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曾经,你们说过:
我们那么多人的爱,抵不过他一个人的吗?
你们不适合,他说的、你不曾经历。你经历的,他不曾体会。
痴情并没有错,但是要对方动的珍惜。往后看,你会遇到更好的人。
曾经,我说过:
我只是想好好守着一个人,一份爱,过一辈子。
我不想喜欢别人,别人给不了我那种温暖,相濡以沫的温暖。
你不懂,他也不懂,你们都不懂,可是、我不怪你们,只要我懂就够了、足够了。
可是、到今天我才发现:错的不是你们,是我,我一直以为自己能懂。能懂一个人在外拼搏的就艰辛和苦楚,能懂一个人默默的承受所有压力,我一直以为自己能懂,能懂你的悲伤和难过,你未说出的所有所有。我也以为你懂,你懂一个我轻松的生活背后的压力和负担,你懂我为什么选择现在的生活,你懂我说出的所有所有。
也许、一切只是我以为
我才发现原来我真的什么都不懂,关于你,你的每一次流泪,每一次难过,每一次快乐,每一次绝望和失望,我统统都不懂。你的世界,我从来不曾走进过。我像个傻瓜,固执的徘徊在属于你的世界边缘,追逐着你的脚步,希望你有空的时候可以回头看一眼一直在他身后的我。你的过去、现在、未来,我不曾参与过,也从未有过机会参与。
我才发现我们真的没有共同的爱好,我说的很多很多他都不懂。我为什么难过,我为什么胡闹,我问什么流泪,我为什么想和你在一起,这些,这一切的一切,你统统都不懂。我在大学的生活,我在大学的朋友,我在别人面前的表现,我一次又一次的选择妥协和退让,你都不懂。因为我们都没有经历过彼此正在经历的生活,我们都不曾体会过对方描述的那种生活。
我才发现自己为什么不会喜欢上别人,为什么看不到身边的人有多好,却才明白这一切都是因为心里有你。因为心里有你,所以哪怕你不在身边,我眼里也看不到别人的好,于是、我就一直这样可悲的活在你不在、不管也不问的世界里,暗自悲伤。我不知道,我怎么会允许自己如此卑微的爱着一个人。
我以为如果我们真的在一起了,你会慢慢改变,我们的话题也会慢慢绕道一起
我以为如果我们在一起的时间久了,我就会慢慢的放开。在你面前慢慢的找回自己
我以为如果我们真的在一起了,你就会不再摆出一副冷冷酷酷的样子面对我的朋友
我以为如果我们在一起的时间久了,我们就会看起来像恋人,像情侣一样幸福的生活着
我以为,我以为你肯给予我,给予我我记忆里那相濡以沫的温暖
原来,一切只是我以为
我总是觉得你付出的比我多,我总是会站在你的角度上去思考,我总是觉得自己做的很过分很不对,我总是认为自己很任性,也总还是在你面前自卑的抬不起头来。
我总是无理取闹,我总是拿你的过去来胡闹,我总是说一些很绝情的话来烦你
那个很忙,很忙,很忙的你
我多想多想听听你的声音,你不接我电话,因为你很忙
我多想多想告诉你我身边发生的事,你却匆匆挂了电话,因为你很忙
我多想见你。多想见你,你却说你很忙,很忙很忙
我那么在乎的二十岁生日,你忘记了,因为你很忙
也是、已经分手的恋人没必要再通电话,见面
我不打扰你,那个一直很忙很忙的你
你的脚步,我再努力,也无法追逐
你的世界,我再努力,也无法触及
因为你一直很忙
是不是,等我成了别人的新娘,你也依旧很忙很忙
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