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二月，寂寞时光
二月，这个月份应该是个明媚，幸福的日子，可是我却看不见一点幸福蔓延的痕迹，从月头的时候天气就开始慢慢的变化，从明媚变得阴冷，从温暖变得刺骨，天空的云层也越来越厚了，我知道不久以后坏天气就会大摇大摆的从空气中蔓延过来，然后吞噬明媚和温暖，我最近也总是莫名其妙地感到一阵忧伤恍恍惚惚地飘过我每个神经末梢，然后我就会变得不快乐，于是我就开始写大量的文字，喝大量的水，我是个习惯在夜晚写文字的人，那些文字在每个漆黑的夜晚被我用键盘敲打在白底色的电脑文档里，然后便会有无数的黑色空洞从字迹里慢慢的弥散开来，最后凝结成一片寂寞的阴影，当寂寞悄悄爬进我的思想里生根发芽然后蔓延出许多枝节的时候，我就使劲的回忆那些曾经的快乐，幸福。可是到最后我还是空荡荡的难过了。很多个夜晚我就一个人孤孤单单地坐在电脑前手指不停地按动键盘发出寂寞的声响，或者就那么看着电脑一动不动。窗户外面是飘忽不定的风，满天满地的都是，很嚣张的叫着，一下一下的撕扯着我的窗帘，我就在想这是春天的风么?春天的风什么时候变成了这个样子?
从这个月开始我总是将我手机的闹钟调快半个小时，以便于凌晨的时候让我明白天已经很晚了该睡觉了，然后第二天清晨的时候再次让我明白天已经亮了该起床了。我知道我原来规规矩矩的生活现在被撹的一塌糊涂，我看见自己的眼睛在明亮的镜子面前，一天比一天暗淡，我就越来越恐惧，我在想我以前的那些快乐哪里去了，为什么你们在这个孤单的年代里把我一个人丢在这里，自己轰轰烈烈的跑了，是悲伤?是难过？我越来越害怕，可是日子还是要一天天的过。很多个晚上面对巨大的黑色我写着写着就会难过的想哭，可是最后我还是忍住了，深吸几口气告诉自己不要怕，不要怕，然后接着写下那些黑的透明的文字，其实我很害怕在晚上一个人面对庞大的黑夜，害怕自己懦弱的掉下眼泪来。
有很多天我一直和几个朋友在外面玩，没有回家，没有写文字，我不知道那些被我写在文档里的文字是不是还在，我在想我家的那盆掉了刺的仙人掌是不是长出了新的刺，其实我是很想回家的，很想看看我的电脑键盘上是不是已经落满了厚厚的灰尘，看看被我弄的乱七八糟房间现在是不是已经被妈妈收拾的很干净了，可是我很怕回家，我不想一个人孤孤单单的面对庞大的夜晚，我怕自己会很难过的睡着，然后第二天被大大方方的冻醒。那天我和微微站在夜幕四合的大街上看着黑色汹涌的人群，看着飞速行驶的汽车，看着时光静静的流离。那时候我们谁也没有说话，可是我可以看见旁边的微微，我看见她淡漠的面容下是一条湍急的河流。河水呜咽成苍凉的汽笛声，穿越夜幕时冗长冗长的街道，穿越繁华城市的石头森林，穿越我们青春里散落的笑声，穿越明明灭灭的悲喜，穿越四季，穿越飞鸟，穿越你的长头发我的短头发，然后凌乱地在我们脚边散落了一地的碎片，郭敬明说过一句话让我很是难过,他说:是谁说过，我们的心，早已经死在最繁花锦簇的时刻。很多时候我在想，为什么我会和自己最爱的朋友分开，我在想为什么身边的朋友都在一个个的离开，一个个泪流满面说再见，而我却无动于衷，那天的风很冷很冷，虽然风不是很大，但是还是把我吹的裹紧了衣服,那一刻我能清楚的听见时光的轮子从我们身边滚过发出吱呀唑嗟的声音，只是我知道明天总是还会来的，风已经吹起来了，接下来三月里的桃花和杨花。张悦然说，她们一起倒卷进三月里的高草里，而我们的青春却被时光的洪流所吞噬。
二月，青春流离
我说的坏天气终于来了，它们嚣张的叫着向我咆哮而来，而我也在这种庞大的天气压迫下，心情越来越糟糕，越来越不想和别人说话，可是我依旧在每个星光坠落的晚上写着我的黑色文字，写着我的明明灭灭的悲喜，记得有人说过，青春是一场盛大的流离失所，我们在这场动乱中伤的不轻，而我的伤痕只有在每个夜晚用文字来安抚，不知道为什么，在这种阴冷的日子，我却越来越清醒，这种状态令我恐慌，我总是在夜色越来越浓的时候眼睛越来越亮，很多时候我总是逼迫自己关掉电脑上床睡觉，可是当我盖好被子的时候我才发现自己真的睡不着。而这个时候，那些早已沉淀的往事又会从新铁马冰河的闯进我的脑子里面。然后恍惚间，天已经蒙蒙亮了。而我总是期待天可以再黑一段时间，那样我就可以像个孩子一样好好的睡。可是天还是狠狠的亮了，以前我一直都不知道看着天幕渐渐亮起来的时候，人的感觉会是那么的孤单，先是地平线上开始蔓延出一丝苍白，然后一点一点浸染整个天空。我开始怀念以前一睁开眼就看到天光大亮的日子。
那天我跑到“榕树下”跟我的编辑留言说，我说我现在写不出东西了，我感觉最近一段时间身体不舒服，你要的稿子，可能现在写不了了，当我打上这句话的时候，我故意加上了一个哭的表情，表示我现在很难过，我的编辑对我很好，他没有逼着我继续写，他知道我最近心情不好，后来我在我的信箱里看到了他的回复，他说江臣枫呀，你不要慌，我知道你现在的状态不好，你的稿子可以过段时间交，你可以慢慢写，我看这句话的时候，我真的难过，我觉得我对不起他，对不起那个特别宠爱我的编辑，可是我是真的写字写得生病了，我觉得脑子里硬生生嵌着几团灼热，烧的厉害。于是那天在我回完信息以后我就一头栽倒在床上，昏昏的睡了过去，狠狠的睡到了天亮。
2月18号，这个月的第一场雨终于下了下来，雨从头顶上罩了下来，不是很大，却让人觉得很伤感。我一个人从超市门口路过的时候我看到自己在落地窗中的影子，像是白发苍苍，一瞬间我就笑了。不知道为什么我突然想到了苍老这个词，以前我很怕听到苍老这个词从初中我就害怕听，某一天，我居然和刘倩谈到了关于苍老的问题，当我听到她说她老了的时候，我心中那朵黑色的雪莲花莫名的动了一下，我知道苍老是个很严重的问题，而我却一直在逃避它，其实我这个人，在很早以前就已经苍老了，在所有人都还在挥霍自己的青春的时候，我就已经站成一种模糊而氤氲的姿势了，如同夕阳一样，一点一点喷薄成最后的色泽，然后就黯淡下去。有多伤感，是寂寞，还是孤独，一直以来我认为自己是个很开心的人，一个每天嘻嘻哈哈快乐的孩子，可是这个二月，却让我一直高兴不起来，反而心情越来越差，首先，是一直，很想和我说话的徐宁，突然间消失了，从此我的QQ上便没有了她的踪迹，我知道，她是个很好的孩子，一直以来，无论我做什么，她都很支持我，我很想谢谢她，可是她一直没上线，她要学习，她还有她自己的生活，她读高三，她要面临高考，我曾经一度鼓励她要她考武大，考到我的家乡来，她也很努力的在这样做。我真的希望她能考上，毕竟读个好大学是有好处的。这个二月，我和很多人吵架和每个人吵架，一大群朋友一起开开心心地玩，突然我就不愿意说话了，一个人抱着胳膊坐在一边，于是气氛就变得有点尴尬，其实都是一些很好的朋友，没有必要那个样子，可是我真的突然就不想说话了。那天我因为一点小事就和我关系一直很好的微微吵架了，其实，那时候我知道是我的错，可是我却没有承认，还说和她绝交，当微微对我说我懒得理你，于是我知道自己真的无理取闹到了无可救药的地步，当时我很想跟她说对不起，可是我还是固执的走开了，我越来越觉得我的心情就像这叫嚣的天气越来越不可理喻了。
那天走到南门的时候，我突然转身问小雨:会不会有一天你会突然不理我了?小雨看着我然后很明媚地对我说:放心不会的。当时我想抱着小雨的肩膀哭。小雨是一个很爱笑的女生，我没有看见过她流眼泪。后来我看到小雨的文章，她说:我和很多幸福的人在一起，我告诉自己我也很幸福，别人也认为我很幸福，因为我满脸的黯淡满脸的忧伤，可是我还在幸福的微笑。再后来我听到另一个朋友说小雨晚上躲在被子里流泪的情形，于是我知道了每个人都是有眼泪的，每个人都把忧伤藏在心里用心锁锁住它，以前我看过我最爱的作家郭敬明说的一段话，他说:我真的很开心，只是在每个笑容的背后，我却有着只有自己才能感受到的疲惫，如同用很薄很薄的刀片在皮肤上划出很浅很浅的伤痕，那种隐约但细腻持久的疼痛。我想其实我们都一样，有着同样地忧伤。
周末的时候一群朋友请我吃饭，我们坐在一起，小雨说我最近变得容易生气，的确，最近就连我自己都不知道自己怎么了，总是神经恍恍惚惚的，没有一点精神，吃饭的时候，我一直没有说话，也没有人主动和我说话，其实，他们都知道现在这段时间，我的心情很差，也许过段时间会好的，不知道为什么，这段时间似乎一直在下雨，而我也一直在走路，和朋友一起，走过寂寞的站牌，走过喧闹的街道，走过我们的泱泱四季，走在我们的青春流离里。
二月，我要的生活
这个二月不是我想要的生活，我的生活也不是这个样子的，我几乎都快要在这种日子里支离破碎了，那天我刚起床就有一条短信冲进了我的手机里，当我看到信息的时候，几乎眼泪都快要落了下来，短信是失踪已久的小游发的，他说:江臣枫，听说，你最近变成了疯狗在到处咬人呢?即便这样你也给我好好地活着，我还没有规定你能死呢。小游是我的一个很好的朋友，他一直都很关心我，只不过前一段时间突然失踪了，我曾经去他家找过他，可是他家的大门紧闭，上锁的铁门也已经生满了锈，好像已经有很长一段时间没有人住了，我以为以后他在也不会出现了，就像曾经的颜颜，宝贝，落落，他们在我生命中都给我举薄的青春里留下了最光辉的日子，可是他们最后都消失不见了。当我看他的信息的时候我就很想哭。于是我回短信说:小游，你跑到哪里去了呀，怎么一直没有消息呀，你这死虾，要死我也会托着你一起死的。他说:你等着吧，我很快就会回来，估计三月，你在家里要开心一点呀，不然我可不饶你。结果我只回了一个微笑的表情给他，因为我真的不知道该跟他说什么好，其实这段时间我真的一点也快乐不起来，我开始渐渐远离他们，远离那些现在一直跟我很好的朋友，这几天我一直把自己关在房间里，白天写文字，晚上躲在被窝里难过，我不习惯在白天写文字，但是我已经习惯了在夜晚难过，我总是逼迫自己不要难过，可是生活还是要过，这样的日子还是要继续，毕竟这个二月还没有过完，妈妈担心我这样下去会生病，所以叫小C来陪我，当小C看见我的时候，我头发凌乱，脸色有些苍白，眼睛周围已经生出了一圈重重的黑眼圈，小C说:臣枫，你不要这样了好不好，你看你现在都把自己弄成什么样了，我们大家都很担心你，你妈妈也很担心你。听到他的话，我的眼泪如决了堤的大坝瞬间从眼角流了下来，我知道我很让我的朋友亲人担心，我也不想这样，可是我的思想不受我的控制了，小C说:我们出去逛逛吧，我答应了，城市变得越来越灯火辉煌冷冷的夜风让人的头脑有针刺的清晰。可是我在满城的灯火里竟然不知道何去何从，只是跟小C没有目的的到处乱逛。我和小C又坐在了天桥的栏杆上，像原来那样将身子仰下去，看下面来来往往的车灯，我是个害怕晚上路上车灯的人，当灯从黑夜中向我射过来的时候我总会用手挡住我的眼睛。我不知道为什么，这是个可笑的习惯。可是那个晚上我看这下面的车灯来来往往，我竟然没有一丝害怕，我觉得那些灯火变得异常的温暖。可能是有小C一直这么陪着我，而我也很久没有人陪了，想到这里我的鼻子就觉得酸酸的，我觉得我就像一个被全世界遗忘的可怜的孩子。小C说你还是抛开文字一段时间吧，等你这篇文章写完了，就好好睡一觉，睡到忘记所有悲喜之后你才能醒来，当你醒来的时候你会发现大地上已经开满了蓝的白的很多的花，想到小C能一直这么陪我，我的心情也好了许多，我也觉的很温暖。
回到家以后我想跟微微打电话跟她说对不起，可是当电话接通的时候是微微不耐烦的声音，她说我很烦，别来烦我，我有点恼火，回了一句，我也很烦，然后重重的挂掉了电话。然后我骂出了声:你这个混蛋。我蹲在墙角静静的关掉了灯，然后在黑暗中痛痛快快的哭了起来，这是我期待已久的一场宣泄，一场放肆的烟花，于是我狠狠的哭，用尽我全身的力气，像一个小孩子一样的哭。眼泪顺着脸颊流了下来迅速的打湿了我的衣襟，最后我筋疲力尽了，然后倒在床上沉沉的睡了过去。可是，不知道为什么，第二天我的心情特别好，老天爷的心情似乎也不错，给了我一个大晴天，明晃晃的好日子，我跟小C打电话约他一起出去玩，他答应了，于是那天，我们就开开心心的玩了一天，我们到中山公园坐摩天轮，玩时空飞碟，然后我们又去看别人钓鱼，看了一个小时，最后回家的时候，小C问了我一个问题，他说如果有一天我离开了，你会不会就会忘记我，我不知道，为什么他会说这种话，但是我还是回答了他，我说，小C呀，你知道吗?你对我来说真的很重要，如果没有了你，我都不知道还能不能撑下去，你放心这辈子你是我最好的朋友，我会记住你的，在说了，你干嘛突然说出这么伤感的话呀，弄得像真的要离开了似的。小C笑着说:没事，我是怕你突然就忘记了我，你这种人是很容易得失忆症的，我说有吗?他说当然。我回到家的时候，已经夜幕四合了，我家对面的马路上的暖黄色路灯已经亮了起来，我走进房间，打开电脑，看了一下新闻，这个世界好像每天都在发生令人痛苦的事情，不是意外就是谋杀。我觉得就连空气里都弥漫着不安分的因素，我想我是应该买张去火星的票，去火星比较安全，可是天不如人愿，事实证明火星，不是我们呆的地方，所以我还是呆在地球做个世俗的人类小孩吧，天气预报说，明天会下雪，我在想怎么可能，像这种天气怎么可能下雪，可是我想错了，现在的天气不是我这种人能猜得到的，其实，当我回来的时候，天气已经开始变化了，天上的云层越集越多，越来越黑，只是我没有望向天空而已。我是个喜欢看天的孩子，可是这个月份，我却害怕看天，因为坏天气让我的心情很压抑，我不知道当我看向天空的时候会是怎么样的情景，我怕我会掉眼泪。我在写这篇文章的时候，我想到了一个人，她现在在离我不远的另一个城市里，她叫杨念，我有很长一段时间没有没联系她了，我很想她，真的很想她，她是个干净漂亮的好孩子，懂得体谅别人，她也是我的好朋友，其实，我很想为她写点什么，但是每次当我想到她的时候，心中总是一阵兵荒马乱，最后什么也写不了了，那天我写了一段很短的诗:/武汉的夜黑不黑/有没有荆州的宝藏黑/有没有青石板路黑/有没有我的思念/武汉的雨冷不冷/有没有冰水冷/有没有寂寞冷/有没有我的眼泪冷/武汉的路长不长/有没有城墙长/有没有铁轨长/有没有我的想念长/我在问你呢。当我写完这首诗的时候，我左手的指尖突然尖锐的疼痛了一下，不知道为什么，那些以前和她在一起的场景又铁马冰河的闯进了我的心里。我知道有很长一段时间我们都很难在见到了，可是那又怎样，思念的洪流是抑制不住的。我另外的几个朋友也都很想她，每天都想。可是又怎样，想念归想念，寂寞依旧寂寞。
昨天说的下雪，今天真的就下了，虽然不是很大，但是很寒冷，给人的感觉好像我们又进入了冬天，冰冷的刺骨，早上我一个人出门，我是要去一个朋友家的，因为都有几天没有见到他了，不知道，他怎么样了，可是当我到他家的时候，他家里没有人，我喊他家门的时候，没有人回应，雪落在他家门前的水泥地上迅速的化成水珠，我站在他家门前，一动不动，雪花落到了我的头上和身上也都化成了小水珠，这个时候，我多么希望他家的大门能开，他能出来，可是没有，一切的一切就好像遥远的梦想，遥不可及，最后我离开了他的家，可是我没有回家，我一个人游荡在城市的大街小巷，于是我又想起了那句话:我越来越不明白，那些风雨中飘摇的灯火，飞逝而过的站牌，陌生的面容，廉价的外卖咖啡，喧嚣的车厢，充满眼泪和离别的站台，延伸的铁轨，寂寞的飞鸟与我之间，究竟谁是谁的过客，谁是谁命中的点缀。是真的，我越来越不明白我的生活怎么会这样，我的朋友为什么会一个一个的离开。我在一个站牌前蹲了下来，看着地面淤积的污水，它们就像我梦里那条黑色河流，缓缓的流淌着，流过寂寞的街道，流过冰冷的地面，流过放学孩子的脚下，流过我的二月，流过我的四季。
终于二月已经到了尾声，我的心情好了许多，那个纠结，痛苦的孩子，也变得开心，快乐了，三月的头，我的许多朋友都回来了，我们一起走路，一起唱歌，一起说话，我真的很高兴，而我的编辑也终于开始催我交稿子了，我也轰轰烈烈的开始赶稿子了，于是我一边写稿子，一边写下了这些，二月里，我的生活。
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