最痛的伤，一段挥之不去的回忆。
17岁那年爱上的那个人，是我这辈子最美的恋情，是我最爱的人。
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