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突然间想写点什么，却又不知道从何写起，依稀记得同桌的话：“这不是你性格，你没有告诉我你去那的真正原因…”也记得一句话：“如果有什么可以使你不顾一切，那就不顾一切吧，人生还能遇到多少令自己不顾一切的呢，如果没有，那就悲哀吧！”，所以，我真的就不顾一切，谁也想不到，做事谨慎的再谨慎的我竟然做了这么唐突的决定。我只这么冲动过两次，第一次是在高中的白雪飘茫的冬天，为了所谓的理想，跑到自己实在跑不动了，跑到喉咙像火烧一样，也没敢停下来，释然。那夜一夜未合眼。现在回想当初，自己真的好傻，每每想起这件事忍不住想笑，也像是在嘲讽自己，太傻了。
认识了她，在那里过的日子很开心，只为在一起……只剩我一个人的那段日子，我不知道是怎么熬过来的，隐隐约约感事情有些端倪，后来听到了事实的真相觉，我的心才开始痛彻心扉。虚拟永远比不了现实，我也说过不要因为虚拟的而放弃现实的幸福。冰凉的雨浸渍着冰凉的心，我还清楚地记得，那天正好是圣诞，一个伤心欲断魂的日子，一个大家都不开心的日子。直觉告诉我，不应该来这里了，但是还是选择了这里，为了我的那个承诺。将要离别的那晚，醉意朦胧的同桌很生气的说：“这不是你性格，你没有告诉我你去那的真正原因，为什么不留下来，这里都是你的兄弟！”那晚醉得不省人事，那晚醉的像泥一样。
不顾一切来到这里之后才发现，理想很丰满，但现实很骨感，理想永远是理想，但是你却又不能逃避现实的残酷，当心疼的麻木之后真的感觉不到疼了，只剩下空荡荡的感觉，就像没有了魂魄的行尸走肉。那段时间好像很喜欢喝酒，和同学，
慢慢走出了自己的世界，活得现实点，自己的世界永远是那么美好，但是必须要接受现实。我会对别人说，不要逃避问题，勇敢面对，接受事实，而我自己却总是逃避，不敢去看空间，怕看到一些东西心疼，默默地写一些东西，写了又删去，让自己变得很繁忙，不让自己有多余的时间来想以往的事情，让自己的思考停留在现在，因为我承受不起回忆的折磨，因为我想晚上可以睡得安稳，因为我怕半夜突然醒来枕着湿湿的枕头的感觉，也许是我太过感性。现在我能坦然的面对生活，我就像锥子刺破白纸，我会继续铺白纸，直到把锥子尖掩盖起来一样来埋藏自己的心事，也不会向别人过多主动的提及。
我笑了笑，我真的宁愿我是情感上的白痴，来忘却我所有有的往事。忽然想起了高中时写的一首词：“不顾一切去追寻，觅无人，浮愁云。心系牵挂，原伊早已应他人：现在徒留空惆怅，总想忘，却无方。无数话语，只留心里独悲伤。”曾经我认为只要和你在一起，我愿意用我一生剩下来的生命来交换，倘若用我生生世世来换今生与你相伴，我愿今生之后永不轮回。可是，现在这些看着却是那么的可笑。
我的故事很简单，高考没考就只身来到这个社会。这就是我的故事，我的18岁，我学会了走出幻想，慢慢地学会接受现实，我的生活依旧。
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