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（1）
几天前还是晴朗的大热天，昨晚窗户突然咣当咣当地响，半夜里听见沙沙的雨声，接着噼噼啪啪下了一场暴雨，借着风势，更是满天飞舞，一下子天气凉爽了许多。今天又下了一整天，傍晚狂风疲倦了，雨还在下，但不象昨晚那样愤怒。鸟儿不懂事，吱吱喳喳叫得正欢。我被困在家里，想着求学无门，每天都有让人心烦的事，我的心情坏极了。难道人生就一定要充斥着不满、悔恨和抗争吗？就连亲情之间也是烦恼丛生，难解难分。
本来每个家庭都有爱，父母与子女间的爱，是温馨可贵，无私和值得怀念。但是爱得不当又会引起恨，恨又往往是出于爱。这种关系说不清，理不明，只有痛永远留在心里。一般人也不肯轻易暴露家庭中这不光彩的一面，因为爱面子，很少有人会主动说出来。在众人面前总要粉饰一下“太平盛世”，故意炫耀“繁荣昌盛”。而我为了将来，为了爱，愿意做一次“现场直播”，希望母亲不会怪罪我。
母亲出生在一个按过去的说法叫“资产阶级的家庭”。外祖父是个老实本分的商人，没有商人的欺诈贪婪，却笃信佛教，一生都在虔诚奉献。当外祖母第二胎又生个女的，外祖父着急了，“不孝有三，无后为大”，为了得个男儿，就把这婴儿命名叫“招弟”，希望她能招来一个弟弟。她就是我的母亲。母亲果然不负“重托”，外祖母接连就生下二个男儿。母亲因此成了家中的“福星”，倍受外祖父外祖母的呵护。
在温室中长大的母亲，十五岁出嫁，第二年生下我。母亲用她浸泡过的那盆温水，又把我浸泡养大。我天真可爱，却幼稚脆弱，在政治上弱不禁风，导至后来出现了一连串的“事故”。我得到教训，也开始醒悟。因为从小习惯别人的赞扬，我把责任就全推给父母，埋怨他们不善教育，怪他们培养方法不对。我伤了父母的心，造成许多遗憾，虽然我也感到十分委屈，我还是要忏悔。
母亲不可否认是伟大的，她十月怀胎，哺育我们兄弟姐妹六人，那样艰辛，那样无私无畏，在我们小的时候，母亲宠爱我们，保护我们，照顾我们，她付出的心血代价，我们一辈子也还不清。但是造成大妹的不幸，又让我一直无法愿谅。
大妹小我三岁，小时候是个健康可爱的孩子，只是不善言语。有一天家人照看不周，大妹从楼梯口跌落下来，头部重重栽在地上，送到医院已昏迷不醒。记得当时我赶到医院，看到的大妹已是脸无血色，头上扎着绷带，鼻孔插着橡皮管子，眼睛紧紧闭着，一动也不动。母亲坐在大妹的病床边不住地流泪。病房里静得出奇，我顿时感到世界一下变得不可思议，仿佛来到另一个人间。跺着双脚，我嘴里不停地唸道：“怎么搞的，怎么搞的，早上还好好的……”我想哭，却又没有眼泪。一个好端端的孩子，瞬间变成这模样，偏偏又是我的大妹。要是她有个三长两短，难道这世上就再没有大妹了吗？我真想替大妹去受罪，让她坐起来，让她出去外面玩耍。我看母亲心如刀绞，已经说不出话来。亲戚们陆续来探望，一见面就问：“还没有醒过来？”祖母在一旁唠叨：“太不听话了，太不听话了……”埋怨中同样是带着爱和担忧。我怕母亲伤心，只好安慰大家，拼命找出“不要紧”的依据。护士一会儿来察看一次，医生不时来检查，照例一声不吭地走了。大家再三追问：“病人情况怎么样？”他们只是含糊地应着。我知道伤势很严重，晚上将是判决生死的时候。
那天夜里我几次从梦中惊醒，朦胧中很怕听到不祥的哭声。直到第二天清晨，家里还没有什么动静，母亲整夜在病房里看护，一大早祖母就赶到医院去，我略微放下心。不久听到母亲从医院回到家里，说大妹醒过来，知道饿了。我说不出的高兴，此时才掉下眼泪，急忙带上吃的，直奔医院。大妹鼻孔里的管子已被撤走，眼睛无力而柔和地张着，一直望着我走进来，大概嘴里还喊不出“哥哥”。
大妹伤好以后，显然留下了后遗症，变得有些固执和傻气。加上后来又有几位弟妹出生，母亲好像不再喜欢大妹了。尤其是1956年“公私合营”后，家境大不如前，单靠父亲一人菲薄的工资收入，显然入不敷出。要养活一大群孩子，持家十分困难。母亲每天忧心忡忡，有时就把怒气撒在大妹身上。甚至有点歧视，竟不让大妹跟我们同桌吃饭。只有父亲从外地回来，一家人围坐在一块，大妹才有了“自由”。母亲还老是拿眼睛瞪她，大妹吃多了，就骂她馋，而对两位弟弟，却硬逼着要他们多吃一点。
大妹因此养成怯生生的样子，只要母亲不在家，她就跑到厨房里偷吃食物。有一次被我撞见了，她慌忙躲到门后去，后来知道藏不住，才走出来，手里捏着一块饼干，两只眼睛死命盯着我。看到大妹成了这样，我痛心疾首，恨母亲教育不当，不该重男轻女对大妹另眼看待。
也许大妹真有点傻，还没有读完小学，母亲就迫不及待地把她送到工厂去当学徒。大妹才刚工作一个月，母亲又要大妹把原来就不多的工资全交给她。家庭经济虽有困难，但这样对待大妹，也太不公平了。
后来热闹一通的“大跃进”过去，许多新办的工厂又要纷纷“下马”了。大妹所在的工厂也不例外，厂里的工人都被“下放”到农场去劳动。可一个月后，大妹突然从农村回来，说是农场解散，工人都回家去了。母亲一打听，不是这样，其他人还在那里，大妹是因为在农村住不惯，又吃不饱，便把在家里的恶习又带到外面去，偷拿了公家食堂里的菜肴。而且是一次，两次……最终发展到被开除回家的。这一来母亲气恨填膺，也许大爱似恨，一连打了大妹好几天，恨大妹不争气，恨大妹沾上“偷”的恶习。大概对清白人家来说，最痛恨的莫过于“偷窃”这两字，也感到是最见不得人的事。
（2）
在家里，大妹除了常惹母亲生气，还会时不时引起大家庭的纠纷。一天中午我正在午休，楼下突然传来一阵叫骂声，祖父在大发脾气。又听到大妹在不屈地喊着:“是他先骂我的，我才骂他……”
“你再说，我打死你。”祖父大叫着。
“是他先骂我……”大妹破着嗓子还在申辩，不给祖父一点面子。
母亲赶紧下楼去。叔叔闻声也跑出来调解。我惆怅万分。大妹不满祖母总是袒护婶婶的儿子，对祖母不够尊敬。祖父看不惯就要发火。祖父也太不自重，大妹的傻劲和固执，他不是不知道，偏偏要拿出长辈的威严来制服大妹。到末了，还是祖父先歇嘴，大妹是仍在喋喋不休。母亲心里感到不好受，训斥大妹几句，无非恨她傻，没出息。大妹虽是这样，也不愿母亲为她受累，仍要表白不是她的错，继续囔叫，“是他先骂我……”。
类似的情况发生不只一次，一天中午，我回到家里，又见大妹跟堂妹在吵架，堂妹也不是省油的灯，不但骂大妹，还骂起我母亲，我见婶婶正在管教她，也就没说什么，回到房里休息去了。可外面的骂声不绝，足足又是半个钟头，婶婶已经没招了，这时母亲在楼下喊我吃饭，我从房里出来，顺便劝堂妹不要这样骂人，尤其不该骂我母亲。想不到堂妹提高声调反而骂得更凶，我也有点动气，警告她，再骂就不客气了。堂妹一点也不妥协，歇斯底里地，反而什么脏话都骂出来。我顿时涨红了睑，忍不住打了她一嘴巴，这下却是火上添油，但我觉得理直气壮，也不退让，非叫她住嘴不可。所有喜欢看热闹的人都围来了，婶婶心疼女儿，怪我不该打人，这时母亲站出来跟婶婶争辩，大妹也过来添乱，家里一阵乱轰轰。我只顾喘粗气，一句话也说不上，狼狈地退到房里去，慢慢地一股懊恼涌上心头，责怪自己不够冷静，犯了跟祖父一样的错误，和一个无知的孩子较劲不值得，也有损自己的声誉。
事后婶婶夸大其词，对亲戚朋友述说我把堂妹打伤，还从楼上踢到楼下，我简直成了个凶狠极恶的人。听到这些，我反而冷静起来，这样歪曲事实，添油加醋，亏她说得出口。其实我明白，如果她不是我堂妹，我还不至于做出这样的举动。我在恨的当中仍然隐藏着极大的爱，我的粗暴行为只为了爱的目的，婶婶能理解吗？我又一定要表现出我的爱和恨，也许唯有把爱冲淡一点，就不会再有恨了。不可否认我的方法很不好，我的自制能力还很差。大家庭里的爱恨亲情恐怕永远也说不清。
大妹的不理智，每每让我左右为难。祖父母又总是怪母亲管教不严。婶婶们更是冷言相讥。母亲老是哀声叹息，只会拿大妹出气。一家人几乎都把大妹看成是祸根，没有人去关爱她，帮助她，只有不停的埋怨。在众人的白眼下过日子，大妹完全没有了自尊。
大妹知道只有我替她说“公道话”，为了表达对我的“感激”，有一天，看到我拿着水桶要去打水，她赶过来想帮我。可她那神情总是惶惶不安的样子，连“做好事”都有点胆怯。我心里难受极了，不知如何答理。大妹得不到我的响应，悻悻地走开。我才后悔起来，恨自己也象母亲那样，感情用事，不善教育引导。我的冷淡会进一步加重大妹的自卑，以为又做错了什么。我感到她的心无时不在颤抖。她根本不知道怎么做才是对的，分不清哪些是为她好的劝告，哪些才是伤害。她总是无原则地抗拒一切有碍她行为的提醒和帮助，稍有不顺就暴跳啼哭。想到这，我赶紧和大妹交谈，肯定她没有错，希望她以后有什么难事先来和我商量。大妹这才懂事似地点点头，抢先把我洗完的脸盆水捧去倒了。
不想，母亲突然手里拿着鸡毛掸子，一脸怒气地赶过来，见到大妹不由分说，劈头就打，嘴里连骂：“叫你别动我的东西，你不听，昨天才买的镜子又被你打破了。叫你别惹他，你偏要跟他吵，吃了亏还遭人骂，你这没用的东西，早一天死掉，早一天轻松。”大妹一边哭叫，一边争辩。原来早上她到母亲房里梳头照镜，弟弟看见了，不让她拿母亲的镜子。两人抢夺中竟把镜子摔碎了。我觉得这事是弟弟不对。可是母亲心目中总是认定大妹的错，还说是我护着大妹，助长了大妹的不听话。
我知道母亲也是“恨铁不成钢”，她为大妹苦恼，忿恨。可她从来不曾具体地耐心地教导过大妹，用打骂来代替帮助，只要不合母亲的意愿，就不假思索地骂，好象大妹一生下来就该什么都懂，什么都会。母亲不理解大妹正是被她不分青红皂白地呵叱打骂，才变成这样。
我实在看不过，便说了母亲两句：“你别打她了，你越骂她越糊涂。你想想看，有哪一次你把她骂好了？打好了？”母亲不服气，说我不知家事的轻重。我知道母亲心里的苦楚，她只喜欢人家说好话，怕人背后议论，怕人耻笑。她越是这样，越让我不放心，这是徒然叫自己心里不好过。母亲反过来把骂大妹的话也用在我身上。我的心受到猛烈的刺激，竟不客气地数落着；“都是你从小把她教坏了，你从来不曾和气地跟她谈一谈，没有一次亲切地教导她该如何做人、做事，只会指责、打骂。你对别人和和气气，对自己的子女却蛮不讲理。”这样说了，我感到又是轻松又是后悔。母亲气愤难忍，把一肚子怨气和委屈全撒在我身上，骂我不帮家里做事，说大妹做了偷窃的事，还叫她怎样能客客气气。
争吵声惊动了大家庭里的人，一一跑过来劝架。我难过地失声痛哭，哭母亲不明智，哭自己命太苦，哭大妹太不该。我不知道在这样的家里，该怎样做才对，“落取”后我自己已是挣扎得不行了，还要遭这样的罪。
（3）
三年”困难时期”，粮食紧缺，居民每月的定量十分有限，又没有其它食品可以补充，许多人处于半饥饿状态，对零食就特别盼望和需求，甚至到了不择手段的地步。大妹在家里早已满足不了正当旺盛的食欲，又得不到温暖，受不住母亲的斥骂，终于有一天离家出走了，开始到处流浪。她先是把自己的衣服变卖，换些吃的，身上带的东西能卖的都卖完了，只好又去偷，全是偷那些可以吃的食物。
很快就出事了，大妹被人扭送到派出所。派出所把大妹又转交给街政府处理。街政府教育一顿也只好把她送回家中。母亲向来喜欢别人夸奖，说好话，对大妹发生的事，她感到是奇耻大辱，心里又气又恨，气是为了爱，恨也是为了爱，可管教的办法仍是打和骂，她实在想不出有别的办法可以纠正大妹，错误地以为只有打骂才能让大妹“今后不敢”。
然而，大妹再一次逃走了，一连几天没有她的消息。直到有一天一位好心人跑到家中报信，说不得了了，大妹偷挖生产队的地瓜，被抓到大街上“游街”，还被绑在十字路口的电线杆上“示众”。母亲惊魂未定，就有一大群社员涌到家里来，大吵大闹，说我们纵容大妹偷地瓜，拿到家里来，全家人煮着吃，让他们吃不饱。有几个冲到厨房里，把我们刚煮好的饭全都给吃光了，还扬言以后每天都要来我们家里吃饭。
母亲如遭五雷轰顶，手足无措。祖父气得尽情骂母亲不好好管教，败坏门风，给全家人丢脸：“我活了这把年纪还从来没遭人嫌过。今天你把我的名声全扫光了，今后我还怎么在社会上出入。我几个媳妇，没有一个象你这样出了坏家子……”母亲脸色铁青，双手发抖，已经说不出话来。我赶紧把母亲扶进房里。母亲推开我的手，猛地朝门外冲去。众人感到不妙，拉住母亲，极力劝慰。祖父这才住嘴。
我不平地朝那些冲进屋里来的社员吼道：“你们这样做是不对的，不能怪我母亲。大妹的事，她一人做事一人承担。再说也不能为这样的事捉人去‘游街’，这不符合国家的政策。”我不敢说这是侵犯人权，在当时这是西方的语言，好象人权这东西是属于资本主义国家的，社会主义不兴这一套。我打算去找生产队长评理。大家都说没用，不要书生气，现实就是如此，只能忍气吞声。“困难时期”为填饱肚皮，吵架的事多了，打死人的都有，“法制”这东西，只有在人人温饱之后，才会受到尊重。
傍晚，大妹被放回家来，头发被剪成前一个坑，后一个垛，不象男，不象女，衣服也撕破了。一位老年妇女好心拿条头巾给她包上。大妹目光呆滞，任由大家指骂，也不哭，也不说话。
我想大妹已经麻木，或者疯了。爱恨交织的痛苦在我心里剧烈地煎熬。我相信母亲也是这样。她疼爱我们，看到自己的儿女被人侮辱，她能不痛心吗？她把大妹教育成这样，她又为大妹苦成这样。这罪过不在母亲，也不在大妹，是几千年封建思想观念，和不良的家庭教育方法造成的后果。母亲内心是多么地为子女着想，她不希望自己的子女成为社会的累赘。她越担心，越找不到正确的办法。她整天操劳，让我们忧心。她的脾气，又使我们难于亲近。我爱母亲，我不想让她难过。可我也不知道，怎么才能克服自己对她那种态度的“受不了”。
这事过后，家人一致认为大妹已无可救药，打算把她送到教养所去，而且象要扔掉一颗定时炸弹，越快越好。我也失去了信心，也许那里的环境能让她清醒一些。再说我也不希望她留在家里受母亲的打骂，让母亲生气。可是后来一位亲戚表示反对，理由是家里这些“吃政府饭”的人，往后在填写社会关系一栏时，会增加一个“污点”，对大家都不利。大妹因此被这个“污点”留在家里。
母亲怕大妹再逃出去惹事生非，干脆把大妹关在房里，不让她出来，每天按时送饭给她吃。大妹也心甘情愿象囚犯一样呆在房里，还自己反锁着门，不让别人进去。大概她已感到母亲和家人对她只意味着管制，而没有一丝温暖。
我心里十分矛盾，曾经想用正面鼓励的方法帮助大妹，可是一想到母亲的打骂，就没有信心。母亲不理解我的想法。大妹又太固执，一点不听别人的劝告，她的不合作态度，常常让接触到的人徒生愤怒。我也曾想跟大妹好好谈一谈，她还是不肯配合，以沉默对抗我。我只能枯燥地说教几句，知道这些话她早已听腻，一点用处也没有。我苦恼万分，不知该怎样帮她。也许我本身也是不良教育培植出来的“次品”，不能给大妹树起一个好的榜样。
我想大妹受惯了责难，为了保护早已受伤的自尊心，总是盲目地抗拒，又任意地放弃，在改变之前，她就故意表现出一种让人为难的姿态。
有一次我看到她拿生地瓜干给小弟弟吃，就叫她不要这样做。也许我没有讲清道理，这既不好吃，也不卫生，是一种坏习惯。她却挑战似地表明，偏要这样，还唆使小弟弟用脏话骂我。我难过极了，感到对大妹实在无可奈何。
（4）
后来，母亲和舅舅合计把大妹嫁到乡下去，他们担心大妹留在城里会败坏一家人的声誉，想用这种办法来推卸自己的责任。我十分反对，大妹年龄还小，可又想，也许大妹早一天离开这个家，是一种解脱，也就不再坚持。
结婚的时候，没有热闹的场面，没有喜庆的仪式。大妹随身带着几件衣服，就让对方给接走了，简直象扔掉一件破旧的家俱。我难过了好些天，感到自己太无能，同在一个家庭里，同样的骨肉兄弟，怎么能有这样不同的待遇？
大妹嫁出去以后，家里相对平静了一段时间。可是不久，大妹在乡下就呆不住了。三天两头跑回来，母亲却不喜欢她再来家里，老是逼她回夫家去。
终于大妹跟丈夫也闹翻了。听说妹夫脾气不好，两人常为一件小事争吵，大妹一闹就回家来向母亲诉苦，希望娘家能给她撑腰。可是母亲不问个所以，每次都指责大妹的不是，逐她回去。大概在母亲的眼里，凡事都该大妹不对。也许母亲为生活所累，已不想再顾及到大妹，就以这种简单逃避的办法来解决问题。
大妹回去了，她也不再回来了，她多少明白娘家已没有她的位置。她感到走投无路，只好又开始到处流浪，还象过去那样，靠偷别人的食物过日子……
后来妹夫家的人把大妹找回去。此后一段很长时间大妹不到娘家来了，听说搬到外地去了。我觉得这也许是个有志气的表现，是好的开端。我也不希望她来，因为不希望看到她遭受母亲的叱骂，这对她一点好处也没有，反而助长她的愚昧和固执。
大妹从来没有对自己有过较高的要求，没有对未来充满过美好的希望。她应该在独立生活中找到一条理智的光明的路。可是我不能不时时在想念，担心大妹又要做什么傻事。
家里没有人再提到大妹，连她的死活都不去关心过问。母亲好象轻松了许多。我也不便去刺伤母亲的心。大家好象都怕再想起那梦魇般的往事。
几年后大妹突然回来，口音变了，还带来了不少土特产，穿着也象样些，听说那边生活有了改善。家里人对大妹的到来议论纷纷。祖父担心她再惹事生非，一再告诫不能让她到处乱跑，明显地还是不信任她。祖母看到礼品，表示欢迎。母亲希望她回家作客，住几天就赶快走。人们不象欢迎久别重逢的亲人那样对待她。不相干的人还好奇地跑来看热闹。唯独我悲喜交集，问了她家庭生活近况，在那边过得舒心吗？当然也不忘提醒她要珍惜得来的好日子。
可大妹还是那种怪脾气，歪着脖子，瞪着双眼，明显地表示不想再听这种劝告的话。我隐隐感到失望，痛苦的生活经历，并没有把她变得理智些。听说她已有一个孩子，而对她自己的孩子也采用打骂的教育法。我感到可怕极了。大妹把母亲对她那一套不良的教育，又用在她的下一代身上，这怎么得了。
大妹住了两天就回去。临走时大家送她一点礼物，却没有人到车站送行，我心里十分不忍。
大妹这一去，又没有音信。许久后听说她还是没有珍惜得来的生活，没有充分享受天伦之乐，也许她觉得自己就没有得到过。在一次跟丈夫大吵大闹后，竟丢下儿子跑出去。她也不再回到娘家来，她已有了觉悟，知道娘家不能给她温暖，只有打骂和冷遇在等她。
母亲早已不再挂念，也许她认为大妹出嫁后，她的责任就完成了，甚至还在咒骂大妹的过去。
我知道，大妹确实给母亲带来伤痛和耻辱。大妹摔伤住院的时候，母亲曾经是那样疼爱她。如今这不值钱的东西坏了家里的店号，大家倒是希望她远远地躲开，永远不回来，免得让家人背上这不雅的包袱，甚至希望她从此能消声匿迹！
大妹最后一次出走后，竟被人贩子拐骗走了，听说被卖到很远的地方去。在哪里？不知道。母亲已不想知道。我只能在心里默默牵挂，为大妹伤心难过，为大妹苦恼不安。苦难而不幸的大妹，你到底在哪里？
每当夜深人静，我常常拉开抽屉，拿出日记本，在上面找寻大妹的踪迹，留下条条泪痕。我恨自己太无能，不能帮护大妹，无论大妹怎么讨人嫌，她毕竟是我的亲妹妹，我怎能忘却？我的一生中唯一想念、悔恨、牵挂的人就是我的大妹……
我想每个人或多或少都有自己的家庭悲剧、闹剧，包括那些名声显赫的大人物，光鲜夺目的明星、名人也不例外。但中国人一贯奉行“家丑不可外扬”。他们不说，写文章的人不说，他们便十分地完美，受到众人的羡慕和赞扬。我因为有这样一位妹妹，一位不幸而苦难的妹妹，产生了想写和非写不可的冲动。我虽是一个普通人，但也不怕献丑，因为我不希望再有象大妹这样的人出现，不希望还有家庭在制造象大妹这样的“次品”、“废品”。
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