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这两天感情处在不稳定期.
从8月份开始的不稳定一直到了现在.我每天处在唯恐踩着地雷的心情每天过着.活着.
八月份的事情估计你的朋友看了你写的日志估计大概也有耳闻.是的，我们5月在一起，期间我跟了曾经的女朋友有过联系.你生气了，其实我换位想想我也会很生气.我是跟她有过联系.被你彻底发现之后，我才彻底向你交代，也许一开始我告诉你了也没什么了。
我跟她什么也没有。我跟她分手了两年.我告诉过你.我跟她分手后也许刚开始分手之后我心里会有不舍.会难受.这也是常人的表现.她去了成都回来后我们是联系过.聊天内容也是简简单单的问候而已.或聊聊工作.并不是你想象的那么复杂想象我跟她之间发生了什么。你称之为背叛、是的，我跟她打过电话.吃过一次饭.唱过一次歌.人不就是这样？我想大多人数都是这样，会有怀念过去的时候，你不是也曾怀念过自己的初恋？不也是经常在我耳边提起你的初恋，你不是也经常在我身边提起你的大脑袋？
你不是也跟前男友分手之后还跟大脑袋联系么？而且一直都保持联系，其实你相信我跟她没什么很严重的问题、对，是我犯贱，是我犯贱在跟你恋爱期间我还跟她保持联系、
自从那次你跟我闹了之后、我发誓我绝不因为任何女人让你生气，我觉得不值得，因为我觉得只要你不生气，你开心，就是我最幸福的事、是那次你跟我闹分手，我是哭了，哭得像个孩子、我还记得有一次我喝完酒我们在一起，我一句话没有说，眼泪就不受控制的流了半个多小时、我印象深你也印象深.。
哪次闹了之后我说我再也不跟她联系，我做到了，就算以后我们两个人不在一起了，我的生活中也不会再出现她得名字。
前两天你写了个说说，写的是我跟我的娇气包包在一起半年了，多少辛酸苦辣，多不容易、我也知道你想跟我在一起。是，我知道你脾气大，你脾气大我可以改我的脾气，你大，我可以变小、
你不允许我在通话的时候你的电话打进来我不接。我是这样做的，只要不是重要的电话，哪次你打二线进来，我不是都接的是你的电话。
半年了，到今天刚好是半年+一个星期、4年前因为我太小、我没能跟你在一起，谁知道四年后我们居然在一起了，这是我没有想到的.跟你在一起挺好，因为你就是我喜欢的.
我一直相信时间可以抹掉一切、我的改变可以让你忘记我跟她之间的联系，到现在3个月了，你3-5天给我发一次火、我爱你，所以我没有脾气，就算有脾气也被你磨灭的成一个乖乖的男人了。我跟你的前男友，我用了一个小号套出了你们之间的事情。对，你说我卑鄙、是我被逼。只要你开心怎么说我都可以、
我知道了你们之间的事情之后那天晚上我睡的好吗？可是第二天早晨听见了你的非你不爱的铃声、我完全不记得我知道的事情。过去的就是过去了，你当时写的日志（你做了一个错误的决定），你有一个朋友说：也许是真爱难拒。
你跟你的朋友说我怎么，怎么，我怎么?我认错了，有人说男人的尊严最重要，我放弃了做男人的尊严对你认错，我不在乎你的朋友们怎么看我.至少我敢爱，我能改。
去武汉送你是我印象最深的，我知道自己待不了几天，我去不是为了去玩，你总说要陪我去这玩去那玩，我不在乎去哪里玩，我只要能跟你在一起，不管在那里都可以，并不在乎去哪里玩、我去了一个市场去给你买地毯，从学校坐车2个多小时的地方去买地毯，到现在我都没有告诉你为什么我回去这么晚，因为我买好了地毯之后，我找回去的公交车站都找了将近一个小时，我没有告诉你我没找到车站，我用IPHONE找公交车站，可是哪里的公交车站太多更本搜不到，我抱着地毯，给你发着短信，说我已经到黄鹤楼了，其实我还在原地，上午出去，晚上我才到你的学校，到了学校，我搬你重重的床，跟大写字桌.为了把地面上全部给你铺上。我以为你回来会很感动，可是呢……第二天我就要回乌鲁木齐，我希望你回来能开心点。从到武汉的那天都很开心，就是最后一天不开心，不是因为离不开你，而是你又突然提起了我的以前，提起了我的曾经，我又像个孩子一样给你认错、
你送了我到武汉的机场，那天的心情有多伤心我没有表现出来、直到进了安检口，我所有的难过跟不舍全部都表现了出来、还有点丢人、是的，我哭了。哭得快看不见登机口的路了.，我知道你也哭了……
回了乌鲁木齐，我每天感觉是度日如年，我也感受到了你也是同样的感觉.每天精神恍惚，一直微信，一直短信，一直电话，可毕竟离了3000-4000公里，唯一的思念也只能用这种方式表达了。
意外的意外是10.1是我的生日，你又回到了乌鲁木齐.这到我们分开不到20天得时间我又见到了你.这让你我都觉得意外，你说过我的时间观念不好、不守时、我提前档了车去机场，可是堵车.我另外一个想法是可以到了机场刚好是你到出口的地方，这样我们可以直接坐车走了，因为机场不好坐车.可是还是晚了一会。我下了车看见了你，我多想上去抱抱你，可能是人太多了，我没好意思，你说我闷，对呢。是闷
现在想起当时你下飞机抱你的哪会我都忘记不了。
在乌鲁木齐待了10天，你说你不喜欢吃外面的饭，我给你做饭，虽然我在家里到现在连碗都没洗过.我愿意尝试去给你做饭，没想到你挺喜欢我做的饭，我自己也挺喜欢。张这么大第一给苗苗做饭我开心。
在这里的10天都很开心最后一天上飞机也是不开心。也怪我，怪我太磨迹、
你走了、
我说11月我再去看你，原本说的三个月看你一次、可是我真的忍受不了对你的思念。
错是我，惹你生气了是我，惹你哭得是我、我错了.我也不想
最近我也想好好努力工作，你也鼓励我，我更有了信心、
为了做好一个工程，我请人吃饭，我请人喝酒.我把他当我的贵人，功夫不负有心人，我现在挺好，一切进展顺利、可是我们的感情又处于了不稳定期、今天我一天没吃饭、给你打了一天的电话、你设置了我的电话，设置了拒接。我找公用电话，今天乌鲁木齐刮了很大的风，院子里的树都被刮倒了，我在一个户外的邮政厅打电话给你，你知道是我打的，你没接、电话一直打不通，我回了家、郁闷，一直到现在都郁闷，今天是说了让你不开心的话，苗苗我也憋屈，我也心酸 、可是这些比起我爱你不算什么。今天对你说的话，是我放屁、是我胡扯，我又怎么会呢？我不会的.我已订了机票，过几天就见到你了，希望你这几天消消气、等你见了我，打我骂我，怎么骂我，都没关系，我不是赖瓜子，是我爱你了，我才这样，如果你把我对你的爱，当成赖瓜子的方式、那么我改.你说你不爱我了，那不可能的。你不是无情的人，前天还写我们在一起不容易，今天说不爱我，我不信……
我不管你理解不理解我，我不管你怎么骂我，怎么说我，怎么说一些让我痛苦的话，我不在乎、
过去的我是我的过去。我的改变你看到了，会更好，一切都会更好……
一切都是我的错。我只是想好好爱你而已.也许这两天说话的方式是错误，无心伤害了你……
世界上没有后悔药，说出去的话已经出了、我做我该做的，希望你能看我所做的。
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