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我要讲的是我爸爸和文姨的故事。
在我进入大学的前一天，爸爸把我叫到跟前，心事重重的对我说：
“你要上大学走了，爸爸想跟你说说心里话，我和你妈妈过的这些年用两个字概括：心痛。我心里想要对你说的话我写了出来，本来我是写给你一个叔叔的，你看一下吧，女儿啊！你一定要支持我”：
“我的婚姻已是名存实亡，我和她结婚已近30年，儿子28岁了,女儿也已经18岁了。外人一定会认为,夫妻做到这份上，性格上该磨合的都磨合了，应该能和睦、宽容地相处，可是，孰不知我和她早在15年前就已经分床而睡。
我和她只有过非常短暂一段时间象是夫妻，那是因为我在无可奈何的情况下，为了孩子而勉强接受了她，早在30年前，我25岁，经人介绍，在父母的撮合下。我们认识不到半年，在父母的催促之下，领了结婚证，之后,又是在父母的一在催促下办了结婚仪式，那时我就想：只要父母高兴就好。但在新婚之夜她主动和我办了那事后，我发现她不是处女，但是这杯苦酒我只能自己咽下去，我不能让年迈的父母为我的事闹心，当时我只希望她能给我父母生一个孙子，父母高兴我就这样跟她过下去算了，老天帮她，第二年她生下了儿子，虽然我不爱她,她也不爱我,但是她必经为我生下了儿子,父母高兴了。
不论我心里怎么不爱她，但我也尽了一个做儿子、做父亲和一个丈夫的责任，因为家兄只有两个女儿，所以父母想让我再为他们生一个男孩，但是，我一想起新婚之夜她急于我和发生那事的情景，我就闹心，再要一个小孩的事我一拖再拖，直到儿子10周岁那年生下了女儿，这是没有办法的事，我就是有千万个不情愿也不能说，为了尽孝道，只能服从。
我有一个哥哥，二个姐姐，已先后成家生子，作为最小的我，我的大小事情父母在世时我必须听父母的，我无条件的服从，父母去世后我还听哥哥、姐姐的，服从他们，为了孩子、为了这个家我不仅仅听他们的还要看丈母娘、老丈人的脸色行事，工资全交老婆。我想做的事情，只要他们不同意，我就只能放在心里，不能反驳，我感觉我在家里就是一个奴隶，花一分要一分，我想自己拿着我的工资全家人都不同意，到现在房子也买了三套，家中电器应有尽有，儿子也结婚生子，女儿也上了大学，我为了这个家，为了把孩子抚养成人，我忍受这无爱婚姻的痛苦，不能向任何人诉说我心中的苦。更让我不能接受的是：她总是以给我们家生了儿子（现在又有了孙子）、女儿为由，摆出一副趾高气扬、盛气凌人的架子，我知道她的心里根本就没有我，从一开始她就没把心思放在我身上，这使得本来就没感情的婚姻更让我难以忍受。自从有了女儿后我就与她分床而睡了，到女儿5岁时我就无法忍受她，不想再见到她了，从那以后我再也没有与她做过夫妻之事，在女儿上小学时我就住进了办公室，只有过年时为了孩子，勉强在家住一晚，我也是一个人一个房间，一点也不想见到她，我的心在流泪。每当过年时我就想到我曾经爱着的一个女同学，那时我们很相爱，只是她上了大学，没等她毕业，为了父母我就结婚了，就因为这件事她一直耿耿于怀，我知道她当年是堵气同他人结婚，她女儿3、4岁时她们就离婚了，并且我也很清楚她还在爱着我，在这合家团圆的日子里，我思念着她，自知很对不起她，一个人默默独自落泪，她并不知道我这些年所经历的痛苦。30年了，又有谁知道我是怎样熬过来的，又有谁关心过我的感受，又有谁能理解我内心的痛苦，我孝敬完父母，又要服从哥姐，现在无论大事小事都要考虑哥姐的感受，我什么时候才能属于我自己，就因为我是家中最小的就应该是这样吗？现在我已年过半百，身患糖尿病多年，身体状况不好，我爱的她,现在身体更是糟糕，癌症手术后，现在发现多处转移，我很对不起她。我心很痛，请给我们一点属于我们自己的生活吧！吃泡面的日子，我不想在有，请不要让我们拖着病体过心痛的日子了，真得很心痛”。
爸爸的信我看完了，想想过去的几十年，我心里非常感谢爸爸，同时我心里也为爸爸感到一阵阵心痛，爸爸患糖尿病多年，体质差，文姨也身患癌症并且多处转移，爸爸和文姨现在都已是年过半百，他们还有多少日子？他们那么相爱确不能生活在一起，就是见个面也怕别人说三道四，这样的日子我现在才理解，爸爸真的很伟大！我希望爸爸能和文姨相亲相爱、相互搀扶，相互照顾，共渡晚年。爸爸和文姨恋爱几十年，风风雨雨、坎坎坷坷的经历，铸就了他们坚固的爱情，虽然他们各自身体都很差，但是相信以他们的爱同心协力，共同战胜病魔，恩恩爱爱，享受晚年的幸福生活。让所有爱他们的人，为他们的爱祝福吧！幸福属于他们！
一位伟人说过：“…没有爱情的婚姻是不道德的，…”。奉劝那些准备结婚的情侣，在结婚前一定要审视自己的爱情，是不是真的彼此真爱，否则不要步入婚姻殿堂，免得因为不道德而玷污这神圣的领地，造成更多人的痛苦。
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