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清晨拿起镜子看自己，发现岁月真的在脸上留下了痕迹，此时一种岁月不饶人的感觉油然而生。是啊！真的长大了，二十几个年头不经意间悄悄的溜走了，蓦然间，发现只有自己青春的尾巴依旧在岁月的风沙中摇曳。其实并不是为了脸上添了几个皱纹而烦恼，而是因为自己的成长多了一份焦虑、一份责任。
长大了，身上本就扛起一份沉重的责任，只是这份责任一直被忽略。依然清楚的记得在去年的夏天我和母亲陪着父亲去查身体的那个上午，这是我一辈子都不会忘记了一天，因为就是在那一天父亲被确诊患有肺癌。就在医生告诉我们的那一刻，母亲真的崩溃了，我明白她的那种撕心裂肺的哭泣有多痛。因为生命本就像玻璃球一样的脆弱，轻轻一碰就碎了，不但弄伤了自己，还扎上了别人，而往往伤的最深的就是最爱他的人，我们家的玻璃球若碎了，伤的最深应该就是母亲吧……而医生叫父亲出去等的那一刻，他也似乎就明白了，直到现在我都无法想象他是用多大的勇气来面对这样一个残酷的现实。如此一个晴天霹雳落就这样落在了我们的头上。那样一场无声的狂风暴雨袭击着我们脆弱不堪的心灵，那种瞬间被抽空的感觉，没有经历过，又怎会懂得！没想到曾经认为只会在电视中出现的情节却发生在了自己的身上，但我又怎能眼睁睁的看着家中的顶梁柱就这样的倒了下来，我只有故作镇静的询问医生治疗的方案，还有都会问起的“还有多少时间……”，那时家中的天似乎真的塌了下来。至于我是怎样陪着父亲、母亲走出的医院，我已经记不起，也不敢再记起……
曾经一再认为自己还是个孩子，但父母却已不在年轻。他们不再是仅仅提不起门前的那桶水，而是生命开始依赖于那些装满瓶瓶罐罐的苦口药体时，自己才会真正的明白自己的成长，让父母为之付出了多大的代价。岁月匆匆，我在想如果说不是父亲的病，或许我还依旧活着自己的世界，又怎会想到他的时光早已开始用天来计算呢！我常常想如果我能早早的懂事，我能早一点时间带父亲去检查，或许事情不会那样发展，更不会是现在的结果吧。没想到他对我的爱，等我懂得珍惜时，才发现已经太迟。每每想到这些，总会有浓浓的负罪感萦绕在心头，掀起一段思绪的风暴。若我曾早早给予他多一点温暖，亦或者他平时能够少爱我一点点，或许自己便不会像现在一样的的痛苦。但是，在我的记忆中却一直有他浓浓的爱包围着啊！似乎所有的悔恨与自责在现实面前显得那么的苍白无力。最后似乎只能努力说服着自己要冷静，只有默默的祈求上帝，能够多给予他老人家多些时间。让一直守护着我们的他也能尝受到被我们守护的感觉，让他能够多一点来自于家人的爱，多一点我这个不孝女迟到的爱。我已不知道我迟到的爱是否还来得及，但我知道，我必须要给予他加倍的关怀，加倍的温暖，像他对待自己的孩子一样的对待他，毕竟我不知道上帝到底有多怜悯我，能够给予我亲爱的父亲多长的时间……
是啊！父母老了，上帝收回了他们的青春，他们的激情，甚至于他们的健康。都说养儿为防老，可是又有几个父母是为了防老才要的孩子，他们把自己所有的一切都给予了自己孩子，甚至于他们的生命。作为女儿的我每每看到父母，却感到只有羞愧。他们老了，但他们对我的爱却还在，所以羞愧之余总是夹杂着满满的感动。我想我还是幸福的，因为至今我毕竟还有他们陪伴着，还拥有着他们那深深的爱。
不管自己的父母是健康，还是体弱多病，不管是他们在呵护着自己，还是自己正呵护着他们，但只要他们还在，其实我觉得我们都是幸运的，因为只有在他们面前我们才会是真正的孩子，才会享受到作为孩子的真正幸福啊！
所以倘若你的父母还尚在，请你现在尽自己最大的努力去爱他们吧！千万不要让爱迟到，因为生命中最大的遗憾莫过于“子欲养而亲不待”……
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