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夜深了，思绪不知道飞出去多远，坐在窗前，看着外面漆黑的天，心里很乱，能做的我都做了，连尊严我都放下了，我想我真的没有办法了，只有默默的等下去…
也许有一天你会回来，也许有一天你会嫁为人妇，也许有一天你会后悔叭。太多的也许，我不知道我那眼里的那些东西，是希望，还是绝望。
凌晨俩点钟了，外面还稀稀拉拉的下着雪，我想外面一定很冷叭。不知道这么晚了你有没有盖好被子，以前你总是爱掀开被子的，都是我给你盖的，不知道我不在你身边，你会不会着凉感冒，你感冒了总是不爱好，吃药也不怎么管用。
哎…以前的我总是用行动去关心一个人，可能是我表达的方式不同叭，我以为行动可以代替语言，我不说你也会知道，会懂我，可是却让你以为我不关心，不在乎，造成了今天的结果。我好后悔，我变了，再也不会了。
亲爱的，天冷了记得多添衣…
挽回了这么久，还是依然换来的是你冷漠的面孔，就算我再多的错，给我一次机会也好啊，难道就不能看我以后的表现吗？我绝对不会再贪玩游戏而忽略了你的感受了，再不会让你受委屈的哭了，再不会让你失望了，可、你为什么要如此无情呢，曾经的你哪去了？我的心也好累啊。
再多的苦也无人可以诉说，这感情该让我如何放下？好多的人劝我，好多人安慰我，我耳朵都快听出幻听了。可是我真的不忍心放下，不忍心那个记忆中的女孩，不忍心违背我曾经对你许下的诺言。
一切该何去何从呢、好矛盾、好纠结。也许真的是破镜不能重圆叭，可是真的是这样吗？我从来都不信什么失去了就不会再得到。都说失去了才懂得珍惜，懂得了珍惜才会成熟，可是成熟之后呢？那就只剩下了悲伤。
既然有缘有份，为什么不能珍惜？既然相爱为什么不能在一起？以前能搞懂的问题，现在却是很迷茫，很困惑，我只知道，努力就会在一起，真心相爱就没有什么可以阻挡。
可能是我太固执了叭，我是个对感情执着的人，执着的有些偏执，可是爱不就是这样吗？爱就深爱。
不知不觉吸了俩根烟了，重重的把烟吸到身体里，想用尼古丁麻醉自己的大脑，可是那感觉还是那么的清晰。心疼的滋味，很不好受，爱也并不是甜蜜，也是一种煎熬。
我想努力的等，我也想努力的忘，你是那个伤我最深的人。也是我最爱的人，我真的想你回来。都说时间是最好的疗伤药，可是时间也是最疼的记忆。
那么久那么久的记忆，那么多那么多的事情，我无法忘怀，一点一滴的画面总是在脑海里不停的回放、想把你唤回来的那声音不停的回荡，我很无力，仿佛失去了所有的力气，头疼，头疼欲裂，每一天的思念都在折磨着我，我无力诉说。
曾经想不在写任何东西，可是我做不到，曾经想和我爱的人一起去我梦想的那几个地方去旅游，一起相偎相依，一起白头到老，在老了的时候可以互相搀扶着去看日出日落。现在感觉，是那么的遥不可及。太多的曾经，太多的话语，现在显得那么的苍白、无力。
我想去工作，我去一个不认识我的地方工作，不用手机，不用电话，不再登陆QQ让任何人都找不到我。可是我做不到，我放不下思念，放不下你。
今天和别人聊天看到一个人的资料，写的是意思写日志是为了给自己想看到的人而写，就算下面再多的浏览，再多的评论，那个人没有看到，没有回复，那么心里也会感觉写的东西没有人看到，没有人回复，空荡荡的。是啊，我写这些是为了什么？也许是心底想让你看到、想挽回你，想让你回来，也许是我无处发泄，而这就是我的一种宣泄方式叭，我不知道，真的不知道。
我好想你，我好累，好难过啊…
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