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我不知道自己怎么了，时间经历的越久，那些以为已经忘记的事情却变得更加清晰，人是不是都会这样呢？为什么许多事当时懵懂，而过后，随着时间的洗涤却越发的清晰，就像我们之间一样，那些曾经以为已经忘却的过往，就这样毫无征兆而又措手不及的冲击着大脑，也冲击着我这颗伤痕累累的心脏…………
那是我们认识后的第四个？还是第五个年头，现在才发现已经是很久之前的事情了，久到记忆力不好的我已经记不清楚到底是哪一年的事情了呢。几年中未曾联系过的我们记不清楚怎么就联系上了，后来你说就是在接机时看到我的一刹那心弦狠狠波动，就那样毫无征兆的爱上了我，呵呵。
只是那时的我无论如何也不相信，以至于我们错过了的不仅仅是时间，还有结局。
我不是那种开得起感情玩笑的女孩子，这你一直是知道的，记得我曾不止一次的对你说过，别轻易的对别人说爱，更不要固执地将别人的心门打开，又玩笑着离开。我承认在感情上我是懦弱的，看过了那么多悲伤的结局，爱情——我不敢轻易尝试，因为怕苦怕疼，所以连甜也要一起舍弃，害怕弥足深陷感情的漩涡，因为太过害怕受到伤害，便在可能受到伤害之前一次次的伤害着你，直到，现实磨平了你的热情终于说出了那句分手，你不知道的是，你消失的那几个小时里，回忆一幕幕袭上心头，我才猛然发觉，自己早已在不知不觉中深深的爱上了你，想象着你听到这句话时的激动模样，我便觉得幸福。可是万万没有想到，还来不及说爱你，病房里便只剩下我自己，就那样一个人面对着满室的苍白和阴冷。
习惯真的是个很可怕的猛兽，突然觉得曾经向往的自由变得如此可怕，它意味着重新面对着满室的凄冷，重新习惯孤单，无轮此后遇到什么都只能独自面对，这就是贪心的结果，这就是所谓自由的代价，最终你未能改变决定，按照你所希望的样子我离开了那个城市，那个我生活了4年的地方，原来永远只是爱着一个人时随便表决心的话语，对不起，是我当真了。
人总是对熟悉的人太过苛刻，而对陌生人过于宽容，以为关系亲近的人永远不会离开自己，才会毫无忌惮吧，我不知道还没有发觉爱着你之前，是不是潜意识里已经把你当成了很重要并且亲近的人，但是对你的刻薄是从来没有过的行为，我待人不是说很好但最起码疏离着，不会对其他人那样苛刻，呵呵，原来你不曾懂我，就像我常常看不懂你一样吧。
直到很久以后我才知道，原来我刚刚离开那个城市，你便迫不及待的来到了我回归的地方，只是这一次你看的人不是我，你的后悔你的爱我又该相信几分，不知道我们每每电话诉情的时候你人在哪里、又在做些什么，可以肯定的是，你和前度有了不洁净的交往，直到她求我让你保住她肚子里孩子的那一刻，我才明白，原来你爱的人是她才对，否则你怎么可以背着我如此这般。
如果你真的爱一个女生就不会舍得她如此痛苦，更不会和别的女生有不洁净交往，我看不到自己的错就像你永远看不到我们问题的焦点一样。
你有真正爱过我吗？
我是个有较重洁癖的人，在感情方面尤为凸显，可是还是因为你，就算开始会感到精神抵触，可还是一次次的原谅，只是因为心早已遗落在你一次次的深切关怀里，如果你依然那么爱我，如果阻止我们相爱的距离是100步，既然你已经走了95步，那么我愿意走余下的5步，可是我们之间的距离真的只是100步吗？
很多人都知道你爱我，很爱很爱，我也以为你爱我，你也以为你爱我，可是你真的爱我吗？还是只是爱着爱上我时你自己的感觉呢？
你曾说过不介意将来没有孩子，因为你爱的是我，想我做你的新娘，可是你真的不介意吗？其实你是喜欢小孩子的吧，那么就娶了她吧！这一次我不会再回头了，拜托你也不要回头！
我欠你一句“对不起”,那时是真的想让你就那样死去的，也真的因为你的碰触而感到恶心，所以不要对我有愧疚，也不要再对我好，我们曾一次次说着不说再见的话，一次次泪洒街头，曾经那样骄傲的你为我哭泣，这样的回忆依然知足了，所以就那样吧，就照你说的那样吧，离开我便不会再背叛我，既然已经背叛，那么这一次就请你绝不要回头，不要还说爱我的话，不要再对我好，更不要让她伤心，因为那些伤痛你不懂，我却深深体验过。
去年我们曾牵手走过很多地方，在车站拥抱。你背着我看星星，往彼此的嘴巴里塞零食。一起幻想明年的这个时候，甚至是很多很多年以后，我们在干嘛，要干嘛。可是感情的脆弱我们谁也想不到。这一秒幸福，下一秒就可以崩溃。再多的甜言蜜语，累积起来也敌不过分手两个字。
爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情，我一直站在被你伤害的地方，你一直留在让我哭泣的远方，爱一直停在你曾爱我那岁月，你曾经对我那么好。我只能说，人生无常，我们谁也不知道谁会在下一个转角等着谁，可是，总会有这样一个人，只是我心里唯一的你却再也不可能承受我一生坎坷，给我一世欢喜。
永远到底有多远？天长地久到底是多久？
你弄丢了我们的信物，疯了似地寻找，满目伤痛，其实人都已经不在一起了，空留信物又有何用，也许这正是我们该有的结局。
你知不知道思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后慢慢地把它变成热泪。
45°角仰起头看死寂的天空，灰白的、阴霾的，就像是没有颜色的世界，一张白纸被蘸满了灰白，好不鲜艳，却又那般空洞，犹如一尾失去知觉的鱼，一抹没有灵魂的躯壳，在这尘世间游荡，毫无知觉。心在一次次变节中早已麻木，没有知觉却，但当你说出那句她的时候，还是会下意识的紧握心脏的位置，因为那里曾经有一颗看似完整的心，只是现在才发觉它早已不在了，呵呵，伤害周而复始，像找不到缺口的圆，那么绝望而伤人，人终其一生都无法了解另一个人，就像我终其一生也无法看懂你一样，明明嘴里说着爱我的话，身体却在和另一个人纠缠，这样的你我该相信吗？
假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后开始日复一日的奔波，淹没在这喧闹的城市里，我不会了解这世上还有这样一个你，只有你能让人回味，也只有你能让人心碎，这世界上最痛的事莫过于眼睁睁看着自己心碎了，还得自己动手把它粘起来，我有多少次痛斥自己“以前真笨”，然而过后我还是学不会聪明，很多东西就像是遗失在风中的烟花，让我还来不及说爱你变已经要分开，来不及说再见就已经消逝不见。
因为你而相信，以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。
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