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其实，你没有我想象般的那样爱我。其实是我错了，我以为你爱我，可以像我爱你那样。从开始的那个时刻我就应该明白，这段爱情从一开始就已经注定了结局。只是我太天真，以为我们可以通过自己的努力，让我们的爱情开花结果。其实，你并没有打算过你的下半生会与我又任何的关系。只是我一直都舍不得放弃这段感情。是我太放不开而已。我以为我们可以地老天荒，我以为你了解了我有多爱你，你就会像我爱你那般爱着我。是我一直都不愿意承认，我对你而言，根本就不是很重要。我不是那个不可替代的人，我的存在与消失对你而言也没有太大的意义。
到了今天，我依然不愿意承认，深夜里，你想到的人不会是我，你伤痛时想念的人也不是我。我以为我们之间的隔阂只是因为距离，我以为只要我愿意奔赴你，我以为只要我们两个人相爱，那什么都不重要。其实，我错了。其实，我们之间的隔阂不是距离是爱情。以前的时候，你总是对我讲，你喜欢很多人，那时候我不愿意相信，我毫无保留地相信你不会。我相信你到怀疑我自己，我知道，其实我根本什么都不是。这么长时间，我以为我在你心里会有别人不能代替的位置。而事实上我只是你调剂生活的一个工具而已，你很寂寞所以想到我，在你心里我处在一种多么尴尬的境地啊。我会在深夜里想你想到哭泣可是第二天你不会理睬我的讯息。被冷落已经成为我的习惯。一直以来我都信奉自己是一个崇尚自由的人，我不希望自己因为某个人而改变，也从不幻想改变谁。因为在我心里，每个人都有他自己本来的面貌。如果哪一天那个原本的面貌发生了改变，那么我们最初所寻找的那个人也就不再像从前。我从来没有要求过你能给我什么，因为这场爱情开始的就很感性。曾经有一段时间，我觉得我人生中有过这样的爱情也就足够了，还能奢求什么结果。我是那么地渴望到你的城市，看看你所生活的那片土地，又是那么地渴望见到你告诉你，我有多么地想念你。很认真地攒钱，很认真地准备送你的礼物，关注火车行程，在我以为我终于做好了可以见到你的一切准备时，我却找不到你了。或许你又把手机静音了看不到我的讯息和电话，或许你又把电话忘在了哪里，或许你又在忙没有时间，我不停地为你找各种理由。终于第二天我还是没有收到你的任何消息，呵呵，如果一个人忙到连回复一条讯息的时间都没有，那可怎么活啊。我开始怀疑我那样义无反顾地奔赴你还有什么意义。我从来不喜欢别人强求我，也不会去强求别人。我很认真地对待我们的爱情，保存所有你发给的短信、我们的聊天记录，我们的照片、关于我们的每个细节，我都小心翼翼地呵护。把你当做我的天。因为你随随便便的一个女性朋友吃醋闹脾气，每天都在想你在干嘛，无论什么只要是和你有关的就是好的。但是你从来都没有想过，我也是一个独立的个体，我有自己的尊严和灵魂。我毫无保留地迁就你只是因为我爱你而且相信了你爱我。我想大概是我太迟钝了，所以到了今天才明白你讲过的“我爱你”其实那什么都不代表。你问我会不会恨你，怎么会呢，不管是什么原因你没有接听我的电话，没有回复我的短信。我都愿意理解你。亲爱的，你不欠我什么，谢谢老天爷让我们相遇，也谢谢你让我爱你。这段爱情是我24岁最棒的礼物！我讲我很想念你，想跨越大半个中国来到你的身边，其实对你而言没有什么意义。我看到了你的为难，你真傻，我怎么舍得让你为难。
我是多么幼稚和可笑，我不奢求结果，其实过程也不是我的。我不过是个小丑，扮演了在你的生活中增添一丝情趣的角色。没有了我，你或许会失落，但那只是一个孩子丢失了自己喜欢的玩具。
不错我爱你，但是请原谅，我不能为了你的欢颜没有了自我。既然不爱，那么我离开。
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