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三年的三年，你们好吗？
那天，天空突然下起瓢盆大雨，从此，我的世界失去了阳光，失去了色彩。我总是自问，这一切的悲剧是谁造成的，谁，又是主宰者？
六年前，也许是上天都在嫉妒我的幸福。所以跟我开了一个天大的玩笑。在短短五天之内，掠夺走了我的至爱，我的守护神，我视作全部的爷爷奶奶。
我的出生就像是场闹剧。在那年代，重男轻女的思想非常严重，母亲在怀我的时候，由于上面已经有两个姐姐，爷爷奶奶为了盼孙子，每天到庙里去拜祭。医院检查的结果两位老人是全然不信，在他们眼里，神，可以改变的。他们是那么真诚的拜祭，换来的还是我的出生，一个很平凡很平凡的女孩。
就像是一个永远解不开的迷。当所有人认为我的出生是不幸的的时候，当所有人认为我会被送走的时候，事情发生了转机。
我的童年是在爷爷奶奶家长大的。不知是什么原因，他们接受了我，那个黑黑，肉肉的小女孩。在我们这个拥有九个孩子的大家庭里，我成了宠儿。
在我的记忆力，爸爸妈妈很少责骂我。爸爸说，我有靠山。骂了我，自己还得去爷爷面前领训。
我就是家中的王。在爸爸妈妈那里得不到的东西总会在爷爷奶奶家里拿到。爷爷说：别哭，爷爷会心疼的。我的眼泪成了我的武器，因为有人在乎。
也许，悲剧是有预兆的。升入初中那年，我选择了离开家里。成了一名住校生。总是在想，如果当年我选择一所距家较近的学校，不用住宿，每天回家吃饭，睡觉，和他们在一起，事情会有所改变吗？
那年，我十五岁。寒假刚刚结束。新年的气息还没有完全消失。那周末，是爸爸接我回家的。虽然他什么都不说，但是状态很差。心里有了莫名的不安，但我是不会问的。我不敢问。到了家里，妈妈张了张嘴，还是没能说出口。是姑姑说，爷爷奶奶年龄大了，走了。我的第一反应是问自己，我是不是该大哭啊，第二反应是眼泪流了出来，第三反应是：走了，是什么意思，我为什么要哭？那天，我哭得很假，我找不到要流泪的理由。还有，爷爷说过，看到我流泪会心疼的。
那天，我很平静。没闹。只是很逢场合的哭了一会儿，因为他们没走，他们肯定坐在院子里等我呢。等一下，等这群人不注意，我就去看他们。当我踏出家门的那一刻，我怕了。我没去，我告诉自己，就让他们在那等我。我是不会去的。
我是不会相信的，也不会去证实的，我给自己编织了一个很美的梦，梦里，有我的爷爷奶奶。我还是幸福的。睡梦中，我在哭泣，做了一个梦，我去了爷爷奶奶家，那条路，很难很难，我走不过去，我很急，我不知该怎么办，怎么办，我在哭，我知道，自己在流泪。哭的很伤心。我控制不住自己。我想他们了。好久好久没有见到他们，我不再让他们等我了，我要去，我要见我的爷爷奶奶。梦中，我走过了那条路。灯是亮着的，在等我吗？我来了，你们在哪里？爷爷奶奶……。模糊中，听到了妈妈的声音。我不要，不要醒来，我还没有见到爷爷奶奶，我不要醒来。妈妈哭了，我看见了妈妈的眼泪，怎么了？我的脸上全是泪水。一定是妈妈的。
妈妈说，孩子，两年了，该过去了，别再折磨自己了。两年了，只是一场梦，怎么会两年。两年了，两年了。过去两年了。
在妈妈的陪同下，我第一次踏上了那条熟悉的小路。我以为，他们会等我。没了，什么都没有。院子里好多杂草，很落魄。他们不是很爱收拾吗？怎么了，这是怎么了？不是在等我吗？人呢？我想要见的人，再也见不到了。他们走丢了，是的，肯定是走丢了，不然，他们是不会抛弃我的。我再找找，肯定会见到的。妈妈带我来到墓碑前。她说，我最亲爱的爷爷奶奶在那里。我在心里笑了，怎么可能，他们只是走丢了。在这里做什么？
我又为自己编制了一个梦，是的，他们走丢了。只是梦中多了一个，眼泪。我会哭了，哭的很伤心。它总是莫名奇妙的流了出来。我想把它收回去，它却不听使唤的越流越多。生活还在继续，只是每年的扫墓，多了一位倔强的女孩，她在望着天，不让眼泪流出。他说过，会心疼的。
六年了，思念伴随了我六年。长大了，成熟了，懂事了，会思考了。忽然意识到，放手，也是一种幸福。六年来，我苦苦的抓着你们不放，一定会很辛苦，让你们担心了。我会从梦中醒来，让你们离去，我也会回到爸爸妈妈身边。珍惜即将老去的所有亲人。
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