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今天心情似乎不太好，回想起往事，心情莫名的感到惆怅。想起了6年前我们相遇的时候，在你们公司，那时的我只能用天真无邪来形容。看见你的第一眼没有怦然心动的感觉，却不知道为什么之后的相处会让我为你如此的迷恋。当时懵懂无知的我不曾经历过爱恨情仇，却这么深深的陷进了爱情这危险的游戏里。
你没有刻骨铭心的追求过我，我也没有向你表达过爱意，可我们却都被上天安排着，冥冥之中走到了一起。当时太过年轻的我无知的以为这不会影响我以后的生活，当时的我不曾想过结婚这回事，只是一味的品尝着初恋带来的美好与满足感，却不曾想过当时你并不是真的爱我，这是我在以后才知道的、而我却只是满足或你无所谓对我时表现出青春期小女孩特有的心性。
直到女儿伴随着哇的哭声来到这个世界上的那一刻，我流下了从此我的人生开始翻天覆地的变化的第一滴泪，我开始在爱的世界里有了自己的思想，开始认识到自己的错误。当我被推出手术室看到你的那一瞬间，所幸你流了一滴泪，我不知道那一滴泪你为何而流，但是它的力量很大，它弥补了我以后想法上的很多缺憾。女儿出生对于很多父母来说是一件很值得庆贺的事情，但是于我、这并不是一件值得高兴的事，这意味着我的人生将在以后的日子里变得平淡无奇，也应验着“我把初恋和最美好的东西给了你，你当初却不是单纯的爱我”，所以直到5个月后女儿离开我去了奶奶家，我并没有心痛和留恋。
之后又回到我们两个人的世界，我还是一如既往的爱着你，直到从事某工作后，我开始看淡男人、看透男人，开始成熟，同时也开始对你投来异样的目光，开始明白和知道当初你和我在一起并不爱我，我美好的初恋和青春期时代就此瓦解。我开始了腐败不堪的生活，抽烟、喝酒、夜不归宿，我觉得自己几乎已经几近崩溃，但却又不知你何时良心发现，把我从“死亡”边缘拉了回来，把我接近冰冷的心慢慢暖和了，我感受到了你对我的爱，我是该笑、还是该哭？这份爱有多么的来之不易，为了这一天，我把自己封锁了3年，3年啊！我过的是什么日子？
我辞了夜场的工作，开始了崭新的生活，真真切切的和你在一起，虽然之后也经常打闹，但是我不再有遗憾，因为这辈子你爱过我。我开始想念女儿，要求带到我身边，为这个事情我们不知打闹过多少次，直到今年你才终于同意了女儿过来，女儿过来了，我以为自己会很好的爱她、照顾她、弥补她，但是我错了，我的伤口根本没愈合，我始终不能打开心中的结。而你虽然有时候对女儿特别好，但我能看出，我们对女儿都没感情，你根本就不知道怎样用父爱去关心女儿。虽然现在我们相爱了，但对女儿这将是我们心中的痛，因为女儿并不是我们爱情的结晶，那只是我的一厢情愿。
我开始讨厌自己，一遍又一遍问自己，我得到了我想要的，为什么还是不开心、不满足？面对老公我现在很幸福，面对女儿我很心痛、很惭愧，亲爱的宝贝啊！对你将是我永远打不开的心结和痛。回首6年，我却只是收货了他能爱上我，我以为我得到了想要的会很开心，但事实我并不开心，我始终无法忘记青春时期对我的打击，我努力去打开这个心结，可是我丢了钥匙。
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