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北方的天气真的很冷，冷的让我怕出宿舍门。我一直是一个自我意识很强的人。强到你感觉我是一个疯子。还记的我做的那一个梦：梦中。我说：如果我死了。我不怕喝孟婆汤，因为我知道我下辈子还会喜欢你的。而你却说：如果我死了，我也不怕喝孟婆汤，因为我知道我下辈子也不会喜欢你。听到这样的话。我真的很伤心。伤心到从梦中醒来。
从小到现在。我一直是一个大男子主义意识很强的人。强到我认为从我高中毕业我不会为任何一个不属于我的家庭的人流泪。有句话：男儿有泪不轻谈。我不知道这话对吗。我也不知道后面是什么话。但我只记住了这么一句。我也一直在这么去做。我告诉自己：我是最坚强的。所以：我尽量的减少自己给你打电话的次数。减少到我每年给你打电话的次数一只手掌就能数清。不是我不愿意。只是我觉得吧。人吗。活的不能让人看不起。活的不能在你面前失去尊严。不能让你认为我只是一个懦弱的人。直到此时，我才发现一切都是屁话。什么男儿有泪不轻谈。只要是值得的人。哭出来也许更开心。哭出来也许更潇洒。
我一直在想。你到底是怎么样一个人。认识你这么久了。我真的不是特别了解你。我一直在思考，为什么别人解释的很清楚的事情。你还是不明白。是你真的很笨吗。我不明白。一个人就算笨。也不会太离谱。因为我们都不是弱智。都是正常人。所以我才一直在思考。思考你为什么要这样去做。终于，有一天，我明白了。一个人和一个人最大的区别在于一个是人，另一个也是人。因为我永远不是你，你永远不是我。就算再怎么去装。我也不会变成你。所以：我知道、你这么做只是控场罢了。有些事情就算你明白了。也不知道怎么去做。还不如不明白。而我，就算是不明白的事情也会想办法去完成。就算完成的一踏涂地。也不在乎。还记得我曾经说的那句话吗：我告诉你，毕业时，告诉我。我不知道你还记不记得。但我一直记得。我不知道我问你你在那工作算不算你告诉我你毕业了。如果算：那就是你并没有骗我吧。我真的不知道该怎么去面对。
上次回家。听到他说你在什么什么地方工作。我真的很伤心。朋友曾经说过：你知道你最大的缺点是什么吗。消息闭塞。我承认这一点。我确实消息闭塞。对于你所发生的一切我都不知道。只能从空间那仅有的心情来判断。但每次的判断都是错误的判断。我都郁闷了自己了。当初所的话：跑那去了。当初给她所的话：我一零年所的话：到底真的忘记了吗。其实我并没有忘记。我一句都没有忘记。朋友告诉我：差距不是问题，问题是差距太大。我当时不太明白。他解释给我说：人家已经比你高一个档次了。而这个档次是你永远无法踏越的。我知道。这只是个玩笑话。就算你比我高一个档次，比我进入社会多一年。但有一点不会变。你永远是我同班同学吧。我们也曾经是一个起跑线。呵呵…也许这一切都是废话吧。但事情的开端往往就是废话的结束。来宝鸡了。来了多久了。一年半了。我变了。我真的变了。我变的沉着。不在像以上那么冲动。我变的冷静。我懂得思考每件事情得利弊。我变得你不认识我。你觉得我永远是一个长不大。只会做一些愚蠢、无聊事情得人。你觉得我说得每句话从来没有为别人考虑过。你觉得我就是一个堕落得人。根本不懂珍惜时光为何物得人。对…这些话都只是我猜得。但我想也猜错不了多少吧。其实：以上得我确实是这个样子。堕落、无聊、愚蠢、得人。只懂自己，不懂别人。但现在呢。你了解我吗。不…你绝对不了解。因为我们距离很远。但我可以告诉你。我一直在改变，我在改变什么。我并不是改变我得性格。我是在跟随着你。我觉得我了解你只有最多三成吧。而这三成就是我改变得目标。我就是要做到。做到像你一样得人。你知道我为什么这么做吗。我可以告诉你。很多人告诉我说：你是一个不太会说话得人。你说的话很爱得罪人。只是大家嘴上不说罢了。但我告诉你。我从来没有这么觉得。真的。我觉得你说话挺好的。不是说好听。因为我真的从来没有发现你说话有多好听。不是我不想赞美你。只是说的我自己的想法。你说话吧。能给人一种压力感。你知道吗。这种压力不是说长辈的压力。有同辈人的成熟和同辈人开玩笑时的那种开心。也许你并没有这么觉得。但我一直这样认为。我说过：我懒的听你说话。但从来没在你面前说过。你知道是为什么吗。你不知道。我告诉你：在我面前，你说的每句话。都让我思考很久。不是你说话很有内涵。而是我只是自己找个借口来回味罢了。本来我就是一个很懒的人。所以：我怕，我很怕。我害怕自己给自己找借口。我不想这样。所以：我很少给你打电话。因为这样我才能更好。我记得你说过：你相信我，因为你知道我是好人。不会骗你，就算骗你，也是善意的谎言。对吧。你说过吧。我一直记得。我记得很清楚。我曾经也说过：就凭这句话。我以后会送你一个很大的礼物。我也一直记得。有时候害怕我忘记了。就找很多本子记下来。我真的很想忘记我说的话。真的很想忘记。我觉得你并不相信我。也许是自己的错觉吧。也许是给你留下的印象就是这个样子的。但我真的不怪你。因为每个人的圈子都不同。你有你的好朋友。你很自然的把我拿来和他们比较。自然觉得我很疏远。自然觉得我和你认识的我不一样。所以：我觉得还是做自己好。
今天晚上：兄弟告诉我：放假去看看你吧。我说不必了。看和不看没有区别。兄弟说：你就当你是去逛。叫她出来一起玩啊。我告诉他：我人生最不愿意听的三字经就是：没时间，我在忙，睡着了。以后吧。真的，这些话比刀子都痛。任何一个人对我这样说我都会痛。朋友是什么概念：兄弟是什么概念：情人又是什么概念：情侣又是什么概念，亲人呢。姐们呢。兄妹呢。太多太多了…有谁真正的懂。我不懂。我不知道该怎么去弄明白。所以我一直在逃避。逃避的人是懦夫。我知道。但我没有办法。就像对你一样。我选择的也是逃避。逃避一切。他告诉我：你让他放假去看看你。听到这句话时：我的第一反应就是：为什么。继而想想。世界那来那么多为什么。就像我喜欢吃巧克力一样。不管它是苦的、甜的、坏掉的、过期的。我都会吃掉它，没有为什么。所以：我也就没问。想想自己都做了什么。一直在做你。一直在学你。岂不知人就是人。不是人。一个人就是一个人，不是另一个人。所以吗：我告诉自己。要懂得：知为何词。知：知道、知心、智。也许你不懂。但我懂。我真的懂。我懂，我到底懂了什么，我不知道。也许没有人知道。但我却知道一点：就是我懂我自己应该怎么去做。记得前几天有人说你找个男朋友。研究生毕业的。我当时还真挺高兴的。因为他比我强。但后来吧：我有些想不明白，为何你会找他。直到现在，我也不想知道了。因为：我还是我，不是你。
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